某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂涂鴉.有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧隻見上面寫著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』
某老師在洗臉的時候，將隱形眼鏡弄丟了，但任堅持上課。
課堂上，她發現大多數同學都很認真，隻有後排一個高個的學生在那時而抬頭,時而寫寫畫畫,貌視專心,則而不然.他批評了那位學生,但學生無動於衷.老師火了,便要他站起來,接著指責道:"站起來像個大高個,年紀不小了,學習還心不在焉......"邊說邊走近那位學生------老師頓時尷尬萬分,原來那市來聽課的張校長.......
兩位教主正在討論並譴責世風日下。
一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢？”
另一位回答道：“我不能確定，你老婆叫什麼名字？”
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次……
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
WindowsNT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐睛，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片地把金屬板貼在飛機上，無休止地爭論著飛機最後會是什麼樣子。
很多女孩子發過這樣的牢騷：說有些博士生、博士後讀書讀成了書呆子，一點浪漫都不懂，和這種“高智商”人物談戀愛很沒勁。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近義無反顧地愛上了一個博士後，小妍是個喜歡浪漫情調的女孩子，不知道這場愛情的結果如何。
過了一段時間朋友聚會，都迫不及待地打聽她的男友。小妍哭笑不得地講了這樣一件事：約會幾次後，兩個人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別的表示。
一次吃過晚飯，博士後送小妍回家，路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士後耐心地跟在其後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問男友：“好看嗎？”博士後老實答曰：“好看。”小妍再次誘發地問：“真的好看嗎？”博士後肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士後十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室做愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：“多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。”
從前有一個跳傘兵，沒有什麼經驗，而且特別膽小。有一天晚上在完成任務時，他為了讓陸地上的人能看到他，就在自己的身上安了許多閃閃發亮的燈泡，可是這個笨蛋偏偏落進了別人的院子裡，院子的主人是一位六十多歲的老婦人，她聽見聲響以後就把門打開，看看到底發生了什麼事。跳傘兵看見有人開門出來，於是他拖著滿身的燈泡，走過去很禮貌的問那位婦人：“很抱歉，太太。請問我這是在什麼地方?” 那婦人縮成一團望著他，用顫抖的聲音說：“地……地……地球……”
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
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