早上找衣服穿准備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：“唉呀！怎麼像包粽子一樣。”
在一旁洗臉的老公說：“這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。”
"Doctor,Ihaveanearache."
2000B.C.-"Here,eatthisroot."
1000B.C.-"Thatrootisheathen,saythisprayer."
1850A.D.-"Thatprayerissuperstition,drinkthispotion."
1940A.D.-"Thatpotionissnakeoil,swallowthispill."
1985A.D.-"Thatpillisineffective,takethisantibiotic."
2000A.D.-"Thatantibioticisartificial.Here,eatthisroot!"
四個朋友合住在一家旅館第50層樓的第一個房間，一天由於
停電，他們要走上樓，他們邊走邊輪流講故事，當爬上第47層時，
他們要求第四個人講一個短且悲哀的故事，這時，第四個人停下
說：“我們的房門鑰匙忘在樓下了。”
有個畫匠，生意非常清淡。有人勸他將自己夫妻的行樂圖畫出，貼在門外作廣告，定可招攬生意。畫匠欣然照辦。
一天，老丈人前來探望，見到行樂圖，便問：“這女的是誰呀？”
回答道：“是令愛(舊時尊稱對方的女兒)。”
老丈人又問：“她為啥同這個陌生男人摟抱在一起？！”
心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行為模式。他說：“看到自己不對而立即讓步的人，是個聰明的人；明知自己對而仍讓步的人，是個……”
“結了婚的人。”一個學生插嘴說。
一天老師對小明說：“小明啊……你有有親弟弟呀？”
小明忽然往自己的褲襠下去看……
然後對老皺著眉頭說：“老……我親不到！”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：“我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。”
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛虫。
我一見毛虫就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：“馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。”
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛虫，他說：“我把虫媽媽接來了。”
1、他沒有足夠的時間陪你，於是你有了好多的自由空間（但不要去偷情哦）；
2、萬一有一天你們打架，以他的被網絡掏空的羸弱之軀，絕對不是你的對手，所以你不用擔心受虐；
3、不必擔心他有外遇，因為他愛網絡勝過愛生活，不過你也可以在網上化作風騷女子勾引他，看他是否對網上的陌生MM心動；
4、他是個環保主義者，他可以和你在網上談情說愛而不用消耗紙巾，洗衣粉。。。
5、討好他的方法很簡單，隻要讓他洗“泡沫浴”，他就心醉，因為他酷愛泡沫；
6、他通常有足夠的能力在網上給你訂購一隻非洲鴕鳥作寵物；
7、你們的孩子如果夠幸運的話，會繼承他的智慧、你的美貌；
8、他會給你們村的曹鐵匠建一個“鐵匠在線”網站，甚至一個村級局域網；
9、不必挖空心思為他買禮物，因為他很少打領帶、洒香水，隻要買一個電腦保護屏，就讓他感激不盡了；
10、離婚時，不必為鍋碗瓢盆的所有權發愁，這些你都不要，隻要給你家孩子爭取“道糠畝”（.com）20％的股份就足夠了。
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