兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：“你是位富翁，做一點善事簡直是輕而易舉的。”
“你不了解我的內情，”富翁說，“我九十一歲的老母親已在醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠了政府一大筆稅款。”
募捐者一聽，連連道歉說：“我真不知道你有這麼多負擔。”
“不，”富翁說，“我隻是想告訴你，我一分錢都不給他們，怎麼會給你們呢！”
當馬拉多那用後來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：“上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~!
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
單位門前原先隻有一家家電超市，生意挺火爆。前不久，對門又開了一家家電超市，不知它使的什麼法子，生意大多奔它那邊去了。新超市生意火爆起來，原先那家生意自然就冷清了許多。
家電超市門前一般都擺著音響，放著一些流行音樂招徠顧客。
嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。
一邊是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一邊是“無所謂……無所謂……無所謂……”
一邊唱的是：“我說算你狠……一看到你我就想到過去／就立刻讓我血沖到腦子裡去／我的心裡隻會永遠的恨你／你跟別人吃香又喝辣去／丟我一個人在這裡吹冷空氣……算你狠……”
另一邊唱的是：“……無所謂／無所謂／原諒這世界／所有的不對／無所謂／我無所謂……無所謂……”
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
導演：“王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拼命地抱你吻你。”
女角：“這青年是不是很高大，很英俊？”
導演：“當然！為什麼問這個？”
女角：“那麼，他用不著綁住我了。”
一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說：“你以為我像什麼，像銀行？”
“其實，”這位演員說：“對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。要是真的自己去銀行向人家要錢，出納准會說：‘你以為我像什麼，像你媽？’”
有一老漢初次進城，來一飯店，對裡面的服務員說：“小姐，饃饃（momo）多少錢。”
小姐扭臉過去厲聲道：“沒有這項服務！”
老漢不甘心，又問：“那水餃（睡覺）呢？”
小姐一聽大怒，罵老漢死不要臉並將其轟了出去，老漢撓撓頭，非常納悶，自言自語道：“開飯店不給饅饅，還不給睡覺，還叫什麼飯店。”
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼，女兒答：我不知道啊``````牙齒留在牙醫那了。
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