笑話十則

眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：“他留下的遺囑
說些什麼？”
“你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈
給窮苦寡婦收容所。”
“那叫我怎麼辦呀！”寡婦嚷了起來。
“請放心，--你也被一起捐贈給寡婦收容所
了！”

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以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
　　她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”

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俺在天宮是卷帘大將,說白了,就是人家進門時,給人家挑一下門帘.想當初,委任俺做卷帘大將時,俺興奮了一晚上沒有睡覺,第二天,才知道卷帘大將是做這個的,把俺氣的是眼冒金星。
說起來這天宮也真是的,門面不大,規矩不少.你說,挑帘子的就叫挑帘子的的了,還叫大將,多虛偽.不過話又說回來了,這樣讓人有面子.比如說,你在天宮燒鍋爐,別人問你是做什麼的,你說是燒鍋爐的,人家就看不起你.你要是說你是火神,包准他們會對你另眼相看.這就是名頭的力量。
那天,俺第一次上班,心裡那個別扭,就別提了.這時,過來一個老頭,頭上戴了一塊板子，後面還跟了一個打傘的,後來俺才知道那個打傘的叫天蓬元帥,比俺還高一級。
俺心裡沒好氣,撩帘子時低了一點,碰到了那老頭的帽子,結果就來了一群天宮憲兵,把俺抓了起來.開始,俺不明白咋回事,後來看守俺的人說,哪老頭是玉帝。
俺想,不就碰了一下帽子嘛,頂多扣俺一個月的獎金,反正獎金也不高.誰知道那天玉帝和王母因為嫦娥的事吵了一架,心情不好,就上綱上線,說俺要謀殺他.就把俺貶出了天宮。
俺心裡氣呀,就在流沙河吃人泄氣.嘿嘿,這叫大魚吃小魚,小魚吃馬蝦,馬蝦吃青泥,誰弱小誰倒霉.俺吃人一直吃到俺師傅來到才停止。
現在,俺在西天有地位了,就超度那些被俺吃的人,你們要怨,就怨玉帝,誰讓他把俺貶下天宮,他要不貶俺,你們就不會被俺吃了。
這些天俺經常看佛經,才知道這也叫因緣.阿彌陀佛,善哉善哉。

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(一)
　　突然空閑――MM,我們網戀吧!
　　櫻桃小丸子――可是,我的年齡不適合你啊!
　　突然空閑――沒關系的,我可以等你長大。
　　櫻桃小丸子――可是,我等不了你長大啊。我已經68歲了。
　　突然空閑――68歲了還叫"櫻桃小丸子"!裝純真啊!
　　(二)
　　突然空閑――MM,我們網戀吧!
　　藍寶石――你是黨員麼?
　　突然空閑――不是,但這重要嗎?
　　藍寶石――那你是團員麼?
　　突然空閑――也不是啊。這與網戀有關嗎?
　　藍寶石――那你是少先隊員嗎?
　　突然空閑――很多年前就不是了,你問這些做什麼啊?!
　　藍寶石――很遺憾,你既不是黨員,也不是團員,更不是少先隊員,那你怎麼配得上我啊?我可是我們班的小組長呢!
　　(三)
　　突然空閑――MM,我們網戀吧!
　　小女孩――好啊,不過先得讓我爸同意。
　　突然空閑――啊!這還要你爸同意啊!那你爸呢?
　　小女孩――他現在正在幫我打字呢。我才四歲半,還不會打字。
　　小女孩――你怎麼不說話了?
　　突然空閑――叔叔好!
　　(四)
　　突然空閑――MM,我們網戀吧!
　　翠花――天啊!我終於戀愛了。
　　突然空閑――你還沒談過戀愛?
　　翠花――是啊,我還沒談過戀愛呢!大家都說我是恐龍。你真好,你給了我初戀。
　　突然空閑――你真的是恐龍?!
　　翠花――我覺得我不是,其實我長得還可以。可我們班48個人有47個人投票說我是恐龍。
　　突然空閑――我們分手了。現在。
　　翠花――5555555我不干。
　　突然空閑――回你的侏羅紀哭去。
　　(五)
　　突然空閑――MM,我們網戀吧!
　　紅娘――先交一百塊報名費。
　　突然空閑――還要交報名費?
　　紅娘――這裡是婚姻介紹所。這年頭生意不好做,隻好到網上來尋找發展了。

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move這個英文詞有很多意思，其中一個是在作動詞時，表示便秘的人終於排泄出了大便。下面是這個笑話：
一個英語不太好的日本人得了便秘，跑到一個美國大夫那裡看病。美國大夫給了日本人三粒藥，說，“這是治便秘的靈丹妙藥，回家後一天吃一粒，三天後來復查。”
三天後，日本人來了。美國大夫問：“你move了嗎？”日本人說：“沒有move！”美國大夫有些納悶，這藥平常是很靈的呀！他又給了日本人六粒藥：“回家後一天兩粒，三天後復查。”
三天後，日本人又來了。美國大夫問：“你move了嗎？”日本人說：“沒有move！”美國大夫覺得大惑不解，難道遇見了什麼疑難病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，給開了九粒藥：‘回家後一天三粒，三天後復查。’”
三天後，日本人歪歪斜斜的又進來了。美國大夫問：“你move了嗎？”日本人有氣無力地回答說：“還沒有，但我明天就move，因為--MyhouseisfullofSH*T！”

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　　中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎麼還不上？”伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！

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答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。(理發師血濺三尺……)

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山虎給他媽挂貞節牌，挂牌的這一天，工匠師傅對山虎說：“掌櫃的，我給你說，這挂貞節牌有個講究------如果你老人真貞節，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假貞節，就要挂得稍微歪斜一點。不按這個講究挂，對子孫後代不好，我看你還是先給你媽講清楚。”
山虎把工匠師傅的話說給他媽：“你可得如實講，這是關系子孫後代的大事！”
她媽想了半天，流著淚水低聲說：“你爸剛死那陣子，我仍好著哩，就是後來實在是。。。這樣吧，你叫他先挂端正，過幾天，咱再移成歪斜的。”

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一個學生收到他父親的信，信上說：“你以後寫家信，應該多寫
一些生活的情況，不要隻知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴
你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，隻能寫一個零，不
能寫兩個。”

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某師出了一道形容一個人其貌不揚的成語的題目。在閱卷時，有許多稀奇古怪的答案：丑陋無比，牛頭馬面，尖嘴猴腮，科學怪人。。。沒有人答對，而改到最後一張時，上面竟寫著：像您一樣。

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