世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閑的，所有的寄存器全部清零。
上帝說：“要有電。”於是就有了電。上帝看到電是好的，又把零和壹分區分開，把壹稱為“真”，零稱為“假”，於是就有了斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：“RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失的。”於是兩種內存有了區分。
又是一個循環。
上帝說：“ROM中要有ROM子程序。”於是就出現了ROM子程序，所有的指針就出現了。
上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：“要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。”於是創造了供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序，如數據庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：“要由用戶來支配操作系統裡所有的程序和所有ROM裡的子程序。”上帝創造了用戶，既有程序員，也有操作員管理內核，要求他們管理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。
系統的構造結束了。第七個循環裡上帝按下了RESET鍵，CPU又空閑了。
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
七點十分，我打手機給她：“你准備上班了嗎？”
她笑道：“是呀！”
我的語氣有些哽咽：“雯......對不起！”
她楞了一會兒：“為什麼向我道歉？”
我解釋道：“沒事！”
她緊張地說：“小浩，你......”
不等她的話問完，我即刻斷線。
中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地道：“你的手機為什麼不開？”
我支吾地道：“對不起......”
她又道：“你為什麼要寄支票到公司給我？”
我道：“雯，我真的很愛你。”
她提高了音量：“你想分手就直接對我說，不需要付一大筆分手費！”
我沉默了幾秒，挂了電話。
下午三點整，她接起電話冷冷地道：“你變心了嗎？”
我轉移話題：“伯父伯母在我這裡。”
她訝然道：“你為什麼約我爸媽出來？”
我隻道：“我覺得我有必要向他們道歉！”
她深呼一口氣，強忍著情緒：“你把我們的感情當作什麼？”
我緩緩地道：“對不起，請你們原諒我......”
電話那方的她已然泣不成聲，這次，換她挂了電話。
傍晚五點四十分，我的手機震動，我按下通話鍵：“你到家啦！”
她問道：“我爸媽呢？”
我內疚地回答：“雯，對不起！”
她吼著：“我不要聽對不起！我隻想知道為什麼！”
我故作冷靜地向她說道：“我向你的家人道歉，因為你是他們生命中的心肝寶貝，我懇求他們允許你嫁給我；我向你道歉，是因為我知道我不能沒有你，可是我不太懂得照顧人，所以我盼望未來的日子你能陪著我，順便照顧我。我身上僅剩的存款已經交給你了，新房的頭期款我也付了，你爸媽正在幫我們挑家具。雯......對不起，請你嫁我！”
出乎意料地，她的態度突然變得極溫柔：“小浩，你在那裡？”
我滿懷喜悅地說：“我在你家門外！”
事後，我如願娶了雯。
不過求婚當天，也印証了另一件事--原來，被掃把打到頭真的痛！
一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗裡貼出廣告：“招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。”
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
“對不起，我不能雇用一條狗在公司裡做事。”經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上“機會均等”字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：“你會打字嗎？”
那條狗默默地走到打字機前，准確地打了一封信。
“你懂得怎樣用電腦嗎？”經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：“我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。”經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：“喵......汪......”
我不喜歡講冷笑話，我喜歡嚴肅。我認為古惑仔這是個收益率偏低而風險度又偏高的職業。作為梁山108個古惑仔中的骨干，我的經歷的確有些特別。回憶起當城管隊長那段日子現在回味起來還是美滋滋的，要是後來沒有大郎的事，我可能一輩子都在陽谷干我的城管。
被別人崇拜有時候真的很麻煩，除了裝酷，我什麼都不會。我真想有一天當一個出家人，作一個無疆的行者，無拘無束，無牽無挂。直到若干年後，我真的成了一名行者，不被大家注意時，我的內心才泛起一絲寂寞，又回想起了被別人追捧的感覺。
我的特長之一就是專治各種不服。我要不給他點顏色瞧瞧,今後就沒法在陽谷地界混了。那天中午喝了點酒，正好在街上碰到他，我問他你干什麼來了，他說： 不關你事，我是出來打醬油的！我一聽就火了，把他按在地上狠狠地揍了一頓，我讓你嘴吧啷嘰，我讓你打醬油，我讓你跟我裝大象。剛開始他還嘴硬，我問他服不 服，他說，呸，臭不要臉！還是東北二人轉味的，我再也沒客氣，不一會兒就打得他雙眼流淚，滿臉是血，差點斷了氣。我是講原則的，不按時交管理費的人就一定 要嚴肅處理，決不手軟。
我從鎮上武裝部轉業後，到陽谷縣當起了一名基層的城管隊員，也就認識了一些象梨販子鄆哥那樣不三不四的人員，漸漸的就接觸到了一些幫會，沾染了一些江 湖氣。那時我一直默默無聞，隻不過是個跟班的馬仔，每天就是喝酒、砍人、收保護費，女人們看到我胸口紋的蠟筆小新都會驚叫起來，每到這個時候我就會感覺很 嗨。在那段時間有些事我能控制，比如說砍人；有些事我無能為力，比如說尖叫。
本來我可以象任何一個小人物一樣平平安安的度過一生，直到遇見了那隻老虎，說實話，當時我沒想跟它發生沖突。那天中午我在十八裡香酒吧喝了大量兌水的 黃酒，當酒保的影子從一個變成兩個的時候，聽說有人在景陽崗砸場子，你知道我們主要靠收保護費過日子，自己罩的地盤有人鬧事，那不就是不給我面子，我就借 口出了酒吧，帶上了龍頭棍（後來被人們說成是哨棒）奔向景陽崗，身後的酒保吃驚地看著我，也沒敢提酒錢的事。由於中午多喝了幾杯，想找個僻靜的地方“唱會 兒歌”，就碰到了那隻老虎。
當時它正跟一隻初來乍到的母猴子玩“捉迷藏”， 無論誰在打情罵俏的時候被打擾都會覺得不爽，我了解它的感受。它向我扑來，嚇得我魂飛魄散，那一刻真是地動山搖，我尋思這下可完蛋了，早知道會碰上老虎還 不如剛才多喝它兩杯，我轉身正想跑，沒想到讓人一輩子都難忘的一幕發生了：老虎拌到了樹根上一個趔趄自己摔倒了，頭重重的磕到了一塊石頭上，當時就死翹翹 了。有人傳言說是我三拳兩腳打死了老虎，那純粹是扯蛋！它實際死於顱內出血，由腦震蕩引起的突發性腦溢血。
這一切被上山採假藥的小販子施耐庵看見了，他就四處宣揚說我赤手空拳打死了一隻老虎。我知道他這麼做是為了討好我，目的就是為了以後他沿街兜售假藥時 給他開綠燈，不要管他，不過我喜歡他的說法。我們後來成了好朋友，沒事的時候常在一起喝酒聊天，我有時會將幫會的一些內幕告訴他，他很有心，邊賣假藥邊作 記錄，居然根據我的口述寫出了一本紀實小說叫《誰唬傳》後來還有人在街口的書場專門開了個“一虎一奇談”欄目，專門描述我的這段傳奇。
由於“老虎門”事件，我也出名了，迎來了我生命中的第一個艷陽天。陽谷地界的幫會都說我夠狠，想拉我入伙好代言他們的假虎骨酒。我也被官府任命為城管 隊長，這可是個肥差，每天喝酒吃肉美得很！鄆哥還經常帶我去鎮上有名的青樓去查暫住証，說讓我開開眼。我知道這個小光棍就是到那裡“揩油”，過過眼癮，他 才舍不用賣一天的梨錢去 “動真格的”。
我當城管大隊長的日子最值得一提的就是打了賣病死豬肉的官商蔣門神。他仗著在官府有背景，就在鎮上欺行霸市，囂張跋扈，真到我打得他隻剩下了了背影。 他做的也確實過份，質次價高，老百姓每天都到我這來投訴，希望我能管一管。他看我身高體壯，開始對我還挺客氣，但看我也沒什麼大動作，況且他“上面有人 ”，漸漸的也不把我放在眼裡，對我產生了一絲不服。兄弟們去收管理費都是他帶頭鬧事不交，還叫嚷著說我們野蠻執法，有違宋律，害得我們連續幾個月都完不成 任務額。我看他是真傻，槍打出頭鳥，我們對帶頭滋事分子是嚴懲不貸。
話說回來當城管隊長那段日子真叫人懷念，過得舒心。
近來城裡又多了一道風景，大街小巷的牆壁上隨處可見一行黑字：191-xxxxxx辦証。人們知道那是一個九流的廣告，是尋呼到這個機主可以幫你辦某些証件的意思。
一日，李生閑來無事，便按號碼發了尋呼。照李生的說法，要試一下辦証這家伙的本事。不到兩分鐘，辦証的復了機。
李生問：“你可以辦什麼証呀？”
“什麼証都可以辦，畢業証、身份証、結婚証、軍官証、出國証。。。要什麼就辦什麼，收費便宜著哩。”
李生有意激他一激：“可以辦萬事無憂証嗎？”
辦証的似乎沉吟了一下，但很快就說：“可以，但要五百元。”
李生料他沒那個本事，笑著說：“成交，你送到無憂公司來好了。”
辦証的挺干脆：“明天上午一手交錢一手交貨。”說罷挂了電話。
第二天上午，辦証的果然送來了一個証，對李生說：“給錢。”
李生還以為是玩笑而已，道：“給就給。”從錢包裡掏了五百大元出來，那辦証的看得真切，一手就奪了過去，丟下那証拔腿就跑。
眾人撿起那証，是真的。黑色，磨沙皮，金色突字：萬事無憂証。內文印著：李生，男，於2000年仙逝，從此萬事無憂。此証。
(2001-01-1914:15:55)雞毛鴨
未來怎麼拼？
(2001-01-1922:21:19)老虎錢
weilai
(2001-01-1914:16:40)雞毛鴨
英語！
(2001-01-1922:22:05)老虎錢
yingyu！
(2001-01-1914:17:09)雞毛鴨
豬！！
(2001-01-1922:22:40)老虎錢
zhu！！
小路路唱歌了:"你是我的玫瑰你是我的花,你是我的愛人是我的牽挂.''
媽媽問:"誰是你的愛人呀''?
路路說:"你唄''.
媽嗎:那麼"牽挂"是什麼意思呀?
路路說:"牽挂"就是甜瓜,你還不知道?!,你是我的愛人,你就是我的甜瓜嘛.''
某天，校長在學校廣播裡作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒
張家幾個兒女合買了一台遙控電視機送給母親當生日禮物，張太太說：“我最不會使用這種遙控的玩意兒了。”
經常出差在外的張先生說：“太太，你過謙了。”
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