列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克裡姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”
“說吧，親愛的伊裡奇。”斯大林專心地聽著。
“那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”
“但願如此。”列寧說，“我隻是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？”
“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！”
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
瘸子和瞎子同騎一車外出,瞎子騎,瘸子看路.
騎著,瘸子發現前面挖了一條深溝,
瘸子急呼:溝!溝!溝!
瞎子回唱:阿累阿累阿累,於是兩人一起掉入溝中……
男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄臟喔!」
男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
1．一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
2．一次一個客戶不會用取款機，咨詢員教他使用，咨詢員把卡放到取款機裡後，對客戶說，您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……
3．一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
4．有一次，剛剛接完小女兒的電話，電話又響。前面都正常，不知怎麼我突然說：“你要乖一點哦！”電話那邊沉默……
5．剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完後，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。
6．一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午隻有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”
7．“請您到填單台填寫一下××單”被講成：“請您到天文台填寫一下”、“請您到吧台填寫一下”。
8．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這裡簽名。”
9．一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？”窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
10．有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
11．有一次接手機，是我哥打來的，習慣性地說了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然後回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原來在前台辦業務時，請客戶在金額邊上補上“小寫”；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……
13．我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：“您好，請問您辦什麼業務？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”經辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”
14．我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額後按確認即可。有天來一客戶，在櫃台要求用卡取現2000元，櫃員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落後，每次隻能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐櫃，免填單，一位MM取現金100元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後一看，簽名居然是“一佰元”！
１、取字義要力求簡單明。
２、讀音要順暢，讓人有親切感。
３、勿用太過俗氣的用字。
４、須符合姓名之意義及身份，不可犯上。例：父名為‘信義’，子女姓名勿用‘信’字作為名字末位，如：明信、忠信。
５、命名當依造排行順序，不可顛倒。例：兄名為‘夏生’，弟可名為‘秋生’而不可取為‘春生’。
６、命名時應當符合實體之緣故。例：牛年生之人，而名為‘虎’。
７、勿用滑稽式之名及有雙關語之名。例：白賊七、伯熙（白死）、呂四（旅死）。
８、勿用曖昧之名，即男女不分之名。
９、姓與名之意義相同則不吉，容易產生凶運。例：姓金之人取名為金山、金庫。
１０、勿用難讀之文字為名，應當用易叫之響亮名字。
１１、勿用刻苦吃虧之文字。例：醉、痴、霜、愚、忍。
１２、勿用含有水火之文字相接為名，若隔一字則無妨。例：炎海、炳溪。
１３、單姓者命名注意事項：
（一）名的總數勿和姓同劃。如12.7.5和16.7.9
（二）名的尾數勿和姓同劃。如8.12.8和17.9.17
（三）名的尾數勿為姓名總筆劃的二分之一。如9.7.16和7.6.13
（四）犯以上事項者恐會暗劫難逃。
１４、復姓者命名注意事項：
（一）名的尾字勿和姓的尾數同劃。如5.10.3.10和8.7.10.7
（二）名的總數勿和姓同劃。如8.10.9.9和8.9.10.7
（三）犯以上事項者恐會招難犯災。
１５、音韻：
（一）牙音[ㄎ、ㄍ、ㄏ]聽覺-慈祥、寬容、容易親近。
（二）舌音[ㄉ、ㄊ、ㄋ、ㄌ、ㄐ、ㄑ、ㄗ、ㄘ、ㄙ]聽覺-急切暴躁、具有威嚴。
（三）齒音[ㄒ、ㄓ、ㄔ、ㄕ、ㄖ、ㄧ]聽覺-激烈且有積極性。
（四）唇音[ㄅ、ㄆ、ㄇ、ㄈ、ㄨ、ㄩ]聽覺-和氣具有明朗性。
（五）喉音[ㄚ、ㄛ、ㄜ、ㄝ、ㄞ、ㄟ、ㄠ、ㄡ、ㄢ、ㄣ、ㄤ、ㄥ、ㄦ]聽覺-笨、鈍、不易起人感能
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
有個MM裙子破了,她當眾這樣處理的暈倒!!
有一美媚在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。
IT美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！”再次暈倒。
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？”
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