一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。
大夫說：這是規定。
病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧!
從前，有一個財主特別吝嗇，從不請人客。一日，有朋友路過，在門口遇到財主的兒子，揶揄財主的兒子說：“你爹啥時候請客？”，“讓我爹請客，等下輩子吧！”，
財主聽了，大怒，鞭打兒子，並說：“誰讓你許他日子！”
(幕啟蜀中軍大帳，孔明端坐帥位，眾將分列兩廂。)
孔明：都來了麼？
眾將：都來了。
孔明：有件要事同諸位商議商議。才接到電報說司馬懿同張遼引兵出關來拒我師。我估摸著，司馬懿這老西必取街亭，斷吾咽喉之，用心何其毒也。諸位，誰敢引兵去守街亭？怎麼不吱聲呀，難道還叫我挨個兒點名麼？
眾將：請丞相決定。
孔明：馬謖！
馬謖：末將在。
孔明：街亭要地可敢去？
馬謖：末將才疏學淺，實難擔此重任，況某早有退意，乞丞相准某解甲歸田。
孔明：不准！啥時候了，還想解甲歸田，像話麼？我決定由你帶兵守街。說你行，你就行，不行也行！
馬謖：既是丞相決定，末將領兵就是。（欲接令箭）
孔明：不對呀，書上寫的你該立軍令狀。
馬謖：立軍令狀是老皇歷了，隻有徐根寶那樣的人才干，我是不干的。
孔明：徐根寶？哪來的徐根寶呀，不許胡言！我可告訴你，街亭雖小。干系甚大，倘街亭有失，吾大軍休矣。馬謖你可有把握？
馬謖：回丞相話，這街亭要地麼，守得住是正常的，守不住也是正常的。
孔明：此話怎講？
馬謖：守得住是我軍超水平發揮，守不住是實力不如人。想那魏軍謀臣如雨，猛將如雲，先鋒官張遼乃世界級名將，有萬夫不擋之勇，關羽將軍生前敬之愛之視為知己，試問關將軍一生佩服誰呀？我蜀軍今日眾將之中無人與之匹敵，此其一；其二，魏軍兵強馬壯，我軍傷員累累，不是發燒，就是瘸腿。其三，魏軍乃老牌勁旅，赤壁之戰時就有80萬大軍，而我軍那時不過萬八千的小股部隊，魏軍攻城經驗老道，野戰技藝嫻熟，我軍乃“初級階段”。僅此三項足以証明，我軍屬二流水平，彼軍屬一流水平，以二流對一流，守不住街亭難道不是正常的麼？
孔明：大膽馬謖！竟敢長敵軍志氣，滅我軍威風。我來問你，守不住街亭若屬正常，那司馬懿大軍長驅直入把咱蜀軍徹底消滅豈不亦屬正常？那咱們不如趁早投降都回家種田算啦，還出的什麼師呀？
馬謖：丞相息怒，馬謖這裡講的都是實情。
孔明：狗實情！為將者理應“勇”字當先，臨陣怯戰，專以“留後路”為念算什麼英雄好漢！來來來，聽我給你念段《出師表》。
馬謖：丞相不必念了，丞相的大作我起小兒就會背了。那東西代替不了“定位”。
孔明：來人哪！把這擾亂軍心的馬謖給我......
眾將：拿下？
孔明：請到後屋，等會兒我再跟他談。
(馬謖下)
孔明：王平、高翔、魏延、鄧芝、關興、張苞、姜維、馬岱……你們都給我聽著！
眾將：聽著呢。
孔明：我看馬謖有點膽小，特派爾等組成智囊團，一則給他壯膽，二則給他出出主意。研究情報、排兵布陣可就仰仗你們了。
眾將：遵命。
王平：且慢！丞相，若是智囊團七嘴八舌，久議不決，俺們聽誰的？
孔明：久議不決就由馬謖定。
王平：馬謖若是拿不定主意呢？
孔明：那就聽大家的。
王平：大家若是久議不決呢？
孔明：那就聽馬……怎麼轉圈兒了呢？我看你們先干著吧，到時候再說。這就叫三個臭皮匠合成一個……我！（忽然發現）我原來是諸葛亮呀？
眾將：丞相確實是諸葛亮。
孔明：諸葛亮就我這德性麼？眾將官！
眾將：末將在。
孔明：隨我一同宣誓。（走下帥位，眾將列隊）
孔明：下定決心，
眾將：守住街亭！
孔明：不做懦夫，
眾將：要吃壯膽藥！
孔明：吃什麼壯膽藥呀，（捂腰）哎喲，把我氣岔氣兒啦！都還愣著干什麼？
去守街亭！
(眾將下)
孔明：（唱）
我派馬謖守街亭，
馬謖心裡沒底兒戰兢兢。
有心把他來撤換，
（白）轉念一想
他若不行你說誰行？
(少頃)
探子：報報報報――大事不好！
孔明：何事驚慌？
探子：丞相，街亭失守了！司馬懿引大軍十五萬，望西城蜂擁而來！
孔明：哎呀我的媽呀！想我身邊別無大將，隻有一班文官，所引五千軍，已分一半先運糧草去了，隻剩二千五百軍在城中，怎抵得住司馬懿十五萬大軍。這這這這，如何是好呀！
（在大帳裡急得打轉兒。）
探子：丞相快看書吧。
孔明：對對對，差點忘了，（從案上找到一本書）且看羅貫中老兒在《三國演義》裡是怎麼寫的。（翻書）妙！讓我用“空城計”去賺司馬懿。
(幕落)
鍵盤1]象某些人一樣,沒有壓力就沒有工作的動力.2]哪裡有壓迫,哪裡就有反抗....鼠標1]一隻倒霉的老鼠,也不知是上輩子造了什麼孽,尾巴要被拴在電腦上,還要任人擺布...
顯示器1]一個大垃圾桶,某些人總是不厭其煩地在裡面反復挑選,尋找一件他們喜歡的東西.(象我這樣的)...
打印機1]電腦拉肚子時,我給它送紙.奇怪的是,人們拿著那些被瀉得"污七八糟"的東西,欣喜若狂.傻帽!...硬盤1]一道裝滿各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盤。...磁盤1]樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫;智慧的年輪記載著人類成長的腳步....臥式機箱1]自有滿腹經綸,哪怕泰山壓頂...掃描儀1]簡直就是吸塵器,所到之處,"垃圾"被原封不動扔進顯示器....UPS1]一個總喜歡在停電的炫耀自已的家伙....CPU1]擁有和人類同樣的煩惱,房子一直這麼大,人卻越來越多...殺毒軟件1]蒼蠅拍...病毒1]飛進電腦裡的蒼蠅...程序1]告訴你一個秘密:電腦其實很蠢,什麼事都是我一步步教它的....漢卡1]一些外語沒學好的家伙搞出來的東東,結果隻使更多的人不好好學習外語.
一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
丘吉爾和愛德禮一起如廁小解。愛德禮捷足先登，丘吉爾隻好遠遠地站在另一端解決問題。
愛德禮說：“我們今天很疏遠嘛，敬愛的首相先生！”
丘吉爾說：“我倒是真有點害怕，你最近見了大的東西就想把它公有化。”
有一天 當小明要去坐火車
當火車要起動之前
小明就問火車說:火車呀!你的身上有沒有長毛呀?
火車的發動聲:ㄨ~~~~~(台語有的意思)
後來小明上了車覺的很奇怪又問了火車:真的嗎?
火車行進的聲音:ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ
(音近台語真的 真的)
當小明要下車時還是覺的很奇怪於是又問了火車
明:那你的毛長在那裡呢?
火車停站的聲音:ㄐ一~~~~(我想這個大家總該知道了吧)
男士低聲對一位小姐說道：“小姐，我可以愛你嗎？”
“當然可以。”小姐大方地點了點頭。
男士不由心花怒放，正要作進一步的表示，忽聽小姐柔聲嬌氣地問
道：“先生，我可以不愛你嗎？”
有三個男人漂流到一個孤島上。撿到一個瓶子。打開後出來了一個魔鬼。
象阿拉丁神燈一樣。那個魔鬼說：我被關閉了五百年。為了報答你們，可以滿足你們的三個願望。
第一個男人說：“嗯，我想在非洲的海灘上摟著美女，喝著美酒。”剛說玩“叭”的一聲就到了非洲。第二個男人趕快說：“我要在阿拉斯加豪賭。”說完也到了賭場。第三個男人一看好靈驗，急忙說了一句：“他們要是在這裡商量一下多好。”
剛說完“叭”的一聲那兩個男人又回來了。
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
没有评论:
发表评论