2012年10月4日星期四

笑話十則

農夫有一塊小田,秀才有一塊大田,農夫的田剛好又在秀才田的中間,秀才總是想佔有農夫的小田,於是,你就和農夫作詩,誰作的好,田就歸誰,秀才說:“小田也是田,大田也是田。小田夾在大田裡,隻見大田不見小田。”農夫說:“秀才也是才,棺材也是“才”。秀才躲在棺材裡,隻見棺材,不見棺材。“


  以下是根據加拿大婚戀心理學家李約翰的研究分析,得出的戀愛的模式六種。六種模式的戀愛都可以導致現實的婚姻,但婚後的美滿程度不同。愛情,最重要的是心理上的共鳴,否則充其量隻能是一種情愛或友情,也決不是“因誤會而結合,因了解而分手”。朋友,你屬於哪一種戀愛模式?
  
情欲之愛
  雙方十分注重感情的同一,以情為重。
游戲之愛
  他們隨遇而合,隨分而散,並非“聚散兩依依”,感情輕浮,如同兒戲。
友誼之愛
  由於長期交往,感情上缺少共鳴,愛情中以友情為主,類似於親友兄弟姐妹之情,而難以升華到愛情的境界。
狂熱之愛
  能使人潸然淚下之愛,有如“冬天裡的一把火”,可燃燒一切,當然也就不顧一切,常導致痴情、殉情之愛。
現實之愛
  雙方基於現實利益,建立在平等互利基礎上的愛,實情多於純情,社會性情愛多於天然性情愛。
利人之愛
  為了一個心愛的人可以甘心情願犧牲自己的一切,而不考慮回報的“聖潔之愛。”
霍姆斯對某人說:“我近來生意挺好,這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。”
“你倆是怎樣合作的呢?”某人間。
“貝利走街串巷,賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後,我再沿著他的路去賣另一種洗潔精,專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。”
前不久,我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫,誰知到了那兒,原來那位老醫師有事外出,換了一位年輕醫生來醫治,朋友有顆蛀牙,小伙子三兩下工夫就給解決掉。“好了!”他得意洋洋的說。“呵!醫生,你還真有兩下子,一點也不疼了!……可是感覺好象有些不同啊!”哎呀!原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙,還將旁邊的一顆好牙也給拔了!“你怎麼搞的!我要投訴……”醫生壓低聲音,“你就別大聲叫嚷了!要不呆會給人聽到,還要再跟你結算另外那顆牙的錢!”
酒吧裡,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”
他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”
甲:唷,這不是小王嗎?     
乙:唷,是老李,最近忙什麼哪?     
甲:嗨,沒啥事,下下象棋,老沒見你們老爺子了,他還好嗎?     
乙:托您福,還硬朗著呢。     
甲:你爸爸也喜歡下象棋。     
乙:是啊?    
甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。     
乙:(小聲)我怎麼不知道?     
甲:有一回我們倆下棋,我還剩一士,你爸爸還剩一象。。。     
乙:那不和棋了嗎?    
甲:是啊,依著我也是和棋,可你爸爸不干,非得接著下不可?     
乙:啊??那怎麼下呀?     
甲:呵呵,你爸爸有主意。     
乙:什麼主意?     
甲:你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”     
乙:沒聽說過!     
甲:然後呢你爸爸的象就過河了,我的士也過河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。      
乙:你給我滾!!
 1.汽車污染,毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什麼標准,非要在毛驢的屁股上挂一個淨化器嗎?
  2.買毛驢可以保值增值,汽車隻能貶值。根據聯合國的報告,機械類產品的總趨勢是不斷降價,而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭,80年代500元一頭,90年代1000元一頭,您買汽車會如此增值嗎?
  3.毛驢跋山涉水如履平地,而汽車即使昂貴如德國的“笨死”,它能翻越岡底斯山嗎?
  4.毛驢能生養,買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子,子子孫孫無窮匱也,你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎?
  5.毛驢歷史悠久,家族光榮,你汽車有被張果老騎過的榮耀嗎?
  6.毛驢安全,汽車危險。你聽說過有人因撞驢而死的嗎?
  7.一旦打起仗來,大家都跑到山裡去,缺衣少食,毛驢的奶可以喝,毛驢的肉可以吃,你把“開底拉客”的輪胎卸下來干嗎?它能吃嗎?
  8.汽車上路要交錢,上牌要交錢,學開也要交錢,你聽說過有人花錢學騎毛驢嗎?
  9.養毛驢是咱中國的傳統產業,中國的毛驢可以驕傲地說:“咱不怕美國毛驢,加入WTO也不怕!”中國汽車敢說嗎?
阿比和阿弟到酒吧買醉,裡面僅有兩個女客人,領頭的阿比忽然跳出來,低聲跟阿弟說道:「快走吧!想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看,臉色大變道:
「奇怪!我太太和情婦也在裡面。」

劫匪闖進銀行,握著槍吼到:躺下,不許動!大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐,說:請你躺文明些!這是搶劫,不是強奸!
婚禮上,牧師問緊張的新郎:“你願意娶杰妮為妻嗎?”
一陣沉默,沒有回答。牧師隻好輕聲提醒新郎:“我願意。”
新郎立刻大聲回答:“我也願意。”

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