次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
警察訊問某次交通事故的唯一見証人：“你叫什麼名字？”
“約翰．史密特。”
警察命令他說出真實姓名。這人說：“警察先生，請您記下威謙・莎士比亞這個名字吧。”
警察說：“那好，你不要用什麼史密斯之類的謊話來愚弄我。”
杰克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從公文包裡拿出一個三明治吃了起來。“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！”老伴走過來很不高興地警告道。杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，隻好互相交換了手中的三明治。
今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，於是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這麼個野種！
立刻哄堂大笑！
我的一個哥們平時總愛尋花問柳，當然，說的難聽一點就是好色。經常出入歌舞廳之類的場所，隔三岔五就去洗頭房、按摩吧。想必大家都明白其中的內涵吧。就這樣三十幾的人了還沒有結婚。後來父母是在看不下去了，硬是逼著趕著給弄來一對象。沒多長時間就結婚了。
然而就在新婚的第二天，我在一個酒吧看到他一個人正在喝悶酒。
“大喜的日子應該高興才對，怎麼了這是？”我問，
“哎！甭提了，可能是以前習慣了，今早上一覺醒來後順手就仍給她200塊錢”
“你...？”
“但讓我郁悶的還不是這個”
“.......？”
“她又找給我50塊錢”
大富常年在外面做生意，聽說老婆給他生了個兒子，就提前回了家。老婆帶著兒子回了娘家去了，大富急著要去看，家裡都勸他不要去，因為這這孩子已經會說話了，但奇怪的是叫誰誰死，頭一句學會了叫姥姥，姥姥就死了，後來學會叫舅舅，舅舅也死了。大富說：我才不信這些，我現在就去讓他叫我。於是，坐上馬車去了岳父家，一進門，就讓孩子叫自己爹，孩子叫了一聲爹，跟他來的車夫死了，大富卻安然無恙，大富挺高興：誰說這孩子叫誰誰死，他叫了一聲爹，怎麼我就沒有死？
馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”
教練：“活著回來。”
某日，在教室裡，小明把自己的碗伸到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”
小杰舀了一大勺喂進嘴巴裡。
“看叟了沒有。”小明補充道。
阿凡提的妻子脾氣很壞，動不動就跟他大吵大鬧。一天，妻子又在家平白無故地與阿凡提大吵了一架。
阿凡提沒有還嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在門口跟一位鄰居閑聊起來，他說：“老天可能要下暴雨。”
鄰居看了看天氣，奇怪地問他：“天氣好好的，怎麼會下暴雨呢？”
鄰居剛說完，阿凡提的妻子就端著了盆臟水，走過來，“嘩”地潑了阿凡提一身。
阿凡提站起來，一邊擦著臉上的污水，一邊說：“你看，我沒說錯吧。”
柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：“我不打算再干
這個行當了。”
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因為總統沒有
提升的機會。”
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