一位女士打算與丈夫離婚，她委托一位律師辦理此事。律師問她：“夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再愛您了？”
這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖裡拿些酒上去。”
清晨，鮑勃臉色蒼白。他的妻子關心地問道：“怎麼，不舒服嗎？”
“昨天夜裡，我做了個夢，我去意大利旅游，而且還品嘗了意大利細面條。”
“這有什麼值得不安？”
“可是今天起來，我卻發現我睡褲的系帶不見了。”
有兩隻驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，們為了表示自己的學問高超，決定比賽每隻狗都要說出一句有關狗的成語。
甲狗很得意的先說出：『雞飛狗跳』
乙狗也不甘勢弱的說：『偷雞摸狗』
甲狗：『狗急跳牆』
乙狗：『狗仗人勢』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不擋路』
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
從前有一個國王,他有兩個漂亮女兒,國王決定為她們招親。國王讓衛兵牽來牽一頭大象在河邊,然後說道:誰要是能讓大象捂著屁股中跳到河裡，我就把大女兒嫁給他!各王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波斯王子走過去看著大象,突然從身後拿出一根針往大象屁股扎去,隻見大象馬上捂著屁股跳到河裡去了。
國王沒辦法,隻好把大女兒嫁給了波斯王子。等到二女兒出嫁時?國王又出了一首題:誰要能讓大象先點點頭,再搖搖頭?在點點頭,然後再跳到河裡去他就把二女兒嫁給他!
巧的是還是哪頭大象,可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波斯王子走過來說:我要能做到,你是不是把第二個女兒也嫁給我啊?王國同意.波斯王子走過去對大象說:你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭,然後就自己捂著屁股跳到河裡去了!
(幕啟城門大開，城樓上孔明：披鶴氅，戴綸巾，焚香操琴，左有一童子手捧寶劍，右有一童子，手執塵尾。少頃，司馬懿率眾將士上)
司馬懿：城樓上彈琴的那位是孔明先生麼？狗打貓擰（英語“您好”音譯）！
孔 明：洗巴洗巴（俄語“謝謝”音譯）！
司馬懿：先生城門大開是想用“空城計”來賺我麼？
孔 明：（唱，拉洋片調）
往裡頭瞧來往裡觀，
一座空城在裡邊。
沒有機槍和大炮，
隻有歌廳帶酒店。
你要膽大就往裡鑽，
看咱倆究竟誰玩完！
司馬懿：（唱，太平歌詞）
孔明呀孔明你別唬行不行，
你這裡確實是座空城。
你身邊別無一員大將可用，
隻有一班文官外加五千兵。
已分一半先去運糧草呀，
隻剩二千五在城中。
孔 明：你昨知道這麼清楚呢？
司馬懿：你來看！（出示一本書）
孔 明：原來你也有《三國演義》！
司馬懿：（唱，西河大鼓）
《三國演義》人人都能讀，隻是那，英雄和懦夫讀來效果不同英雄讀《三國》，增長雄才大略，懦夫讀《三國》，隻會耍呀耍呀小聰明。兩軍對壘實力固然重要，勇氣智謀也常常起作用。若不然，為何小國也能打敗大國？曹丞相為何在赤壁撞個烏眼青？死抱著“定位”無所作為，找台階，尋借口，自欺欺人！《三國》中多的是頂天立地的大英雄，你是不是真孔明，我已猜中！
孔 明：不管我是真孔明，還是假孔明，反正我在台上，你奈我何？
司馬懿：我讓你快快下來束手就擒。
孔 明：我就是不下去，你能怎麼著？
司馬懿：當真不下？
孔 明：不下。
司馬懿：果然不下？
孔 明：就是不下。
司馬懿：（轉身對眾將士）孩兒們，給我吶喊！
眾將士：孔明下課！孔明下課！
孔 明：（唱，東北二人轉）聞聽“下課”聲我渾身直哆嗦，馬謖連累我，叫我沒法躲。轉念一想我下的什麼課呀，何去何從由朝廷來定奪。不聽你們的喝，烏合之眾純粹瞎嘞嘞！
司馬懿：（唱，一看歌詞您就知道是什麼調）叫一聲，二孔明，有話你聽清……
孔 明：不對！我怎麼成二孔明啦？二孔明是小二黑他爹！就這點文化還當大都督？！再說調兒也不對呀，應當這樣唱：“叫一聲，二奶奶，有話你聽清”，哎呀，我怎麼成二奶奶了呢？都讓這“下課”給攪和的！
司馬懿：（接唱）用人不當你罪難容，馬謖本是無能輩，山上安營理不通。我軍截斷他汲水道，他山上即成亂馬營。原這等窩囊廢早該撤掉，哪成想你去用他去守街亭！你愧對蜀軍、蜀地老百姓，還有什麼臉在台上裝明公！
孔 明：說那些廢話沒有用，下一出戲是《斬馬謖》，你看我把他砍了，然後上表自貶三級,也算是負了責任！(翻書）對，書裡就這麼寫的，咱就照貓畫虎。
司馬懿：恐怕你畫虎不成反類犬了。
孔 明：時候不早了，你還進城不進城？
司馬懿：俺也照書上說的做，不進城，看你如何發落馬謖，又如何自貶三級。（對眾將士）孩兒們撤兵啊！（率眾將士下）
孔 明：眾將聽令，跟我一起回漢中，看我“揮淚斬馬謖”去吧。
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的？”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
11：提問：布和紙怕什麼?
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，隻(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江游泳，結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋***，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼?
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
夫妻二人吃飯時，妻說：“你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……”
“情況不同了嘛！”丈夫說，“現在我的目標是吃魚，當時我的目
標是釣魚。”
醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」
挂完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」
吳醫師裝出一副很無奈且舍不得的表情說:「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」
一對夫妻在談話。
妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
丈夫：“這是她的事。”
妻子：“老公，她說，孩子是你的！”
丈夫：“這是我的事。”
妻子：“可是，我現在該怎麼辦呢？”
丈夫：“這是你的事。”
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