記者團團圍住了本屆汽車大賽的冠軍！
記者追問：“你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼秘訣？”
車手哆嗦說：“我……我……我的剎車壞了！”
有一天，史班長，伍班副，許三多一起去買東西。
他們走到一間商店門口，商店的老板就問式班長：“你要買什麼？”
史班長說：“一包花生。”老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。
老板又問伍班副：“你要買什麼？”
伍班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什麼不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“你也是要一包花生嗎？”
許三多說：“不是”，於是老板就拿了一包花生走了下來……
老板把花生給了伍班副，他把梯子收好，然後問許三多：“那你要什麼？”
許三多說：“我要兩包花生。”
一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導游，“這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？”
“不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！”導游答。
美國人問：“沒聽說過，他寫了什麼？”
“一張支票。”導游答道。
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
“你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。
“愛吃。”小孩兒答道。於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜裡。
回家的路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什麼不拿？”
“因為，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
“我隻是想知道，他到底來不來吃飯。”女主人說。
“我要是你的話，”丈夫建議，“我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。”
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說：“請收下吧，太太，請付五十分錢。”
明明和妞妞是高中同學,還是好朋友
一天,明明到妞妞家裡拿復習資料。
明明到了妞妞的書房也就是房間。
明明對妞妞說：“妞妞我唱首歌給你聽，好不？”
妞妞說：“好呀！我倒要看看我們的明哥的唱功怎麼樣。”
明命名開唱了：“
別在窗前等我
雖然我感到孤獨
別在窗前等我
雖然我是那麼無助
別在窗前等我
從來都是浪蕩漂泊
別在窗前等我
從來都是百裡紅塵不醒歸路
夜已深燈已盡
雖然有時我感到寂寞
夜已深燈已盡
雖然有時我感到寂寞 ”
妞妞的雪白的臉上立馬紅了起來：“你真壞，我才不要在床前等你呢？”
有個怕老婆的丈夫，忽然在夢中笑出聲來。妻子將他搖醒：“你夢見了什麼，如此開心？”丈夫見隱瞞不過，便如實說道：“夢裡娶了一妾。”妻子聽了，頓時大怒，欲罰他跪在床下。丈夫惶恐地說：“夢中之事，為何如此當真？”妻子說：“別樣夢許你做，唯有這樣的夢不許你做！”
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！」
阿忠在房間打了電話問飯店櫃台：“你能告訴我台北和紐約的時差嗎？“
總機：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂斷了電話。
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