德國女數學家愛米・諾德，雖已獲得博士學位，但無開課“資格”，因為她需要另寫論文後，教授才會討論是否授予她講師資格。
當時，著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能，他到處奔走，要求批准她為哥廷根大學的第一名女講師，但在教授會上還是出現了爭論。
一位教授激動地說：“怎麼能讓女人當講師呢？如果讓她當講師，以後她就要成為教授，甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎？”
另一位教授說：“當我們的戰士從戰場回到課堂，發現自己拜倒在女人腳下讀書，會作何感想呢？”
希爾伯特站起來，堅定地批駁道：“先生們，候選人的性別絕不應成為反對她當講師的理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂！”
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
一次，蜂王設宴請客，虫兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為採客。晚上，大家酒興正高，隻
是苦於沒有燈燭，熒火虫便大放光明。
蜂王又高興地說：“外國的電氣燈也不過如此罷了。”可是看見那亮光是從熒虫的屁股
中間放出的，便稱呼它為“光後先生”。
熒火虫皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：“承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。隻
是屁股後面光，不是句好話。”
（蘇州人譏笑沒有子女的人為“屁股後面光”。）
到底是誰的厚
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？” “我想提請您注意這一事實，”被告說：“我的律師年紀太輕，法官先生。”
七歲的兒子看完<<機械戰警>>以後,就把自己當成一個機器人了.連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作。
有一天他拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸根前說道:“爸,你看我身上有一顆螺絲掉了。”
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：“我來告訴你一些上帝的話。
犯人毫不客氣地說：“我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他老人家了。”
話說有一對新婚夫婦，去度蜜月，結果到了飯店，隻剩一間房間,床有上、中、下鋪而且中間以經有人睡了，他們就覺的很掃興。因為剛新婚，所以會有生理需求。
老婆就說：老公，如果我想的時後就說：喝柳丁汁了，你就趕快上來。
到了晚上，老婆就說：喝柳丁汁了。老公就趕快爬上去，一番雲雨過後，老公就爬下去睡覺。過一下子，老婆又說：喝柳丁汁了。老公又趕快爬上去，大戰一場，老公去睡覺.過一下老婆又叫：喝柳丁汁了，這時中間那人講話了：你們喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要亂噴！
小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：“你這幾天怎麼啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不採取保護措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小張：“那你隻好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
小張：“此話什麼意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有准備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果......”
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