笑話十則

小男孩:我想買那個衛生巾。
服務員:是你媽媽叫你來買的嗎?
小男孩:不是。
服務員:那是你姐姐?
小男孩:也不是,我想買。
服務員:你買衛生巾干什麼?
小男孩:我看電視上說:有了它又能游泳,又能滑冰,還能打網球。

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小華對照相館的服務員說：“叔叔，怎麼把我照成了這個樣子？”
“長什麼樣，照什麼樣！”
“難道我長得模模糊糊嗎？”

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　　當我得知要做爸爸……
　　我已經傻樂好幾天了，從收到那個世界上最美好的手機短信開始。
　　“親愛的，你要做爸爸了，他（她）的預產期是你30歲的生日。你幸福嗎？”
　　我幸福嗎？親愛的，你說我幸福嗎？
　　我發誓！那一刻沒有一隻虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的話。
　　我跳啊！笑啊！叫啊！……
　　十分鐘後，我手機裡存儲的電話號碼都收到了同樣的一條短信：
　　俺要當爹了，恭喜老子吧！他還和俺一天的生日呢，也說不定！哈哈哈哈……
　　接下來，是鋪天蓋地的回復：
　　“恭喜了！為你感到幸福！”
　　（這是最正常的）
　　“行啊，大哥！厲害！多日不見，原來您在為祖國下一個規劃藍圖而大干，小弟這裡道一聲‘辛苦了’”
　　（這是比較正常的）
　　“等滿月，一定送干兒一封大利市！”
　　（這是比較實在的）
　　“哎！明年又要多發一紅包了！”
　　（這是經濟不寬裕的）
　　“有你小子樂不出來的時候！”
　　（這是一兩歲孩兒的爹）
　　“那你丫還不趕緊請客，記得是大餐！”
　　（這是就知道吃的）
　　“等生了閨女再和我聯系，兒子就免了！”
　　（這是給兒子物色娃娃親的）
　　“那我可怎麼辦？看來是真沒戲了！”
　　（這是一直對俺媳婦念念不忘的）
　　“你這個叛徒！！！！！！！”
　　（這是當初一起發誓不要孩子的）
　　“好啊！等下出來看看長的到底象我還是象你，或者隔壁老趙！”
　　（這是比較無恥的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
　　“我就納悶，你丫怎麼一出差就當爹了呢？！”
　　（這是非常無恥的）
　　“真的，大哥，我發誓，不是我干的！”
　　（這是最讓我吐血的）
　　“操！找他們算帳去！‘杜蕾絲’也有質量不過關的時候？”
　　（這是讓我最不知道說什麼的@
$$%^^&*(*()_)
　　“傻樂什麼啊，你當爹，我還當爺爺呢！”
　　（靠這誰啊！這！這！的確是俺老子的）
　　“趕緊回家！咱家大小子的學費還等你交呢！”
　　（這，這，這，這玩笑開大了吧）
　　“咋整的？教教俺吧！”
　　“呵呵……可有的玩了，玩壞了別怪我啊！”
　　（這是我弟弟的）
　　“你老婆不方便的這幾個月，你可以來找我”
　　（這誰啊！這誰啊？我看看……流口水中）
　　“……喝酒！；）”
　　（媽的！倆信息就不能擱一塊兒發！？）

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兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。

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書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”

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張三的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。
張三沒辦法，找到媒人李四說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”
李四忙解釋說：“當初我隻說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”

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商紂王在世做惡多端，死後下了地獄。紂王來到地獄，他不想讓自己受委屈，於是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個好點的刑法，小鬼收了錢帶他來參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來到最後一個刑場，看到許多人站在糞池裡喝咖啡，他心想，這個挺好的……於是他選了這個。等他剛剛進入糞池端起咖啡要喝時，看守的小鬼說道：“休息時間到，下面恢復倒立姿勢！”

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2001年年初我認識一男子，交往半年，他說：我們結婚吧。我甚喜。
第二天，中國申辦2008年奧運會成功，他說：國喜當前，我們先不結婚。我忍。
過數月，男友說：親愛的，我們結婚吧。我再喜。
第二天，911恐怖襲擊事件。他說：世界太危險了，我們先不結婚。我再忍。
數月後，男友說，你准備好了嗎？我們結婚吧。我狂喜。第二天，中國加入世界貿易組織。他說：大喜啊，我們先不結……
我一氣之下和他分手。
2002年，我又認識一男子，交往甚月，有一天晚上，他對我說：我們結婚吧。我喜。
第二天，巴厘島發生爆炸事件。他說：太危險了，我們蜜月沒處度了，先不結婚。我忍。
數月後，他深情款款地對我說：親愛的，一切都過去了，我們結婚吧。我再喜。
第二天，中共16大順利召開，他說：國喜啊國喜，我們先不結婚吧。我一個狂暈。分手！
2003年，經人介紹認識一穩重大方得體的新世紀好男人，交往後，雙方滿意。
3月桃紅柳綠，他認真地看著我的眼睛說：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁給我吧。我如小雞啄迷般點頭。
第二天，世界太平。我很開心。
第三天，美國攻打伊拉克。
他來到我面前，說：我們要支持弱者。這場戰役不會太久的，我們一起等吧。不出二周就會停戰的。我暈。
3月底，他拼著我的手說：不要管他們了，打不完了。山高皇帝遠。我們結我們的。我一陣狂點。親愛的，太好了。
4月1日愚人節，我等了一天，沒有他的電話，是的，沒有。他並沒有和我開玩笑，太好了！!
晚上九點電視新聞，張國榮跳樓自殺，和所有的人開了最大的玩笑。
第二天，男友在電話那端悲切地說：親愛的，你知道嗎？他是我最喜歡的偶像了。讓我默哀二周吧。你不急，哦？
為了以後做一個賢淑體貼讓人愛的好妻子，我在電話裡點頭，好的，親愛的，我等你。
二周後男友捧著大把玫瑰對我說：我想清楚，這下沒有任何事情可以打擾我們了。請你一定嫁給我吧。
我看著他的眼睛問：真的嗎？
他狠狠捏了我一把，問：痛嗎？
我說：痛。
他說：這就對了，因為這是真的。我在請你嫁給我。
五月陽光燦爛。
我幸福的臉龐就像被陽光晒著的小花兒那樣。
男友一臉沉重地看著我：親愛的，你知道非典嗎？
我眼前一黑。男友被我踹出家門……
從此，我的口頭禪是：我要結婚！我要結婚！!
我的人生格言是：好男人就是現在馬上肯娶我的男人！!
我的做人原則堅持是：不看新聞不上網不讀報紙不流行！!
今天，你結婚了沒有？

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信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」
上帝:「一秒鐘!」
信徒:「那一千萬元呢」
上帝:「那隻不過是一毛錢」
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」
上帝:「再這等我一秒鐘!」

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王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美
麗的女秘書請我到她家喝一杯……”
牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你聽我講嘛，她不但准備了香擯、蛋糕、燭光，還播放
生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一下。我先進臥
室，你等五分鐘再進來好嗎？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！”
王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，隻見公司的全
體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！……’”
牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀。”
王先生：“問題是，你是否想到我是一身光溜溜地沖進去的
啊！”

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