新婚之夜，丈夫深情的對妻子說：“親愛的，我愛你，我發誓以後一定不會做出對不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了對不起妻子的事。
一日，丈夫乘船外出，當船駛到大海中間時，突然狂風大作，眼看船馬上就要沉沒了，這時，丈夫大聲對著天空罵道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了對不起妻子的事，你讓我一個人去死就好了，為什麼害這麼多無辜的人也要死啊。”
這時，隻聽見半空中傳來一聲低沉的聲音
搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
有個同學得了感冒，因為嚴重，但又沒有看病。所以說話很別扭，每次他跟同學說話時，同學們戲弄他。說：“你的嗓子怎麼這麼酷，跟黎明的相差不多。”他說：“什麼差不多，是一樣的”。
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
“這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的JJ平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高興認識你。” （first name 是印地安名，second name 是波蘭姓）
甲：“哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜，為何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金難買一笑’啊！”
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
有一個人在飯店點了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，後來他一嘗，沒有牛肉。
他就問老板：“牛肉面裡怎麼沒有牛肉啊？”
老板說：“你吃老婆餅的時候，吃出老婆來了嗎？”
哈哈哈哈哈~~~~
1、畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了！
2、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。
3、以前我們班也有個女生，在考試的前一天撿到了上一屆省理科狀元遺留下來的爛卷子，居然拿回寢室燒香拜起來。
4、我同學想上大號時，向另一同學要手紙。同學不給他手紙，我同學便不去大號了。理由是：我不大號，讓屁從大便裡面過濾出去，放的屁臭死你。結果，他放的屁確實非常臭。
5、大二的時候換到4個人一間的宿舍就陸續有人帶電腦來了，我們一個寢室的兄弟看了眼紅，就信誓旦旦的說：下個星期也要帶來。結果到了下個星期，還是 沒有帶來。我們問他怎麼回事？他說（速度比較快）：我媽的是想帶來，我媽她不讓我帶來。我們：恩？你媽到底讓不讓你帶來？
6、我們在醫院實習，一次幾個兄弟外出晚餐，和小混混發生口角，既而演化為斗毆，小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂扑了過去。當他們看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊，真是此生難忘啊！
某天上網碰到網友抓抓，剛好旁邊女友背上痒得厲害，
忽冒一句：“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”
網友抓抓來了。
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
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