笑話十則

女人，訂婚前，象燕子，愛怎麼飛就怎麼飛
訂婚後，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠
結婚後，象鴨子，想飛，卻飛不起來
男人，訂婚前，象孫子，百依百順
定婚後，象兒子，學會頂嘴
結婚後，象老子，發號師令

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美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯・克萊，是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決斗。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決斗中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸挂著的繩子，為什
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”

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兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因為車上沒有燈，被警察抓住了，結果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。第一位法官認了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪，但卻被罰1O英鎊，這一來可氣壞了第二位，他大聲說：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的嗎？”“我知道，”那位同僚說，“但是這一類案件實在太多了，今天本案已是第二件，不得不懲一儆百。”

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1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
　　2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
　　3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
　　4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
　　5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
　　6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
　　7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
　　8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
　　9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
　　10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
　　11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
　　12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
　　13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
　　14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
　　15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

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　　我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
　　1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麼要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
　　2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麼不打？”“我手機沒帶呀！”
　　3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麼賣？”答：“一塊一個。”“這麼貴啊，三塊兩個賣不賣？”
　　4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麼要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
　　5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
　　6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
　　7．她說：“唉，明天又停電，什麼事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
　　8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麼王菲的歌要配警察破案的畫面？”
　　9．兩個人搬電腦，她說：“這麼重啊，你為什麼搬之前不先刪掉點東西？”
　　10．最後我把上面寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麼了，我說錯什麼了嗎？”

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有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子盡快開離飛機場的！”

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老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:“對不起，這位子有人坐。”
老先生沒辦法，隻好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:“這位子有人坐嗎？”
年輕人說:“沒關系，請坐！”說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶“你剛不是說這有人嗎？”
年輕人便稱說∶“她是我妹妹。”
老先生就更生氣地說∶“這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。”

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格爾・普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說！”妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：“蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。”

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丈夫：“夫妻的感情就像X，相交隻有一個點――就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”
妻子：“我們呢？是不是也像X那麼可悲？”
丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。”

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美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！

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