青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。”
友人：“是不是要她稱你為英雄？”
青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了。”
1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)
空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麼座？”
帥哥：“我是天蠍座，你呢！”
空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……”
後面排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～”
空姐B：“ 聽不見，你說什麼？”
空姐A隻好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！
4、(飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
“叮咚～”
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什麼需要幫助嗎？”
男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！”
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，隻見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～”
空姐：……
5、(空姐繼送飲料中……)
“太太，您好！請問要喝點什麼嗎？”
中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”
於是空姐小聲地說：“免費的哦……”
女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包裡拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩……
6、(空姐打起精神繼送飲料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？”
旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？”
空姐繼續暈眩中……
7、(空姐扶牆送飲料中……)
空姐：“您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：“能要一杯水嗎？”
空姐：“當然可以，礦泉水嗎？”
旅客：“有果汁嗎？”
空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？”
旅客：“有可樂嗎？”
空姐：“有，需要加冰嗎？”
旅客：“那給我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)
這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麼湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壺。”
旅客暈眩中……
9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)
旅客：“小姐，有指甲剪嗎？”
空姐：“您當我是小叮當啊……”
10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裡傳來了機長愉快的聲音……)
“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…
…啊！天哪！！”
機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之後，廣播裡就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！”
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！”
機長暈眩中……
11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)
空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻後)：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
12、(空姐繼續送飯中……)
空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個要豬，他要魚！”
13、(空姐繼續暈眩送飯中……)
空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。”
乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)
一個旅客指著吃得干干淨淨的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
空姐無語中……
15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)
空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？”
空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！”
16、(飛機飛臨北京上空，准備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？”
空姐：……
17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”
這時候，“叮咚～”內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：“誰夸我呢？”
空姐崩潰中……
18、(飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～”
旅客瘋了……
說起來“四大名著”隻有《西游記》合適由我們平民百姓來讀，《西游記》是我們的處世寶典。
學門技術好糊口
沒有“七十二變”，沒有“筋斗雲”等等諸般神通，孫悟空在東海龍王眼裡算個啥，在玉帝老兒眼裡算個啥，在如來佛祖眼裡又算個啥啊？不要說“斗戰勝佛”，就是到“御馬監”當“弼馬瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可為什麼孫悟空卻隻有一個？那是因為，有技術的猴王隻有一個啊！
做生意沒錢，當官兒沒路。孩子好不容易考上個大學又湊不齊十萬塊錢領錄取通知書。難道讓孩子也一輩子種地扛包，出租“摩的”？所以啊，趕緊讓孩子去學門技術，先當個藍領技工能活下去再說吧！
該出手時別出手
孫悟空見勢不妙，便縱身一跳：老孫去也！於是一個筋斗雲，十萬八千裡逃開去了。
不小心惹惱了那些大官人們大官人們揍了你，那就捂著傷口快撤吧！跟人家講道理？等死啊你！不會有“捕快俠客”出來為你打抱不平的。“捕快”和“俠客”們，都在忙著拍電視劇呢！
該吹牛時要吹牛
孫悟空被“獨角兕”打得大敗，連如意金箍棒都被人家收去了。最後全憑太上老君來了，才解決問題。可當唐僧驚魂未定地問：悟空，那妖精呢？孫悟空馬上拍胸脯大言不慚答道：那妖精被俺老孫打跑了
即使你心底對那個家伙佩服得不行，對不知底細的人也要板起面孔：他算什麼啊，我從來沒把他放在眼裡！
朋友多了路好走
遇上“黑水河”的“龍”，便找西海龍太子摩昂小哥兒來收拾。干不過“通天河”的“靈感大王”，就請南海的觀音來搞它。即使神通廣大的“六耳獼猴”再厲害，還有如來佛祖呢！
在社會上混，就該多交幾個“真朋友”，“鐵哥們兒”。以備關鍵時刻能夠有人為你挺身而出，“兩肋插刀”！
最好找個好“娘舅”
取經路上那些要風得風要雨得雨，佔山為王據河稱霸的妖怪，多是有背景有後台的。且不說如來佛祖八杆子掄不著的娘舅“金鵬大王”，便是給太上老君燒過鍋爐的“金角”“銀角”，給文殊、普賢菩薩當過司機的“青獅”“白象”，到了凡間也可耀武揚威，不可一世，弄個師長旅長干干。即使有一天鬧出事來要被法辦，也有“娘舅”罩著，並本著“從哪裡來回哪裡去”的原則，重返工作崗位。連取保候審都不用辦。
沒有背景靠不上個好“娘舅”，便是本事再大也不保險。
千萬別玩“跳樓秀”
所有的磨難都經歷了，連唐僧的“化齋紫金盂”都用來行賄了。可如來佛祖還是“即令揭諦，再生一難”。於是通天河老黿把身體一翻，唐僧師徒便在通天河裡洗了個冷水澡。
老板再怎麼收拾你也是對你的關愛，不能惹老板生氣。辭職不干還想要工資？去玩“跳樓秀”吧！看我不找公安辦你個“擾亂社會秩序”！
人人都道神仙好。其實神仙有什麼好？如果你做人都做得不痛快，還是別想神仙吧！你就是當了神仙，也要天天生悶氣。
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
本人急需一套住宅，它應該比較寬敞，是我的妻子住進去不會總想回娘家；但它又不能太大，以致於讓我的丈母娘產生和我們住一起的想法！
隻要工資
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒是很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
私房錢
狗哭喪著臉說：“考古學家在我家主人的花園裡發現了大量的骨頭！”
貓說：“那是新發現啊！你怎麼這麼悲傷啊？”
狗大聲哭到：“那是我的私房錢啊……”
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？！”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：， 吃飯：, 站軍姿：, 五公裡越野：, 戰術課：, 挖戰壕：, 會操：, 站夜崗： 操課：.”教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的？”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
“真沒辦法，”物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：“現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力才講解得明白。”
“您的意思是一代不如一代？”校長驚異地問。
“不，是今非昔比，”教師悻悻然地答道，“現在學生們戴的全是電子顯示手表……”
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