①回頭路太高，容易造成新的交通賭塞②殺人率太高，才看了一眼她就含笑而死③性格實在壞，容易是太多女滴集結在一起，大雨天也願意在雨中自願淋濕
有個老婦人到了一家寵物店，剛一進門一隻鸚鵡說道：“老女人你真丑。”老婦人沒有理它。當老女人出去的時侯那隻鸚鵡又說道：“老女人你真丑。”老婦人生氣了，找來了老板，對老板說：你這隻苯鳥老說我‘老女人你真丑’，我真的生氣了。”老板對鸚鵡說：“你真是笨鸚鵡你就是知道也別說出來呀，你要是再說我就把你煮著吃了”。過了幾天老婦人又來了，鸚鵡看了一眼老婦人想說些什麼，可是又沒說。等到老婦人出來的時侯，那隻鸚鵡害怕的對老婦人說：“老女人我不說你知道的。”
餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數！”
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是少校就雇他為男仆！並且吩付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：姑娘！！該回家了！
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
阿來因為期末考將近所以到圖書館看書。到了圖書館後，沒想到一坐下就發現對面竟是位美女，於是也顧不得看書，就傳了一張紙條過去，上面寫著：小姐我想和你做個朋友好嗎？隻見那位小姐看了看阿來後，也回了一張紙條上面寫：為什麼要跟你做朋友？阿來對這個問題先是楞了一下，接著馬上又回了一張紙條，上面寫道：“因為。。。在家靠父母，出外靠朋友。。。。。”
一個美國人，一個日本人，一個中國人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說:“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子。但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。
先挨板子的是美國人說:“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番。並想坐一邊看中國人的好戲，中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:“來，把日本人給我墊上……”
部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？”
評論家：“我認為是好的。”
部長又搖了搖頭。
評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”
部長又搖了搖頭。
“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。”
部長再次搖頭。
“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”
部長還是搖頭。
“當然，也不能全盤否定。”
兩個旅客坐在一個車廂裡，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
“我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。”
“您大概是位博愛家？”
“不，我是個拳擊家。”
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