有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
“年糕”!!!
一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。
老太還別說眼睛依然好使，說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，一聲槍響，那幾個囚犯們沒命地往前沖，可把他們給嚇得！”
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
(1)
老師:在直角三角形ABC中，兩直線......
童鞋A:互余
(2)
童鞋A:文某是我兄弟,所以我叫他紋胸。羅某是我兄弟，所以我叫他裸胸。豐某是我兄弟，所以我叫他豐胸。
(3)
老師:小明是男生中的敗類......
童鞋A:女生中的極品.
(4)
童鞋A正在挖鼻屎，邊挖邊吃。
童鞋B大吐
童鞋A:要不要吃一點,酸的,甜的,還是辣的。
(5)
童鞋A:......公雞的行為屬於什麼行為?
童鞋B:攻擊行為
童鞋C:為什麼？
童鞋B:公雞的行為當然是公雞行為
(6)
老師:部下見到皇帝都要低頭.
童鞋A:因為皇帝太丑了,怕看了嚇死.
(7)
一天教室太熱,有人冒一句:冰燙
(8)
童鞋A:什麼是余弦.
童鞋B:就是一隻魚懸吊在空中,觀察它腐爛的變化,總結出的定理
(9)
世界上最遙遠的距離不是列夫托爾斯泰說的,而是一個男生看見PLMM從他面前走過而不能上去親她.
(10)
校長:.....不得帶寵物入內......
童鞋A:咋個不能，我就把童鞋B帶進來了.
(11)
主任:讓大家共同把我變為現代人.
童鞋A:沒看出來,你還是古代人.
童鞋B:不對是猿人
童鞋C:周山口猿人
(12)
老師:不做作業是什麼行為!!!
童鞋A:先天性行為.
(13)
童鞋A:交錢
童鞋B:為什麼？
童鞋A:買打虫藥的錢
童鞋B: 對不起，我感冒了，不能買到吃
童鞋A:天哪，這是什麼世道，收兩塊錢保護費都那麼難.
(14)
某日，童鞋A閉眼對童鞋B說:你好丑哦!
童鞋B大怒
童鞋A:我眼睛是閉著的,我不是睜眼說瞎話
(15)
老師:......魚是實物還是虛物.
童鞋A:實物
老師:錯
童鞋A:我說的是那個食物
(16)
童鞋A:賣給你一本<<山海經>>買一送一
童鞋B:???
童鞋A:<<山海經>>:黃海、東海、南海.另送一海:渤海
(17)
童鞋A:豬=吃飯+睡覺,我=吃飯+睡覺+學習
童鞋B：我們班好多豬
男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我
就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我
就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親親你，我一定
給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我……”
女：“夠啦，夠啦！我會熱死的！”
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，聞伙計吆喝，葷菜5元，素菜3元，遂問：何以為葷？何以為素？答曰：可見動物尸體者，葷也；隻見植物殘骸者，素也
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