食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：“您為什麼要同她離婚？”
“是這樣的，我們單位發給我一張兩人去外地度假的旅游証。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……”
“她不願去？”
“不，她高興的大喊大叫，說‘我願意，我願意！’還一再感謝。”
“那……？”
“可她最後又問，‘您是哪一位？’”
在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。
警長向經理保証不會再有麻煩發生。於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:“啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？”
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！”
老萬在火車上遇到一個南方人，自稱是個大學生，很有些看不起他，南方人說：“坐著沒事，咱們玩個猜謎游戲好不好？”老萬問：“怎麼猜？”南方人就說：“我是大學生，你是農民，不在一個檔次上，這樣吧，我出的題你要是猜不出來，你給我一百，你出的題我要是猜不出來，我給你一百。你是農民，你先出題吧。”老萬問：“什麼動物有三條腿，還可以在天上飛？”南方人想了半天後說：“我實在猜不上，給你二百吧。”付完錢後，南方人很不服氣，就說：“你說這是什麼動物？”老萬說：“我也猜不上，給，我付你一百。”
一位富商太太向醫生大訴苦經，說她睡覺時丈大的夢話大多，但聽不清楚。
醫生開了一張處方給她：“服了這幾帖藥，你先生就不會再說夢話了。”
太太馬上搶著說：“不，我隻希望你能開幾帖藥，使他的夢話講得清楚一些。”
一個出了名的吝嗇鬼終於決定要請一次客了。他在向一個朋友解釋怎麼找到他家時說：“你上到五樓，找中間那個門，然後用你的胳膊肘按門鈴。門開了之後，再用你的腳把門推開。”
“為什麼要用我的肘和腳呢？”
“你的雙手得拿禮物啊。天哪，你總不會空著手來吧？”吝嗇鬼回答。
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
有一位外國人來台灣談生意,台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球,
在打完球的第二天,這位外國朋友遇到了公司老板,
老板問道球打得如何?
外國人答道:"這裡的球場很棒,打球是一種享受......
隻是不知道為什麼,每次我開球前,球童總會罵我..."
這老板當然聽了就很生氣,於是把球童找來...
球童很無辜的說:"我隻是把球擺好後,用台語對他喊[發球]....."
一位醉眼惺鬆的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯裡加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼回事？
“那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。”他告訴她說，“你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。”
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