一位年輕漂亮的女士在化妝品櫃台前問男售貨員：“接吻後這支口紅會褪色嗎？”
男售貨員想了想說：“咱們可以先試試看。”
一天，醫務室的女老師拿西藥發票上二樓財務室領錢。當時她沒有隨身帶包，隻擰起發票到財務室，她的發票金額為458元，恰好出納沒有零錢直接付給她460元，她笑咪咪地說，我沒帶錢，我的兩塊在下面。
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
“劇”――何烤清篇（16）
何烤清和妻子從農村到城市裡打工，開了個小飯館，整個店子都是靠他老婆撐著，他自己基本上就是吃閑飯，因為無能嘛，一年過去了，他們家富裕起來了，在城裡買了套大房子，飯店的規模也變大了，還有了自己的汽車，都是他老婆能干，會經營，而且，不僅事業上有作為，在生活上對何烤清也忠貞，很關心何烤清，就在這一切大好的時候，何烤清可能是閑得無聊，硬要找出點毛病來，說自己晚上做夢夢見老婆偷人，於是要離婚，老婆苦苦哀求，但是何烤清心意已決，說什麼也不同意，還編出謠言說：“你看你以前是怎麼發跡的，都是雇佣童工！”最後到法院判決，法院把財產全部判給了他老婆，何烤清隻能一人獨自在街上流浪，最後餓死了，你說這何烤清蠢不蠢，明知道自己離婚會一無所有，還要堅持離婚，再說他老婆對他又那麼好，沒道理啊，隻能用蠢字來解釋。
作曲家，“為了譜寫這支催眠曲，我足足花了10年時間。”
出版商：“這怎麼使您花了這麼長的時間呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.大夫：你出院以後准備干些什麼呢？病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
蜘蛛和蜜蜂要結婚了......
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
老師寫了一個“被”字問一個學生這是什麼字,這個學生回答不出來.老師就提示地說:“你家有沒有床.”
學生回答說:“有啊,”老師說:“床上有什麼東西呀?”
學生回答說:“床上有席夢席絲呀,”“席夢絲上有什麼東西呀?”
學生回答說:“席夢絲上有草席呀.”“草席上有什麼東西呀?”
學生回答說:“草席上是我媽媽呀,”“你媽媽上面是什麼東西啊?”
學生回答說:“我媽媽上面是爸爸呀.”老師看他還回答不出來,急問:“那你爸爸上面是什麼啊?”學生搖搖頭說:“沒有了.”老師急著說;“那被子呢?”
學生想了半天說:“被子被我爸爸蹬到地上了.”
一天，一位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，一千年在您的眼裡意味著什麼呢？”
上帝回答：“隻是一分鐘罷了。”
窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼裡又意味著什麼呢？”
上帝回答：“隻是一點小錢罷了”
“慈悲的上帝啊，請你可憐可憐我吧，給我一點小錢吧”
“那好，你就稍等一分鐘吧！”上帝回答到。
年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。”“自主‘拳’在老娘這裡，再搞活，也得打擊經濟犯罪。
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