女：“我的男友特別有紳士風度。”
女友：“怎樣？”
女：“他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。”
父親看完兒子的成績單後說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
有位母親為她剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科挂急診，醫生笑這位母親太緊張了，對於一位正在蜜月中的女性，再怎麼急診也輪不到眼科呀。
隻見這位母親氣急敗壞地說；“誰說不需要眼科急診？跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個男人。”
有個食品店經理，中秋時節挂出了一塊出售月餅的大招牌，可
惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的
是個白字呀！”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪裡是‘白字’，‘白’字頭
上還有一撇呢！”
大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“為什麼我擠得那麼少？”工人答到：“擠錯牛了！”
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
――“那女孩總是朝我拋媚眼兒。”
――“你得趕快把媚眼還她。也許她還等著用呢？”
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最後公牛落荒而逃。事後斗牛士隨朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可
小E東游，路遇一販，販問曰：可要VCD？
E神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語曰：有很好看的！
E明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，E返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
E大呼上當，遂暈倒。
老公總在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可實際上他是個五音不全而且記不住詞的人，而且沒有一首歌他能從頭唱到尾唱下來。所以每當他唱歌，我都會叫他“原創歌手”，因為所有的歌從他嘴裡唱出來都是新的曲調，歌詞多幾個字少幾個字是長有的事。
某天清早，偶們家那位“原創歌手”又在“殺人”了，在聽他兩三句、兩三句的唱完幾首歌後，我實在是受不了了，就讓他不要再“殺人”了，人家唱歌是要錢，他唱歌是真要命啊！可偶們那“原創”歌手不服，說他能完整的唱完一首歌而且不會跑調不會唱錯詞，非要和我打賭。那就賭吧，送上門的錢誰會不要啊！可認真的聽完他唱歌後我徹底失望了，當老公追問我唱的怎麼樣，有沒有跑調的時候，我隻能郁悶的說：“你也就隻能唱這種我從來沒有聽過的歌了，這樣我就沒有辦法知道你是不是跑調有沒有唱錯詞了
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