老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子樣’，有些人‘樣子老’。”
太太：“那你是屬於那一種？”
老朱：“我嘛！還是‘老樣子’。
老師布置學生寫一篇作文，命題為“我所見到的一件最美的東
西”。班裡一位被認為最有美感的學生交卷了。文章非常簡明扼要，
全文如下：“我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達。”
一位顧客到一家商店去買雨傘，店員說：“對不起，沒有了。”
顧客失望地離去後，老板對店員說：“不能對顧客說沒有，你應該向顧客推薦其他同類商品。例如，你可以這樣說：對不起，沒有雨傘，但我們這裡有雨衣。”
又過了一會，來了一位顧客，問：“您這裡有衛生紙嗎？”
這個店員回答道：“對不起，沒有衛生紙，但我們這裡有砂紙!”
某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：“好兄弟，快去找找你大哥，就說家裡失火了！”
書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。
過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。
“兄弟，找我有事嗎？”
“哦！小弟有一事相告，――仁兄家中失火。”
鄰居又驚又氣：“你怎麼不早說呢？”
書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：“仁兄息怒，豈不聞古語雲：‘觀棋不語真君子嗎’？”
小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年後的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園裡玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師！！
有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，隻要他一彈琴，大伙都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢裡拉來一個死囚。皇帝對他說：“隻要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。”
死囚心想：“這還不簡單麼？”於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：“陛下，不要彈了，我甘願一死！”
時間：99年12月31日地點：卡拉OK人物：小泉
每逢節日，我例牌同班朋友到卡拉OK慶祝。99年12月31日系世紀末的大日子，我地去了卡拉OK，還一齊倒數。
玩到凌晨三點鐘，大家都帶住半分醉意離開返屋企。小泉到另一邊巴士站搭通宵巴士，走到後門搭的車比較近。我就跟大隊由前門走去搭的士。
我返到屋企已經成四點鐘，突然接到小泉的電話。話頭先一入後門架電梯，見到三個男人在裡面，理人地，見個Ｇ字未按，就按掣兼關埋門。
當架電梯落到地下，先行出來，但那三個男人跟住行出來，個心隻覺奇怪。行行嚇發覺漏左野在卡拉OK裡，於是返轉頭搭返電梯上去拿。又見到那三個男人仍然在電梯裡。小泉開始驚，但漏左野又唔可以唔拿，唯有頂硬上入去。
小泉拿完後，又去後門搭電梯。當電梯門一打開，慘！又系那三個男人。地根本未離開過電梯！小泉嚇到面都青埋，多口問嚇地一句：「你地究竟去邊度?」地竟然畀個令人窒息的答案：「我地落地府。」
落到地下，門一打開，小泉跑出去，但感覺到電梯門仍未關埋。一時八卦，轉個頭睇睇，見到三個男人已沉入下半身，真系落緊地府，仲對住奸笑。已經被嚇到腳軟，即刻跳上的士，有快走快。
我叫唔好理多，合埋眼快跑，當乜事都發生過，以後都唔去那間卡拉OK。
一位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們，說她們都太傻，太輕浮，太沉默，太好辯……太這個，太那個，總有一樣不好。一天，他宣布，他找到了一個--也是唯一的一個--世界上最完美的女性。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
“怎麼了？”我問，“你不是找到了世界上最完美的女性嗎？”
“是的。”他承認，“但她正在找完美的男人。”
有一次語文課，老師講完“緣木求魚”這個成語後，請同學再想一個類似的成語。一男生答：“殺雞取卵”。老師矯正：“錯了，緣木求魚指的是做沒有結果的事情！”男生坦然對答：“老師，我殺的是公雞！”
某君到女友家見其不在廳內，便叫道：你在哪？女友：在洗棗，家裡沒人，來幫我洗洗！某君：？！女友：還不快來！干嘛呢？某君：我在脫衣服…
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