女房東氣勢洶洶地沖進了畫家的房間：“先生，我今天的話可是對你的最後通牒，你的房租決不能再拖欠了!”
“請你不要來打擾我的工作，”正在埋頭繪畫的畫家回答說，“老實告訴你，我住在你的房間對你是莫大的光榮!你知道，以後當我不再住在這裡的時候，人們將會說：‘這房間曾經住過一位偉大的藝術家!’這不就是你的光榮嗎?”
“我也老實告訴你，”女房東沒有退縮，“假如你今晚還不付給我房租，那麼我明天便可以得到這種光榮。”
精神病醫生問初次求診的年輕女人：“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最後一句話的自然是我了。”
“這是怎麼回事兒？”朋友不解，又問。
“因為最後總是我道歉。”
初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗
塵。
小林看到鄰桌幾個洋人在用筷子，便說：“現在會用筷子的老
外越來越多了！”
小王接著說：“那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也
不是隻會叫雜碎、春卷了。”
小張正要開口，隻見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地
走到我們桌前來，用他那極其標准的京片子說：“請你們搞清楚，在
這裡，你們才是老外。”
到了瑞士才知道，開個銀行帳戶沒有百十萬會被人恥笑；
到了丹麥才知道，寫個童話其實可以不打草稿；
到了維也納才知道，乞丐都能彈個小調；
到了希臘才知道，迷人的地方其實都是破廟；
到了巴拿馬才知道，一條河也代表了主權的重要；
到了智利才知道，火車在境內拐個彎也很難辦到；
到了南非才知道，隨時會被愛滋吻到；
到了撒拉才知道，節約用水的重要；
走遍非洲才知道，吃人有時候也是一種需要；
到了韓國才知道，亞洲足球差點讓上帝瘋掉；
到了日本才知道，死不認帳的人有時候很講禮貌；
到了中國才知道，孩子隻生一個才最好；
畢業之後才知道，同學原來真的很難忘掉！
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”
乙：“啊！你們出車禍……撞到人了嗎？”
甲：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。”
一座建在山上的教堂裡住著一群修女，她們每個星期都會騎單車下山購物，一天下山的時候,修女們一路吵吵鬧鬧，帶頭的突然喊了一聲: 給我閉上嘴!再吵就把你們的坐墊裝上!
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”小安東拒絕道：“不行。爸爸在走廊上也想親一下她，結果挨了一記響亮的耳光。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
没有评论:
发表评论