林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求一官半職的
人。一天林肯身體不適，但有一個家伙賴在林肯身邊，准備
坐下來長談死纏。
正好這時總統的醫生走進房裡，林肯一面向醫生使眼色
暗示，一面向他伸出雙手，問道：“醫生，我手上的斑點到底
是什麼東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎？”
“不錯，非常容易傳染。”醫生說。
那家伙聽了，馬上站起來說：“好吧，我現在不便多留了。
林肯先生，我沒什麼事，隻是來探望你的。”
那家伙走後，林肯在房裡笑得前仰後合。
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! "
課堂悶悶悶幾許？呵欠連天，趴下不計數。夢郎夢姑游興足，酣睡不知身何處。
昏昏沉沉一節課，半掩眉目，假作學意濃。輕聲喚人人不醒，呼嚕之間鈴聲起。
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得日子過的有一些極端
我想我還是不習慣
從美國總統變成街頭笑談
最近比較煩比較煩比較煩
總覺得選票一天比一天難賺
網頁上總是有意無意調侃
我也許有天改名叫混蛋
最近比較煩比較煩比較煩
為什麼我會害怕很快到岸
那個後面還有一班記者在追趕
當一個美國總統是越來越難
最近比較煩比較煩比較煩
陌生的政壇何處是我的終岸
揮別了新交的女伴
現在的我更覺得孤單
最近比較煩比較煩比較煩
女兒的IQ隻有正常的一半
我問第一夫人說怎麼辦
她說基本上這個與我無關
最近比較煩比較煩比較煩
我夢見和萊溫斯基一起晚餐
夢中的房間燈光太昏暗
我遍尋不著那小號的保險套
生總有遠的近的麻煩
政客嫌我行為不夠規范
世界每天嫌我找事干
但是我也不想這麼干
如此多的天大麻煩
久而久之我會完蛋
天下領導數我最為難堪
夫人發現秘書裙子很短
她就多派了十個男的保安
兒子太胖女兒是個笨蛋
比爾・該死時時令我難堪
麻煩麻煩麻煩麻煩麻煩我很麻煩麻煩麻煩麻煩
最近比較煩比較煩比較煩
我已經心煩到快要混亂
越來越少的人給我溫暖
我已經不堪負擔
麻煩好麻煩不止一點煩麻煩
我比你（江澤民）煩我比你（葉利欽）煩
02世界杯，當時根據土耳其隊的要求，給他們找了一個最隱蔽最不易受到騷擾的山上訓練營地，每天球隊都要走盤山道去球場訓練，蔚山的路本來就起伏不平，再加上轉圈，上來下去這麼一折騰，土耳其隊剛到駐地就集體暈車了。
隊長蘇克是暈得最厲害的一個，抵達蔚山後，從機場出去營地的路上，他一共把大巴車叫停了6次，因為要下去嘔吐。排在暈車第二名的是禿頭哈桑，看哈桑在球場上猛虎下山似的凶狠，在盤山路上就不行了。後來他想出了一個辦法，隻要一進大巴，他就脫了上衣，光著膀子開始唱歌，一路上一邊甩著上衣一邊唱歌，這樣就能分散精力緩解暈車的苦惱，別說他這招還真有點兒用，不少土耳其球員都跟著他一路唱著去訓練場，暈車的現象果然緩解了不少。
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：“先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我開的是大卡車呢？”
湖邊依偎著一對情侶。
南茜：你愛我嗎？
杰克：當然，我愛你勝過愛自己的生命。
南茜指著湖面說：你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。
杰克立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
南茜：哦，天！你干什麼去了？
杰克：沒什麼，親愛的，我買了一個救生圈！
媽媽：“你趕快睡覺，睡著了聖誕老人會送給你禮物的。”
童童：“好的。”想了一下又說：“聖誕老人有眼睛嗎？”
媽媽：“有。”
童童：“有鼻子嗎？”
媽媽：“有。”
童童：“有嘴巴嗎？”
媽媽：“有。”
。。。。。。。。。。。
童童：“她什麼都有？那他有鼻屎嗎？”
媽媽：“？？？？？”
周四下午，我們學校兩個班一起上國防教育課。課前，請來的老師要點一遍名。點個名很正常，主要是我同桌的名字特別有個性――叫做劉邦，您可別不相信，這是真的呀！每次點名大家都要哄堂大笑！而邦哥總是很無奈地長嘆一聲：“唉！沒有張良可不行啊！”
兩個班都是新生，彼此還不熟悉，點到劉邦時自然又是一陣大笑！就在笑聲此起彼伏時，就聽前排一位同學驚訝地說：“哇塞！怎麼這麼巧！今天是什麼日子呀？難道歷史要重演？”我忙問他是什麼意思呀？這位老兄回過頭，一臉古怪地說：“同學，認識一下，我叫項羽(項雨)。”
甲：“如果你有十萬塊錢，能給我一萬嗎？”
乙：“當然可以。”
甲：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
乙：“當然可以。”
甲：“如果你有三件襯衫，能送我一件嗎？”
乙：“那不行。”
甲：“為什麼？？”
乙：“因為我正好有三件襯衫。”
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