有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣
向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最
苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友
剛剛從窗口跳了出去。”
當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他
們的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，“這些全是我們家的嗎？”
丈夫對妻子說：“明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻
雞。”
妻子怏怏地道：“宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的
爭吵不和負責嗎？”
“自然總是使人得到報償，比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一隻眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵就會變得更聰．以此類推。”
“我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。”
1. 家裡電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。
2. 她去商場訂購的電飯鍋沒給送來，叫我去質問。我去了，見她在送貨單的“地址”一欄寫的是：dawanzi3122＠so．com。
3.女兒的寫字板玩具找不到了，問她。她說，單擊開始，然後找到程序，然後找到附件，肯定就在那裡。
4.去銀行取錢，她把密碼輸了好幾遍，仍然不對，惹得工作人員滿臉狐疑。我急忙過去看，發現她輸的是她電子郵件的密碼。
5. 家裡盤子不夠用，我讓她捎幾個回來，她說，科技市場太遠了，不知道你是要軟盤硬盤還是光盤。
6.老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，看能不能捎這些方面的書回去。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。
7.坐出租丟了包，好心的司機給送回家。一看是來還包的，她特別激動，第一句話就是：你qq號碼是多少？我加你！
8. 我泡在臉盆裡的螃蟹跑了一隻，動員全家找，結果她在冰箱後面找到了，並說，跑什麼跑，上了網我也認識你！我一看，是一隻蜘蛛。
9.為她迷電腦，我們吵了架，我象征性地打她一下。她卻惱了，趁我如廁的空，收拾大包小包回了娘家，臨走留下便條一張，上書：55，555，5555，88，886，落款是：7。
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
一次，一個非常富有外國人到了中國，開了家公司，每月工資一千美元，（要會英文的）一個中國人看到了，連忙回去學英語。一個晚上，他學會了四個單詞：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！ 第二天，中國人來到工司映俜，成功。 滿了一個月，下午下班大家都走了，中國人還在掃地。老板看見他還在掃地，掃得干干淨淨，就問：“這是你自己一個人掃的嗎？”“Yes!” “真的嗎？”“Yes!”“這是給你的100元小費”“Thank you!” 第二天，又是中國人在掃地，老板跑過來說：“又是你在掃地嗎？”“Yes！”老板又說：“你有看見我的金表和銀表嗎？”“Yes！”“那就還給我吧！”“No！”“再不還給我我就報警啦！”“Thankyou!” “你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!” 外國人當場暈倒！！！
情人節當天下午至第二天清晨，所有電影院、影視廳，全部上演一部片子《秦香蓮與陳世美》，地方劇院一律演出《鍘美案》，所有歌城，每隔十分鐘就放一遍秦香蓮對包公哭訴的段子。叫那些想偷情的婚外情人們找不到一個娛樂的地方。
作為家庭主婦的小楊，近來十分郁悶,過年期間,她也沒有興致玩,這到底是怎麼回事呢？原來，去年12月20日那天，因為一句笑話，家住納金路的小楊與房東老大爺起了爭執，她的右手小指竟被老大爺咬斷了。
當天下午，小院子閑著的人都在外面晒太陽，小楊一邊扑打晒在院子裡的被子，一邊和鄰居搭腔。大家正談得高興，突然，小楊對著房東老大爺開了一句玩笑：“大爺，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑話，老大爺卻當了真。
“怎麼能不交呢！你就天天想佔便宜，天底下哪有這種便宜事！”老大爺頓時火冒三丈。見老大爺把玩笑當了真，小楊也沒多說話，自個兒上了二樓的房間。可是，房東老大爺並未善罷甘休，對著小楊大聲罵得沒完沒了。本來性格就剛烈的小楊也來氣了，“你罵誰呢？一句玩笑就當真了，還能不能讓人和你說話了？”小楊也罵開了。看到小楊氣勢上來了，此時的老大爺更加來勁兒，兩人的對罵聲將鄰居的勸架聲全然淹沒。
“你有本事下來，咱們面對面單挑。”房東老大爺擺開了陣勢。小楊也不甘示弱，“下來就下來，誰怕誰。”
然而，讓人沒想到的事發生了，下樓後，兩人吵了幾句，竟然動起了手。“啊！我的手指斷了。”隨著小楊的一聲尖叫，整個院子靜了下來。隻見小楊的右手小指直冒血。
原來，小楊伸手去撓房東老大爺的臉，不料小指一下戳進了房東老大爺的嘴裡，氣急敗壞的老大爺一用勁就將小楊的小指“分了家”。最後，在鄰居的幫助下，小楊被送到120進行治療。
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙裡。機長讓空姐去對她解釋她隻能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎隻說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後一句話是什麼？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：“我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。”
13.一個聖明的國王，一生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
15.關於中國足球的一個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界杯出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強”的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲隻有企鵝和冰山，鑒於世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是隻給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。
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