最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
有一個人到縣衙裡去告狀，對縣官訴說道：“小人明日丟失了一把鋤頭，請老爺追究。”縣官訓斥道：“你這個狗奴才，明日丟失了鋤頭，怎麼昨天不來告狀？”站在一旁的差役聽了他二人的痴呆話，忍不住笑了起來。
縣官見差役在旁嗤笑，氣得把驚堂木摔得山響，立即斷結此案：“偷鋤的一定是你這個刁滑差役。”並追究他偷去鋤頭有何用常
差役笑著說：“小人偷去鋤頭，是醫鋤死那糊涂虫兒。”
年輕的媽媽帶著她五歲的兒子去銀行。
他們排在一個很胖的女人後面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。
正在排隊的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。
過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這麼大。”
這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。
胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩大聲喊道：“快跑，她要倒車了！”
某天..
小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，
帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這是干什麼，爸爸笑著回答：“小傻瓜，這是熏蚊子呀！”
兒子抬頭看看爸爸：“那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？”
爸爸嚇了一跳：“胡說什麼，我肚子哪來的蚊子？”
“那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又是干什麼？”
有個男人非常苦惱，因為他老二的根部長了一圈紅斑。經醫生檢查，被診斷得了不知名的性病，得手術治療。術前先由護士小姐進行消毒，她一看不禁啞然失笑。男人問：“還有什麼值得笑的？”護士說：“這也算病嗎？讓我來幫你治療吧。”說著，拿起酒精棉花洗擦，老二上的紅斑很快不見了。護士得意地說：“這隻是口紅印痕，我見得多了。”
兩個朋友偶遇。
一位說：“你現在這麼富，從哪兒搞到的錢？”
另一位說：“簡單之極，我和一個有錢人結成了合作伙伴：他有
錢，我有賺錢的經驗。”
“那麼後來呢？”
“後來就變成了我有錢，他有賺錢的經驗。”
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！”
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