有一天，馬雅可夫斯基在路上見到有個頭戴小帽的女人，把許多人集
在她的周圍，用各種各樣最荒謬的謠言來誣蔑、中傷布爾什維克，馬雅可
夫斯基很生氣，當即用有力的雙手分開人群，直扑到這個女人跟前，抓住
她說：“抓住她，她昨天把我的錢袋偷跑了！”
那女人驚慌失措，含糊地嘟噥著：“你搞錯了吧？”
“沒有，沒有，正是你，偷了我25盧布。”
圍著那女人的人們開始譏笑她，四散走開了。人們走光以後，那女人
一把眼淚，一把鼻涕地對馬雅可夫斯基說：“我的上帝，你瞧瞧我吧．我
可真的是和頭一回看見你呀！”
記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麼？”我問。
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答道。
“這有用嗎？”我問。
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是少校就雇他為男仆！並且吩付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！
第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：姑娘！！該回家了！
SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。
病人：什麼壞消息？
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好消息呢？
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
在機關有一個小王，他興沖沖的上樓，正碰上衛生員小李在用拖布拖樓梯，於是他們有如下對話：小李：你先上。小王：你先拖（脫）。小李：你先上，上完我再拖（脫）。小王：你先拖，拖完我再上。就這樣，她們客氣了半天，最後還是小李先拖（脫），小王就上了。
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想象我離開高老庄時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老庄呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得隻剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐隻敢干掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下晒干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
某甲娶了個非常漂亮的妻子。過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高興得不得了，好好招待他們。但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這樣做，他說：“這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！”
鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。後婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：“好嘛，現在連下面也戴起了口罩。隻是下面還要經常流‘口水’。”
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
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