親乃滴老婆大人：
今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速准確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。
親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯系您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？
親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜，用蘿卜的手機給你打電話，但你的電話總佔線，我知道，一定是那個“唐僧他MM”豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的“國際問題”。一個小時後，我朋友蘿卜實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿卜很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING…………蘿卜怎麼會哭呢？？
親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鐘的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞出租車裡。老婆大人，你不用問我哥們滄桑証實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。
親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這麼一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的“紅燒茄子”是否變成“油腌茄子”，“酸辣湯”是否變成“辣椒湯”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜歡。
親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有“意外”發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺“長城”，您知道我兜裡從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱“卡拉OK”的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。
老婆大人，我鄭重向您保証：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊裡，不然我感冒了會給家裡增加開支，我想這是您不願看到的。
好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老板已經走出辦公室了，我得先去給領導准備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。
老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯系了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裡，我把假條放裡面了，請您過目批示，如果您有什麼指示，批示後放PIZZA裡，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
P.S.還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。
一位女生坐在座位上,嘴裡拚命地嚼著口香糖,腳卻伸到課桌旁的通道裡,被老師發現了。
"瑪麗!"老師嚴厲的大聲叫她。
"老師,什麼事?"這位女生回答說。
"把口香糖從嘴裡拿出來,把你的腳放進去!!"
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天：
“明天的氣象報告怎麼樣？”
“明天是多雲的天氣。”
“那太好了，我們明天就可以坐在雲上，不會腳酸了。”
1.靈車－－是個人隻要不神經都不會用這車。
2.救護車－－隻要不是三角戀，隻要不為新娘（或新郎）火拚，就用不上。
3.救火車－－愛情再熱烈也不會到這種地步。
4.警車－－不是搶的新娘（新郎），就用不。
5.大卡車－－不去搶親，不用帶那麼多兄弟去。
6.鱉殼－－是男人都不願當鱉。
7.笨痴－－最怕是笨痴250。
8.喪她那－－誰也不想讓自己的老婆沒過門就成寡婦。
9.四個0－－不管是A6還是什麼，車前四個0，車後四個0，和起來是浪8圈。
10.垃圾車－－除非是露天的場子，萬人的婚宴，最後清場時才用的上。
老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。
小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。
晚上，丈夫給妻子講故事。
丈夫說：“從前有隻白兔，它聽說遠方有一個美麗的草原，那裡到處都是蘿卜，於是它便出發去尋找這個草原！
它走著走著就迷路了，它看到前面有隻黑兔正在吃草，於是它上前問路：“先生，請問…怎麼去？”，誰知黑兔是隻公兔，也有男人的需求，就說：“想知道不難，除非……”白兔想：‘它也不容易’，於是就滿足了它的需求，然後順它指的方向繼續前進。
走著走著又迷路了，白兔見前面有隻灰兔，就上去問路，誰知灰兔也是公的，它說：“想知道不難，除非……”白兔滿足了它的要求，然後繼續上路。
終於，白兔來到美麗的大草原，它在這住下了，不久就生了一窩小兔………”
丈夫講到這，對妻子說：“你猜小兔是什麼顏色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不對。”妻子：“灰白色？”丈夫：“也不對。”妻子：“黑白灰？”丈夫：“還是不對。”妻子：“那你說是什麼色啊，你快說嘛！”丈夫一臉壞笑：“嘿嘿，想知道不難，除非……”
妻子：“好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不會也這樣對我吧？”
丈夫：“當然不會……不值錢的東西怎麼可以？”
没有评论:
发表评论