吃晚飯時，安娜對爸爸說：
“爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興，
對嗎？”
“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的頭。
“我今天給您省了一元錢。”安娜說，“您說過，我考及格了便給
我一元錢，可我又沒及格。”
假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麼安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
網吧裡。
一網民找不到方便的地方，就問老板：“你們這裡沒裝馬桶嗎？”
“裝著的呀。”老板聽成了摩托游戲，回答說，“你自己找找看。”
“找不到。”網民東張西望了一會說。
“那就下載一個吧”
某日，有位富豪與他的朋友欲乘坐自己的私人小飛機
出外兜風，出發前富豪對他的朋友說：
「這架飛機是雙引擎飛機，剛剛我檢查了一下，有一
個引擎有點問題，可能飛到一半會停住，不過沒關系，
這種小飛機比較輕，剩下一個引擎動力還是夠的，仍然
可以安全歸來。」
朋友點頭表示了解。
出發後沒多久，果然一個引擎停掉了，富豪臉露憂慮
，他的朋友安慰他說：
「沒關系，這不是在你的預料之中嗎？我們還是可以
安全歸航的。」
富豪卻說：
「話雖如此，可是壞掉的並不是我說的那一個 。」
媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
“你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。
“愛吃。”小孩兒答道。於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜裡。
回家的路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什麼不拿？”
“因為，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。
有一天，呆兒家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個呆兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麼襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........” 汗死
有一男裸體坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，用沙把自己埋住，不讓女人發現。可女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。 男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，並露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說：這玩意也有野生的？
妻子：“親愛的，歐文太太買了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是嗎？如果她能有你一半漂亮的話，她就不需要那累贅的東西了。”
没有评论:
发表评论