如果婚姻是愛情的墳墓，那。。。
渴望愛情→不知死活
物色對象→活得不耐煩了
相親→為自己的墓地看風水
愛慕→大限之期不遠矣
表白→自掘墳墓
拒絕→死裡逃生
談戀愛→這不是玩命是什麼
寫情書→為自己的墓地分期付款
冷戰→苟延殘喘
分手→千鈞一發
破鏡重圓→該來的還是要來
求婚→教唆自殺
儲蓄結婚基金→投保壽險
訂婚→一隻腳已經踏進了棺材
結婚→雙雙殉情
第三者→盜墓
移情別戀→遷墓
離婚→置之死地而後生
訂婚宴客→追悼會
結婚宴客→超渡法會
親朋好友→奔喪大隊
包紅包→慰問金
公証結婚→由法院出具死亡証明
集體結婚→集體自殺
結婚熱潮→爭先恐後趕著去死
理想的結婚對象→人間淨土
結婚多次的人→示范公墓
婚友社→葬儀社
婚姻專家→公墓管理員
結婚紀念日→清明掃墓節
一般狀況結婚→壽終正寢
閃電結婚→猝X
先上車後補票→爽死
奉子之命結婚→怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決→生死一瞬間
假結婚→裝死
異國之戀→客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓→最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓→無毒不丈夫
我知道痞子成名並看了他那本書後，心裡就一直憤憤不平：那裡面竟然對我隻字不提！
我是痞子蔡的鄰居，跟他是同一個班的，跟他很熟，主要是本人雙眸長得跟他有些類似，比較小巧，在班裡人稱“咪眼雙煞”。其實上次痞子上次被老師懷疑在睡覺時，我正托著下巴睡覺而被老師認為我在認真聽課。後來看完痞子的書後而沒有洪泛濫，倒不是因為本人感情不夠細膩，隻因為抿著嘴想讓那液體出來時，上下眼皮防守太緊，任那水珠在眶裡橫沖直撞，總不能突破圍困。而要圓瞪眼睛和下雨同時發生，也確實有些難度。
我記得痞子來敲過我的門27次，都因為被阿泰趕出門。本人生性善良，收容過他11次，對如此功德痞子都不曾在書中提及，也真叫人好不傷心。至於另處的16次，實在是情不得已，類似阿泰的原因，所以採取了阿泰的做法。但好象隱約聽痞子埋怨過，說在那16次裡隻被寒風吹塞了鼻子三回，而蜷在我偉大的同情心驅動下賜予的達2平方米角落裡，就感冒了五次！我沒有去核實，所以在此也不敢發表很多高論，但據他說那地方是潮濕的，我卻到現在也沒看到那裡有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也隻能浮起一隻紙船。
至於那個“輕舞飛揚”，不瞞大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大學路的麥當勞裡，我正和我的“美女一覽表”上排名122的小鳳聊性解放的偉大意義，忽然一句估計連麥當娜都不敢輕易說的“那我們下次一起去看A片吧！”把我的脖子扭向聲音的發源地。我當時就驚得連話也說不出來，阿泰的話我幾乎沒有認同的，除他那句形容痞子和“輕舞飛揚”的“現實版的美女與野獸”。真的，我簡直看傻了，小鳳說她打了我兩個耳光我才回過神來，也不知是真是假。我的震驚是有道理的，因為我怎麼也不能把剛才說話的女子跟我的表前五名對上號，難道是我鑄成如此滔天大錯？而且，她的對面竟不是我的“最可怕競爭對手”中的任何一個，而是擠進我的“十大最差先生”的痞子！據某些心理學家說，當蛤蟆快吃到天鵝肉時，對旁邊忽然出現一位英俊的王子所表現出來的憤怒力量是無法估擬的，所以我也不敢貿然出手。因為我的不曾橫刀奪愛成全了痞子的一段淒美戀情，痞子竟在書上連名也不將我提！！！
往事歷歷在目，睹書痛上心頭。嗚呼，我說不出話，但以此抗議蔡痞子?
貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓裡，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：“夫人，您為什麼要住得這麼高？”“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對他說，“這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。”
有一對老夫妻，他們想重新回顧一下當年約會時的情景，於是遍約好第二天見。
次日老先生手捧一束鮮艷的玫瑰花，象當年一樣來到小河邊等待著情人的到來。可等了一天也不見老太太的人影，晚上老先生非常生氣的回到家，問：“為什麼不來？”隻見老太太爬在床上，將臉掩在枕頭下撒嬌地說：“媽媽不讓我去。”
老先生：“……”
某君平時臉上總戴著一付厚邊眼鏡，一日突發奇想，自己跑去買了一付隱形眼鏡，准備換一換往日充滿書卷味的形象。第二日去見眾朋友時，心中還得意不已，不料朋友見後第一句話卻是：“你的文化呢，是不是忘記在家了？”
哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。
這時，他的妻子走了過來，對他說：“回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛准備些藥膏。”
“可我的眼睛並沒有青腫啊?”哈比不解地問。
“我們這不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
有新婦拜堂，即產下一兒，婆愧甚，急取藏之。新婦曰：“早知婆這等愛惜，快叫人把家中阿大、阿二都領了來罷。"
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師傅干活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個“赤腳佬”，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：“今天東家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？”兩個師傅回答：“好吧。”
他得意地開口道：“一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？”
裁縫師傅聽了，接著道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？”
木匠師傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！”
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。
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