某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡
視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎麼老是在
動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷
了嗎？”
一位牛奶商貼出了這樣一則廣告：“如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！”
“尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的，世界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。”報幕員對觀眾說。
“可我根本不是什麼小提琴家，”藝術家不好意思地對報幕員說，“我是鋼琴家。”
“女士們和先生們，”報幕員說，“不巧，小提琴家把提琴忘在家裡了，因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。”
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
隻見其中一道題是：“如何使一個病人大量出汗？”
這個學生最後隻得寫道：“在本學院裡，我隻需將他送來參加
醫學考試即可。”
傳說河北地面上有個張三爺，好賭嗜酒，把家當折騰個精光。媳婦也勸不住他，還經常挨他打罵。可憐小媳婦，獨守空房，整日以淚洗面。
一日，張三爺輸光喝足，打道回府。月淡星稀，寒露浸身。正走著，見前面路邊坐著一個女子，素衣白裙，跣足散發。張三爺心念一轉，想這深更半夜，哪來獨身女子在野地荒郊？於是操起手中鋼鞭，一鞭子就抽了過去。女子一聲慘叫，頃刻間消失得無影無蹤。
果然是鬼！
來到家門口，看屋裡還亮著燈，心裡有點納悶，就躡足湊到窗邊，往裡細看。原來媳婦坐在炕上，在燈底下紡線。正要進門，忽聽得有人講話，就又退到窗邊再看。見屋裡不隻媳婦一人，邊上還有一個女子。小媳婦紡出一根線，那女子就伸手把它挑斷，反反復復，一直如此。小媳婦不斷嘆氣，怨自己福薄，丈夫又賭又喝，不理家事，自己紡個線還紡不成，不覺淚水漣漣。這時候，見邊上女子說話：
“活該倒霉，誰讓你錯嫁人家。死了算了，陰間倒比陽間好，吃燒餅，穿紅襖……”
張三爺心裡頓時明了，這女子分明是鬼，而且正是剛才挨了自己一鋼鞭抽的，沒想到竟抽到了這裡。想必自己媳婦是看不見鬼魂，也聽不見鬼說話的，以為紡線不得，運氣悖極。
忽然，見媳婦起身，傷心得渾身哆嗦。那女鬼到一邊搬來凳子，又找來繩索，甩到梁上，綁得牢牢的，還幫小媳婦踩上凳子。眼見媳婦就要把頭鑽進繩套，張三爺一腳踢開屋門，手執鋼鞭，直朝女鬼奔去。那女鬼或有記性，剎那間就跑了。
為什麼張三爺就看得見鬼，小媳婦就看不見？說是陽氣旺的不招鬼，鬼來了也顯原形；而陽氣不足的，自然鬼就容易附體，而且人鬼糾纏，分不清哪些念頭是自己的，哪些是鬼的，所謂“心裡有鬼”。
從此張三爺痛改前非，對小媳婦既親又愛，前後判若兩人。可是，女鬼並不罷休。她前次造訪，為的是找替死的好去投胎。這好不容易等來機會，被張三爺的鋼鞭趕跑了。據說，陰間還有規定，這一次機會錯過，要再等上三年。於是，三年間，張三爺家就沒有太平，總有莫名其妙的事發生。比如做鍋粥，熟了，一揭蓋，見裡面撒了一把草灰。張三爺認定是女鬼作怪，反而比從前更體恤妻子。一有不對，總是謙讓，不和睦的事也非把它做和睦了。三年一過，女鬼找別的替死的去了，而張三爺的性子實際也煉溫良了。
這個故事，說白了，就是民間的一種教化，或是受屈辱的女子之間流傳的一份願望。有幾個賭徒回心轉意的？又有幾個不幸媳婦靠著男子的回心轉意而幸福的？
在昌明社會裡，是不興講鬼的。但社會的逼迫凶惡的時候，鬼就多了起來。聊齋當然不是打頭的，隻不過集了大成；而魯迅也不是最後一個，隻不過青出於藍。
鬼的故事裡面，女鬼是最多的，而女鬼總是屈死的，吊死的。女子是那麼淒美，那麼柔弱，是弱中之弱；而鬼總是被迫死的，是被迫中之被迫。做了鬼了，而且是女鬼，還有什麼可說的？還有什麼出路？要不就投胎轉世。可這也很不容易，先要找一個替死鬼。誰做這個替死鬼？男子是不做的，因為他陽氣盛，即使做了很多壞事也不打緊，他一眼就看穿了你的心思，還手執鋼鞭一鞭子把你抽跑。又輪到女子了，而這個即將替死的女子又何嘗不冤屈呢？又何嘗不是與女鬼一樣命運的可憐人呢？
我到底還是不明白，女鬼為什麼要投胎？為什麼要尋和自己一樣命苦的人替死？再說，陽間又有什麼好？陽間不就是那個原先屈死你的陽間嗎？
魯迅寫《女吊》，也是女鬼的故事，寫在1936年，正值他生命的最後關頭。他在文章裡幾次提到上海的“前進作家”，說他們“憎惡報復”，而女吊是“一個帶復仇性的，比別的一切鬼魂更美，更強的鬼魂。”他似乎在贊美女鬼，似乎想告訴我們一點鬼的道理。可是，在結束的時候，他又說：“她有時也單是‘討替代’，忘記了復仇。”
這是一篇決絕的思想遺囑，永世不得翻身！
鬼要是不討替代，專事復仇就好了。悲哀的是討了替代，卻要重蹈覆轍；而不討替代、專事復仇，卻始終就在陰間。但果然是陰間好嗎？果然在陰間吃燒餅、穿紅襖嗎？
36年，魯迅病中寫下《女吊》。他就要去做鬼了，而且他看來是不准備討替代再回轉陽間了，他要專事復仇，把你們統統吊死，一個也不放過。他在電影院裡看蘇聯紅場的閱兵式，對蕭紅說：這個我看不見了，你們，還有海嬰，或許能看見。
看見了又怎樣？難道勝利隻是復仇的鬼們討了替代的成功嗎？難道鬼們除了討得替代就別無生還之機嗎？看來隻好復仇，一直復仇下去，直到永遠。阿門！
【剩嘴】俺呀，從來不吃哥哥吃剩的東西，不衛生；但如果媽媽再咬過，俺就認為衛生了，可以吃。
【特異功能】小時候怕吃飯，可每次爸媽總給盛滿一小碗，不吃完就得挨打。那時老是納悶，怎麼我的碗比他們的碗小，可他們碗裡的飯怎麼很快就沒了呢？我曾經認定他們在桌子下藏了一根管子，一端通我碗裡，一端通他們碗裡。為此還鑽到桌子底下探尋了一番，結果當然是什麼也沒找著，不過從那時起我開始懷疑我爸媽有特異功能了。
【親生】好像是5歲多，看電視，見一個阿姨躺在那裡痛苦地扭動、喘氣、尖叫、滿臉大汗，俺媽媽在一邊看書，俺問：“為什麼她那麼難受？”老媽瞟了一眼電視說因為她正在生小孩。然後俺問：“她用什麼生小孩？”老媽愣了一下，然後肯定地說：“用肚臍眼。”俺順手摸了摸自己小小的肚臍眼，然後立即為那個阿姨難受。一分鐘後，俺突然又問：“你生俺時也是這麼難受嗎？”老媽愣了一秒說不是，俺問為什麼，老媽立即就說，因為你是我從垃圾箱裡揀回來的。俺馬上反問，為什麼那個阿姨不去也揀一個？然後遭到攻擊：“你有完沒完！”後來，俺媽再說俺是親生的俺都不信了，最後她先急了，說你看出生証明上寫的是親生啊！俺說是啊，你們原來生了個“親生”，後來死掉了，於是去垃圾桶裡揀了個俺代替，不然俺怎麼不記得俺被你生出來的時候……俺媽當場暈倒……
【溫度】孩子比大人怕燙，俺覺得燙得不敢摸的東西，媽媽總是很輕易地拿起來。
【攀比】小時候特強壯，沒有得過病住過院什麼的，後來俺表姐住院開刀，俺看了打麻藥的她耷拉個腦袋，羨慕地說“我連醫院都沒住過……連表姐都住了耶！”俺媽立即賞給俺一個耳巴子……
【生物武器】老媽說醫院裡到處是病菌，病菌是一張嘴就會飛到肚子裡的，所以每回進了醫院，俺就老實了，一句話都不說，怕病菌飛進肚子裡。
【數學陰謀】為什麼4＋3＝7，3＋4還是等於7？這明明是兩道不同的題嘛！那時俺剛剛3歲，俺家老是想培養俺數學，俺非常不合作，他們就經常威逼恐嚇。俺往往剛背熟4＋3＝7，大人就一臉狡猾地看著俺陰陰地笑，然後就問“那3＋4等於幾呢？”俺一害怕就糊涂了，覺得大人那樣的表情，就說明答案一定和4＋3是不一樣的，然後大人們就氣急敗壞。當俺終於搞清楚3＋4＝7，但是大人又回到上面的表情，俺就又如上思索，然後進入下一輪惡性循環……
【憐憫】那哥們真可憐，剛被俺打了一頓，回家又被他爸打！
【心太軟】很小的時候，有一次妹妹哭鬧個不停，俺媽就嚇唬她：“再哭，等一會兒收破爛的來了，就把你賣了！”結果剛好有人敲門，俺就蹭蹭蹭跑在大人前頭堵住門口，說啥也不讓開門。爭執了一會兒，俺居然就哭了，大喊：“不許你們賣妹妹！”從那兒以後，每當俺跟俺老妹吵架，威脅要揍她的時候，她就充滿自信地說：“哼！我知道你不舍得！”嗚嗚，面子掃地啊――
【抗議】這幾個臭丫頭，為什麼不帶我玩兒？
【左撇子】為什麼對門的冬冬是左撇子，而我不是？難道我不比他聰明？
【不開竅】電視裡的球員真笨，我們在這兒教了多少遍了！小強做示范動作都把腳扭了，你們就是踢不出個香蕉球！
【忌喝生水】小時候，有個高年級的學生對俺說，生水不能喝是因為裡面有很多細菌，然後他用玻璃杯接了杯自來水給俺做實驗。他指著杯子裡面的小氣泡說：“看見沒，那些泡泡就是細菌！”後來俺喝汽水總是覺得喝了一肚子的細菌。
【夢裡水鄉】如果發洪水多好玩兒啊，我們小朋友一個個劃著小船去學校，胡同裡面好多小船，就不用大老遠去北海了！
【升級】俺剛上學的時候，以為順序是：現在
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
和尚途行一小叫曰“和尚和尚光浪。”僧怒“一筋翻
在你娘肚上。”怒曰“我家小不作耍何出此粗言”僧曰“娘娘
道小僧真何著急
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