徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另
兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包庄。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不
容易上庄，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛
細看，咋成了相公？
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上
聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都舍得黃庄。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠
見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少
或點庄，不時還能憋個杠。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐庄，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，
他能一炮十億響。並且又有了新的連庄理論，曰：死豬不怕開水燙。
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”
晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學舉手：
師曰：這位同學有問題嗎？
生曰：我想大便。..
師曰：都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎？
生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐。..。..。~^.^~
教徒：“利用他人的愚蠢錯誤而獲得的利益，算不算非法獲利呢？”
牧師：“當然是非法的了，我的孩子。”
教徒：“那應不應該及時退還呢？”
牧師：“當然要退還了。”
教徒：“那太好了！牧師，我上月結婚時付給您的錢，請您退還給我吧！”
近聞上海女子擇偶宣言，事關重大。望有志之士認真對照，一一學習，檢查自己工作生
活中的缺點和不足。
一張文憑（最好是外國博士）；
兩國語言（起碼會英語日語）；
三房兩廳（最低要130平米）；
四季名牌（全部是國外進口）；
五官端正（好歹也像個明星）；
六親不認（尤其是外地家人）；
七千月薪（賺錢要多多益善）；
八面玲瓏（光能說會道不算）；
酒煙不沾（零錢須統統上交）；
十分老實（對老婆死心塌地）。
牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎麼被抓進來的？”
“因為感冒。”
“怎麼回事？”：很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
冬天，新興中藥店門口撐起一條橫幅，上面寫道：“各式優質名牌冬令補品展銷”。
兩旁的對聯是：“冬天進補，春天打虎。”
第二天，藥店對面的“吃吃看”西餐廳門口豎起了一塊巨大的匾，上面寫道：“藥補不如食補。”
一人去買鸚鵡，見一個賣鸚鵡的有四隻鸚鵡，便問：“第一隻鸚鵡怎麼賣？”賣鳥人答：“1000元。”“為什麼這麼貴？”“它會說話。”“第二隻怎麼賣？”“5000元。”“為什麼這麼貴？”“它會打電腦。”“第三隻怎麼賣？”“10000元。”“為什麼這麼貴？”“它會造電腦。”“第四隻怎麼賣？”“20000元。”“它會干什麼？”“我從沒見過它干什麼。”“那怎麼這麼貴？”“因為那三隻鸚鵡都叫它老板。”
新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，一時情欲焚身便上床，由於
沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘
體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎驚異地問：
『這是什麼東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保証書的處女膜。』
小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。
個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。
十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。
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