一個小偷來到一個居民區，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還挂著一串鑰匙。
於是他走上前說：“小朋友。你爸爸在家嗎？”
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。
小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小男孩追著他喊：“我爸爸真的沒在家，他們是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”“正是，校長先生。”這個年輕人說。“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑
（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……
五歲的男孩親了四歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是三歲的小孩子了！
《大話西游》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是――一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:“小姐你踩到我腳了.“
漂亮小妞: “沒有吧,我離你那麼遠.“
周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“
漂亮小妞: “神經病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.“
漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“
漂亮小妞: “別那麼惡心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你為什麼要昧著良心否定我的帥?“
漂亮小妞: “滾........“
一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一
龜於牆上，題雲：“在此溺尿者，即是此物。”一惡少見之，問
閂：“此是誰的手筆？”畫者任之，惡少曰：“宋徽宗、趙子昂
與吾兄三人，共垂不朽矣。”畫者詢其故，答曰：“宋徽宗的
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。”
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：“爸爸什麼是卵，什麼是逼呀？”他一下情急的情況下就亂答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了！！！！！！！！！
3歲半的兒子馬修，坐在小汽車後座上吃著蘋果。突然，他問我：“爸爸，為什麼我的蘋果變成褐色了？”
我就對他作了一番解釋：“因為，當你把蘋果皮啃掉後，蘋果肉就與空氣接觸，因而使蘋果發生氧化，從而改變了蘋果的分子結構，於是蘋果就變成另外一種顏色了。”
馬修好一陣沒吭聲。突然，他輕聲問道：“爸爸，你是在對我說嗎？”
母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。隻見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上隻管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
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