有三個人買東西。
店主問第一個人：“你要什麼？”
“我要一包上等茶葉。”
於是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。
問第二個人：“你要什麼？”
“一包上等茶葉。”
店主有些埋怨他怎麼不早說，於是店主隻好又架梯子，爬了上去。
問第三個人：“你也要一包上等茶葉是不是？”
“不是。”
店主聽到不是就下來了，把東西給了第二個人。
問第三個人：“那你要什麼？”
“要兩包上等茶葉。”
……
昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
A：醫生說我隻能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。
B：醫生有何反應？
A：他說再讓我多活三個月。
搭訕
某日，無聊出門逛街，看見前面有一漂亮mm……
苦於無搭訕的辦法，於是揀起一塊磚頭。
上前問mm：同學，這是你掉的吧？
很有緣分
朋友的同學，晚自習上追一mm，上去問：同學，請問現在幾點？
mm看了看表：八點半。
那厮一臉驚訝的說：啊……我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣分呢！？
有人批評林肯總統對待政敵的態度：“你為什麼要試圖讓他們成為朋
友呢？你應該想辦法去打擊他們，消滅他們才對。”
“我難道不是在消滅政敵嗎？當我使他們成為我的朋友時，政敵就不
存在了。”林肯總統溫和地說。
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。
“好吃嗎?乖乖！”媽媽歡心地問。
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“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?”
“還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
一個犯人難熬漫漫刑期，便偷挖地道越獄。
第一次，挖得太短，出了洞口才發現還在獄牆之內，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得還不夠長，一出洞口剛好在哨兵的崗位前，又被逮個正著。這次又被加判5年。
眼見刑期一次次加長，犯人鐵了心要越獄成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，覺得這回夠長了。
哪知，爬出洞口，卻是法院的審判庭。庭上正在宣判，法官正是前兩次判他越獄罪加刑的那位法官。
傳說以前的食品很硬的。
有一個人過中秋節買了一盒月餅，過馬路時不小心掉在了地上，正好過來一輛汽車從月餅上軋過去，於是月餅被軋進了地中，嵌在裡面，怎麼也出不來。正在著急，這時來了一位老大爺，剛買了一包江米條。老大爺掏出一根江米條，把月餅撬了出來。
男人糾集在一起時，話題談著談著就談到了女人。這一“雅興”亙古未變。哥們談的重點是：做女人要有女人味。那麼女人味是什麼呢？
一、不管你是白領還是藍領，待字閨中也好，初為人妻也罷，作為女人的你：永遠不要大大咧咧，風風火火。要記住，凡事有度；矜持，永遠是最高品位。
二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人卻一定很美。因為她懂得“萬綠叢中一點紅，動人春色不須多”的規則，具有以少勝多的智慧；憑借一舉一動，一言一語，一顰一笑之優勢，盡現至善至美。
三、我們知道再名貴的菜，它本身是沒有味道的。譬如：“石斑”和“桂魚”算是名貴了吧，但在烹調的時候必須佐以姜蔥才出味哩！所以，女人也是這樣，妝要淡妝，話要少說，笑要可掬，愛要執著。無論在什麼樣的場合，都要好好地“烹飪”自己，使自己秀色可餐，暗香浮動。 四、前衛不是女人味，切不要以為穿上件古怪的服裝就有味了。當然這也是味，但卻是“怪味”。
五、有錢的女人不一定有女人味。這樣的女人銅臭有余而情調不足，情調不足則索然無味。
女人味，如果叫你真正說說其味道的內涵，大多又很難說清楚。而說不清，正是女人的嫻靜之味、淑然之氣也。
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