我這一生隻被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森
林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第
一天，他即被一名新手射傷；
醫生問新手：“傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什
麼你隻隔30米，還對他開槍呢？”
新手結結巴巴地說：“我以為他是斑馬！”
英國科學家達爾文在一次宴會上恰好和一位美貌的女士
坐在一起，女士以戲謔的口吻說：“達爾文先生，聽說你斷言，
人類是猴子變來的，我也屬於你的斷言之列嗎？”達爾文彬彬
有禮地答道：“當然嘍！不過，你不是一般的猴子變的，你是
由長得非常迷人的猴子變來的。”
蛇喜歡伸懶腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盤屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸
出洞外，又怕驚動人。它要找一個能伸腰的洞穴，找了很久也沒找到。
一天，找到象鼻孔內，因象鼻孔深而長，蛇大喜，便以它為安身的洞穴。它就在象鼻子
內大伸懶腰，象忽覺鼻痒，大打噴嚏，將蛇打到10余丈以外，跌得它渾身骨節酸痛，動彈不
得。
其他蛇經過，知其實情後笑道：“你要貪圖過分的快樂幸福，所以才有這番意外的跌扑
之苦啊！”
小王上班總是懶懶散，沒精打採的。
有一天，經理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你隻有一個建議：如果你是單身，就請盡快結婚；如果你已結婚，就請趕快離婚！”
有一個人，住旅館，老板娘問：“你叫啥？”那人說：“我叫你操我，”於是住下了，半夜裡這個人找老板娘，問：“你幫我把窗戶扒開吧，屋子熱，再拿隻貓來，這老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘發現這個人沒付錢就走了，而且把貓身上的毛剪了，於是大罵：“媽的，你操我，你讓我扒開就扒開，而且趁我睡著的時候，把我的毛剪了，不付錢就走了！！！！”
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂（當然，這是不允許的），為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲！！結果老師聞聲而至，問他：啥事？
2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課啊”,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢(她拖堂還有理了),頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊？
3、我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手表給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手表說：這個手表不是我的.
4、英語課上，教室正靜著呢，突然我的兩個男同學，甲：輕點，疼乙：沒事，還沒插進去呢？呵呵，全班嘩然啊……
知道他們在干什麼麼？乙在幫甲扣耳屎呢！
5、初中時有個數學老師（女）暴強。我的同桌（男）在快要下課的時候去問她一道難題，她思考了一下，說出令我們永生難忘的話：“對不起，這幾天好事來了，做不出來……”
6、上英語課的時候，我旁邊美女的高跟鞋不小心劃了一下地面。頓時，一道尖銳的聲音劃破長空。英語老師停下來很疑惑的把我們這邊看著，旁邊的美女沒有反應，故作矜持。隻有我一個人在笑，於是乎，我們英語老師問到：“剛才，是不是你在尖叫.....
7、初中一語文老師，講課時口水亂飛，一日講課，講到激昂的時候，前排同學說看到了彩虹。高中一歷史老師，講課慷慨激昂，口中飛出一暗器，仔細一看，假牙……
8高中時候有一個教化學的帥小伙，巨喜歡甩一甩他那飄逸的長劉海，上課時亦然。終於有一天，腦袋一甩――“嘭”，老師捂著額頭當場蹲下，愣是5分鐘才含著眼淚站起來。從此之後，再也沒有在上課時見他甩過頭發.
9.高中老師講解析幾何：假設，我有一個P，現在，我把這個P放在這裡……
有個北方人到南方賣毛筆，北方話“筆”南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。
北方人吆喝起來可好聽了：大筆大價錢，小筆小價錢，沒毛的不要錢。
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