在XX聊天室：
若雲：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎...
若雲：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若雲：別，我是好人，可不是特務。
特務：若雲妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死......
若雲：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若雲：我和你有什麼緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......
若雲：亂講，你怎麼會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽......
若雲：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星......
若雲：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山洒落的烏雲......
若雲：我真有那麼好啊？
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風......
若雲：哈哈，你的嘴真會說。
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若雲________若雲_________若雲________
若雲：可是我聽不見啊。
特務：海風將送去我的一片深情......
若雲：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛......
若雲：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了......不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若雲：特務哥哥再見。
網上泡妞後記
以後特務與若雲經常在網上聊天，慢慢地若雲覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若雲說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了，連名字都不知道，真的象是接頭暗號。
隻見那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“這都是第三個了...”
接著她回頭叫到：“小五，過來，告訴你多少次了，不許隨便上網，看你爸爸今晚怎麼打你屁股！”
若雲探頭望去，隻見一個五、六歲模樣漂亮的小男孩，在沖著她擠眉弄眼伸舌頭。
夫妻倆抱歉地對若雲說：“真的對不起，小姐，我們家的小五小名叫特務，總是趁我們不在時上網泡女孩。要不，你先進來喝口水吧。”
話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；隻好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經把緊箍咒錄進磁帶了，可真不巧，那放音機壞了。”沙僧也道：“我這有個隨身聽，但帶的三箱電池已經用完了。”八戒嚷道：“還不是因為你整天收聽那個‘美國之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學外語，不像你偷我的機子聽什麼‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟幾個’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身後取出一件東西。 “哇！”兩個孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
隻見觀音取出來的是隻鸚鵡。 “我已經把它調教得倒背如流”觀音道。……“這隻鸚鵡念咒老走調，看來我也分不出你們誰是真的孫悟空”觀音接著道：“不過，聽說玉帝那裡有一個測謊儀，你們當中肯定有一個說了假話，到玉帝那裡試一下吧。”觀音唐僧一行來到凌霄天宮；唐僧給玉帝作揖行禮道：
“玉帝，您一直致力於打假，深得我們的敬仰，對您的仰慕就如滔滔江水連綿不絕，我謹代表…”“不要拍我的馬屁了，有什麼事就說吧”玉帝打斷了唐僧的頌詞。 “我的徒兒孫悟空最近也成了造假對象，聽說你這裡有一個測謊儀，特來相求一助”“可以。托塔天王，你去把測謊儀搬上來”隻見托塔天王搬上來幾件事物，幾個小兵在一旁接線，好不容易拼裝完畢。“這叫電子顯示屏，這叫主機，還有他的處理器是奔騰三代……”玉帝在一旁解釋，直把唐僧一行說得一愣一愣的。 其中一個悟空道：“玉帝老兒，我怎麼知道你這東西管不管用，先找別人試試再說”“好吧！我先來做個樣本吧”觀音自告奮勇。
“我開始問了”玉帝道：“你今年多大年紀了？”觀音聽著這話，馬上俊臉一黑，氣不打一處來，又不好發火。呸了一聲，掉頭就騰空而去。玉帝非常疑惑： “觀音這是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧問道。 “你說這是咋回事？”玉帝問道。
唐僧解釋道：“女人的芳齡，男人的工資，都是不能隨便問的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的見地高明。 “現在開始真假孫悟空鑒定會”托塔天王宣讀玉旨：“你是孫一號，你是孫二號”手指兩個孫悟空道。
“第一個問題，聽好了，孫悟空今年多少歲？”孫二號搶先道：“518 歲”孫一號緊接著發言：“不對，自從女媧補天以來就有了我，我是那一塊補天的神石化的”大家都指著孫二號說“這孫二號不會是真的”“第二個問題，聽好了，花果山的猴子有幾隻？”孫一號答：“177 隻”“哈哈，你錯了”孫二號指著孫一號開懷大笑：“你自己不是猴子麼？應該是178 隻”大伙議論紛紛：“看來這孫一號是假的”“最後一道是搶答題，孫悟空跟歌星孫悅是什麼關系？”話音落畢，全場觀眾全部暈倒。
玉帝滿臉無奈“我的測謊儀被千年虫攻擊，不能使用了，實在愛莫能助。如來佛主神通廣大，你們去他那兒看一下吧”…… 唐僧一行來到如來殿堂，如來不在。 彌勒佛出來迎接，道：“如來佛主這幾天為了了解民間疾苦，化名作如夢到網易聊天室聊天去了”唐僧一行來到網易聊天室；隻見如夢正在主持會議，唐僧把事情緣由說了一遍。
如夢道：“我們今天換個主題：真假美猴王；大家集思廣益，出個好主意。”學友道：“你們倆比賽唱情歌，誰唱得好，誰就是真的”話還沒說完，孫一號抓起學友扔進了水缸；學友濕漉漉的爬出來，牙根直打架；如風一旁調侃：“學友，你冷的像風”呱呱也說了自己的看法：“比賽捉虫子，誰抓得多，誰就是真的”孫二號一棍把呱呱打回了原型――青蛙。
唐僧向凌兒道：“嫦娥妹妹，你聰明伶俐，非得給我想個好主意呀”“孫大聖身手敏捷，比賽打字，誰打得快，就是真的孫大聖”凌兒道。 倆個孫悟空一聽，口吐白沫，暈倒過去！
“我這徒兒，打架還行，打字，字都不識一個，唉…”如夢無可奈何地宣布：“我也沒轍了，你們看著辦吧”隻見倆個孫悟空已經頻頻幫幫打在一塊，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出來朗聲道。 “我認為你們兩人的功夫不相上下，既然有一個是假的，那個假的肯定是吃了興奮劑”地鬼道。 大家無不拍手稱贊：“此乃高見！”倆個孫大聖停止了打斗，“還是地鬼高明，那到哪裡檢查興奮劑呢？”唐僧問道。
“我給你寫個介紹信，你拿到國際奧委會興奮劑檢測中心就行了”…… 唐僧一行馬不停蹄地來到國際奧委會興奮劑檢測中心。 莎瑪蘭奇親自出來迎接“唐長老來我們這裡取經麼？”“哎，這年頭物欲橫流，我的這兩個大徒兒有一個是假貨，使用了興奮劑提高戰斗力，相煩薩翁幫我查一下”莎瑪蘭奇把孫一號、孫二號領進了化驗室，其他人在外面等候。
時間一分一秒地流逝，好不容易才等到莎瑪蘭奇出來。 唐僧等人圍住莎瑪蘭奇問個不休“結果出來了麼？”“哪個吃了興奮劑？”“會不會有後遺症？”莎瑪蘭奇道：“結果出來了，令我非常納悶，百思不得解，他們倆人都服用了一種東西。”“什麼東西？”大家齊聲問道。“太太口服液”隻見唐僧等人“啊”的一聲，都直挺挺地躺在地上。
莎馬蘭奇安慰唐僧道：“唐長老莫驚慌，我有辦法”唐僧欣喜道：“快說，快說”“最近流行DNA 鑒定”“這東西可靠麼？”“師傅，你怎麼忘了，那個克林頓就是被這玩藝搞定的”八戒插口道。 “我介紹你到斯塔爾那裡，他那兒設備先進，技術一流”“莎翁真是古道心腸，我這裡先行謝過了”唐僧右手一揮“出發！”唐僧一行來到斯塔爾的住處，寒暄一陣，唐僧說明來意，斯塔爾爽快地答應了“沒問題，包在我身上”此後幾天，就見斯塔爾忙上忙下，工作人員一箱一箱地搬來分析報告，唐僧不識蝌蚪文，沙僧水平也沒有過考試版，看得一頭霧水。
終於等到斯塔爾來了，唐僧忙問：“結果如何？”“結果是……”斯塔爾欲說還停。 “到底是什麼？”唐僧都急了。
“兩個都是真的！”“怎麼可能？”唐僧不解。 “鑒定証明其中一個是克隆的，大到身體結構，小到細胞都完全一樣”斯塔爾肯定地道。唐僧還沒弄明白，這邊廂孫一號和孫二號已經叫嚷開了。
“以後，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孫一號道。 “憑什麼你要比我少一天，應該對半分”孫二號也不讓。 那邊廂八戒、沙僧圍著斯塔爾“能不能把我也克隆一個”“可以、可以”斯塔爾拗不過他兩。
一位外國朋友請我吃飯時說：
“你們中國人什麼都好，就是太驕傲，自大了”
我一聽有些莫名其妙，說道：
“中國人都是以含蓄著稱，你怎麼說中國人驕傲自大呢？”
外國朋友說道：
“哦~朋友，你不要生氣，我說的是實話，昨天我在高速公路上開車，看見路邊有一塊牌子，上面寫著‘中國工商很行’開了一會又看見一塊牌子寫著‘中國建設很行’還有‘中國農業很行’‘中國很行’‘江蘇很行’我承認中國很強大，但你們沒必要這麼明目張膽的寫出來”
我：。。。。
同學甲：“某中學是花季，某某中學是雨季。”
同學乙：“那偶們中學哩？”
同學甲：“……是侏羅紀……”
甲：”大伙都說，你在老婆面前顯得特別渺小，可是在你母親面前卻又變得非常‘高大’。”
乙：“這有什麼，大丈夫能屈能伸嘛！”
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？”
他回答說：“我根本沒有苦寫過。”
“那你怎麼寫得又多又快呢？”
“我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴涌不盡吧。”
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙，”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁
頭又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：‘我買下的地以前是不是墳
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
“真傻，手表被搶時，你為什麼不呼救呢？”妻子責備他說。
“如果我大聲呼救，他們就會發現我嘴裡還有4顆金牙，那損失就更大了。”被搶的男人說。
有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：“哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！”迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：“是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！”看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：“我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴
建的？”
迂公指著自己的嘴說：“老子的嘴也有些年頭了！”
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