“你快點睡覺，哭什麼？”托兒所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一個女孩哭著說。
“不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。
“阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。
小民考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題？”小民說：“有一個題是3乘以7等於多少？我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢？”小民說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。”
5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎麼能住人呢？”
有一對夫妻，丈夫的寶貝很大，妻子跟他過性生活很疼，不願意過性生活。於是她想了一個辦法在丈夫的家伙上系了一根線，要求丈夫不能超過這根線，一次丈夫興奮過度忘了規矩超過線了，這時妻子忙喊到：你已過線（縣）了丈夫說：管他過不過縣，過省也不怕了。
5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼。
“你畫什麼呢？哈利。”媽媽問他。
“我在給上帝畫像。”他連頭都沒抬，回答說。
“可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？”媽媽又說。
“我一畫出來，大家不就知道了嘛。”
紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裡，你可叫她等在這裡嗎！”
警察：“可是我不認識她呀！”
紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園裡有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認真的問媽媽：“媽，你結婚也穿紗裙，照相片嗎？”媽媽說：“是呀。”小佳一立刻生氣的說：“為什麼不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到櫃台點咖啡。
服務員問：“您要點什麼？”。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：“看不清楚！”。
服務員：“好的，卡布奇諾！”
於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
某先生有大、小老婆，當他六十歲時，頭發又白了不少，於是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白發少，怕小老婆常常死纏著老頭兒，所以故意拔黑發；而小老婆則希望他不要老，故拔白發。
不到一個月，某先生便成了光頭。
没有评论:
发表评论