一天，甲、乙這兩位多年未見面的朋友相遇，兩人聊了起來！
甲問：“老兄，你結婚了嗎？”
乙說：“沒有，女方說我要‘高中三甲’，才願意和我結婚。”
甲驚訝道：“哦，”高中三甲“就是研究生、碩士、博士吧！你已經是碩士了，怎麼她還不願意和你結婚？”
乙一語驚人：“我女朋友說的‘高中三甲’指的是票子、房子、車子。”
已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。
安妮終於忍不住暴躁地說道：“不，麥克，你根本不知道什麼
是小說。因為你連一本小說也沒有寫過。”“沒這回事，”麥
克說道，“這樣的論調實在是很差的經驗主義。你想想看我不
曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。”
老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死後你一定要改嫁給老張。”
老王的妻子問為什麼，老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……”
特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：‘我又不知道說些什麼！”
這時一位作家朋友建議說：“你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！”
小女孩點點頭，不假思索地學著說：“唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！”
“媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他
媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”
“那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧？”
“我才不像她那麼蠢呢！我隻改成了‘4’！”
喬・納馬斯，美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：“這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭發理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。”話剛說完，喬・納馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：“喬，你怎麼回事？你又不笨？”納馬斯說：“教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。”
“勃拉溫先生，勃拉溫先生，”鄰居生氣地喊著，“你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。”
“呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？”
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。”
有同學愛上本校一教授的女兒，在其猛烈的攻勢之下，該女生仍不棄不離，一直沒有明確表態，同學甚是苦惱。
一日，同學在宿舍樓上見伊人在樓下東張西望，作等人狀，大喜，忙下樓。趨步上前，走近，伊人眼望著他，說：“親愛的，你終於出來了，等得我好苦。”同學如醍醐灌頂，幸福的要暈過去了，剛要應聲，卻見自身後花叢裡竄出一條哈巴狗，顛顛地跑到伊人面前。眼睜睜的看著伊人抱起狗，跟狗吻了吻，然後在“親愛的親愛的”對話中飄逸而去。同學呆若木雞，怔立當場，樓上目睹了全過程的眾人一陣哄笑。同學憤而自嘲曰：“揚眉不看檀郎貌，低首卻道犬容強。”
甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲連忙問乙說：你的眼睛怎麼了？
乙：我昨天在電車上被人打的！
甲：為什麼會被打？
乙：昨天在電車裡看到一個胖女生的裙子夾在屁股縫，我覺得很不舒服，所以我就幫她拉出來。。。結果就被打了！！
甲：那為什麼兩眼都黑青呢？
乙：因為她打我我覺得很害怕，所以我又幫她塞回去了。
甲：。。。。。
没有评论:
发表评论