有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？”
丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。”
哲學課上，老師正在講實踐和學習的關系。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
昨天，辦公室，吹牛給mm聽，說得比較夸張。
mm一邊把頭搖得像撥浪鼓，一邊說：不信，不信，你騙小狗呢
我・・・・・・
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
老陳上醫院做身體檢查，漂亮的護士小姐替他量血壓脈搏。
“丈夫，患者的血壓是180/100，脈搏每分鐘120下。”
老陳緊張地問：“血壓這麼高，脈搏跳太快，是不是心臟血管出問題了。”
醫王不慌不忙地說：“護士小姐，你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量量看。”
晉時，祖士言常與鐘雅嘲嘻。一天，鐘雅道：“我汝穎之士利如錐，卿燕代之士印如槌。”祖士言說：“用我的鈍槌，打你的利錐。”鐘說：“這是神錐，不能打到。”祖說：“既有神錐，也有神槌。”鐘雅無語可再辯。
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
“女生宿舍，男生請勿進。”
幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之余，阿姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”
未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：
“女生宿舍，男生請正步進。”
阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，請男同志自覺上。”
眾女生嘩然。阿姨決定將戰斗進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進！”阿姨頗為得意這一杰作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入！”
老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是――先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
晚上，丈夫給妻子講故事。
丈夫說：“從前有隻白兔，它聽說遠方有一個美麗的草原，那裡到處都是蘿卜，於是它便出發去尋找這個草原！
它走著走著就迷路了，它看到前面有隻黑兔正在吃草，於是它上前問路：“先生，請問…怎麼去？”，誰知黑兔是隻公兔，也有男人的需求，就說：“想知道不難，除非……”白兔想：‘它也不容易’，於是就滿足了它的需求，然後順它指的方向繼續前進。
走著走著又迷路了，白兔見前面有隻灰兔，就上去問路，誰知灰兔也是公的，它說：“想知道不難，除非……”白兔滿足了它的要求，然後繼續上路。
終於，白兔來到美麗的大草原，它在這住下了，不久就生了一窩小兔………”
丈夫講到這，對妻子說：“你猜小兔是什麼顏色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不對。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不對。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“還是不對。”妻子：“那你說是什麼色啊，你快說嘛！”丈夫一臉壞笑：“嘿嘿，想知道不難，除非……”
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