有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。”
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經破產了。”
在一個偏僻的村庄，一條羊腸小道上有一根筆直的電線杆，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線杆上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線杆上挂著個牌子，上寫：交通安全，人人有責
……八戒去辦理銀行卡業務辦理的時候經理和八戒說不要設簡單密碼
八戒說一點都不簡單，我都差點不記得了
辦理完後，客八戒走了
忽然，見八戒很慌忙跑回來問
你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊
銀行職工說沒有，問八戒是不是被偷車了，要不要報警
八戒說
不用
我隻是把密碼設他車牌號了~！
出門口想記下，誰知道開走了…………..
某名女年過四十，有人間她年紀多大，她嫣然笑著說：“我過兩
朵花帶著個花蕾。”
聽的人不解，一再追問，名女隻是說：“人說‘姑娘十八一枝
花’，我是三朵花還沒有全開。”
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書簽從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字裡都有一個“@”字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別，你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的游戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜索引擎完全變成了廢物。
最愛的女孩是JPEG格式的。
即使在已經連入Internet以後仍然讓Modem喇叭開著的，認為那時輕柔的海風，作為瀏覽的伴奏音樂。
奇怪為什麼ISP把每月200小時的訪問時間就敢稱為“不限時間”。
妻子說：“婚姻中溝通很重要，你就去再拉一根電話線，裝一台機器，兩人聯機Chat。”
人們都說情人眼裡出西施。同寢的小王談戀愛，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧著女友的照片，邊看邊說：“真是仙女下凡啊。”小凡一把搶過照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡時是不是臉先著地的啊？”
有少抱小於乃便宜曰“好乖子。”知其薄接口曰
“既好你把女送他做妻子。”其人答曰“若如此你要叫我──家公了。”
在一個企業俱樂部的舞會上，一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說：“你別老瞅那個老傻瓜，他是個白痴。”
“他不是你們的經理嗎？”女的問。
“是的。”男的答道。
“你知道我是誰嗎？”
“還不了解。”
“我是你們經理的妻子。”
“可你知道我是誰嗎？”男的問。
“不知道。”
“啊，那就謝天謝地啦！”
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