上級指示“五一”前要在全省徹底消滅文盲，可到了“五一”前兩天，伊萬急匆匆跑到村蘇維埃報告說，他還不認識字呢。
村蘇維埃主席一聽，跳腳罵起來：“你說什麼，狗娘養的，你怎麼還是個文盲呢？還那麼自在！隻剩兩天了，你知道嗎？”
伊萬解釋說：“我腦袋笨，不好使，”
主席說：“你讓我怎麼辦？現在一個文盲都沒有了，就剩下你一個了，你這是有意破壞？快去找掃盲小組，求求他們，也許他們能在兩天裡把你教會，至少把元音字母給你講講。”
伊萬說：“元音字母我認得，干嘛每次都教這個，頭都疼了。”
‘什麼，什麼？你認得？也許你還能寫自己的名字吧。”
‘那可不，名字當然會寫。”
“快回去，你也想當文盲，你這狗娘養的，我看你還可以教書呢。”
門口，兩個工人正在奮力地推拉著一個大木箱，他們又是拉又
是推，直到精疲力竭，箱子卻一點都不動彈。最後，在外面的那個人
說道：“我們最好算了，我們決不可能把箱子搬進去。”
“你說什麼？把箱子搬進去？”裡面的人叫道，“我還以為我們
正試圖將它推出去呢！”
未來，2200年
一個忠實的德國納粹發誓要讓蘇聯不好過，他通過自己苦心研制的時光機，回到了1998年，要將一個2200年最尖端的電腦病毒輸入在“和平號”空間站裡，讓和平號徹底癱瘓。
他利用自己的高科技手段，通過了重重監測儀器。
最終，他站在主電腦前，陰笑著把存有最新病毒的磁盤放入光驅中，在“嘎，嘎”的讀盤聲響了許久後，屏幕上顯示了一行字，使這個男人瞬間楞在了原地
“主機速度，內存不足，無法讀取”
一男一女在打電話，男：“我們的關系還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵。”男欣喜萬分：“是重播鍵嗎？”女：“不，是‘免提’。
維克托對女友說：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。”
“醫生說什麼？”
“他說我必須先交了錢，才能看病。”
“為什麼？”
“他擔心我忘了交錢。”
某大學，一位建筑系的學生將自己的一厚打畢業設計圖呈現在教授面前，教授看著雙眉緊皺，直搖頭。
學生看到，忙說：“老師，你看，這線條多麼的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼鏡，說道：“我教學生至今從沒有看過設計質量這麼差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。請你幫我一件事好麼？”
學生趕忙套近乎：“什麼事？隻要老師一句話，我保証赴湯蹈火再所不辭！”
“你將來出去後，”教授附在學生的耳畔小聲說，“千萬不要說是我教出來的學生！”
“那老師你看我的分數，80分如何？”教授搖頭。
“70分呢？”教授繼續搖頭。
“六十分呢？”學生緊追不舍的問，教授還是搖頭。
“老師，不看功勞看苦勞啊，我也在不斷地追求著完美，你看這張圖的紙質，在看我用的畫筆的檔次，還有。。。”
“本來我准備給你零分的，既然這些圖紙如此的好，我決定，稱一下重量，按斤給分！”
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
我記得小學的時候，有一哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。我等出於同情，趴在窗台上觀望。隻見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了一遍紅領巾。
正當我們感嘆於她的仁慈時，她“啪”的就是一個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！原來這就叫“先理後兵”！
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
兩位專吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用？”
乙：“我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說：“我來！我來！”一方面就從衣裳裡，拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。”
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