櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”
她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”“那沒問題。”教授回答。
講演者問她的聽眾：“有誰比安・蘭德斯聰明，比菲爾・多納休更善辯，比梅爾・布魯斯更機智，比湯姆・塞萊克更英俊呢？”
聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
銀幕上正映出一對戀人熱烈抱吻的“特寫”鏡頭，劇中男主角正在表演拿手好戲。這時，妻子輕輕地推推她的丈夫說：“你從來沒有這樣愛過我，這是什麼原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干這種事，一月能拿多少薪水嗎？”
張博士在著名的兒童教育學雜志擔任心理顧問。
一日下午他下班返家，鄰居林太太抓住他說：今天我家那小搗蛋又不聽話，多虧你的雜志幫了我一個大忙。
張博士得意地問：是那一期的那一篇呢？
林太太搖搖頭說：我哪知道是那一期啊！我隨手將你的雜志卷了起來，結結實實打了他一頓，看看他還敢不敢搗蛋！
“老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。”
“這和遲到又有什麼關系呢？小明，請你解釋一下。”
“老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。”
不知各位有否留意近年氣候愈來愈反常，香港更出現落雹的罕見自然現象。這不其然使人聯想到天意凶兆，示警人間世道日壞。每天打開報紙，每多車禍、凶殺、自殺、**事件登上頭版，其中不乏鮮血淋漓，死狀可怖的照片。這樣做能否滿足讀者的好奇心，就不得而知。不過，把死者照片共諸於世，亡靈又如何安息？在一班記者茶聚時，就有人講這樣一個報界鬼故事。
***
話說，志良在香港某大報當記者已有不短的日子，負責跑每日港聞，每逢凶殺跳樓、天災人禍，總之有特發新聞便第一時間到達現場拍照。在同行業中出名拼搏的志良，出盡百寶，每多能拍攝許多難得的照片，故此，甚得當時權傾報館的李姓老總器重。
所有事情的開端，應該由那個星期日開始。
星期日，志良打算一家人到赤柱游玩，但當天北角發生車禍，志良接了李老總電話務必去訪，以便作翌日的頭條新聞。於是志良叫妻子駕車載志良父母及6歲的兒子先到赤柱，待他辦完公事後再與家人會合。北角車禍的訪完畢，正當志良乘坐公司車從柴灣道入赤柱之時，監聽警察通訊頻道的收音機響起，原來在大潭道發生交通意外。志良見反正順路，於是促司機快馬加鞭，汽車在依山勢伸延的道路上飛馳，不久果然見到山谷凹位之處，有輛的士(即計程車)卡在山崖邊，車頭已凌空，車身搖搖欲墮，看來快要跌下去似的。志良見機不可失，遠處已用長鏡頭拍攝著失事的汽車。直到公司車到達現場，司機見狀立即跑去失事汽車的車頭看看，然後再檢查車尾的油箱有沒有漏油。志良仍手不離相機，把司機救人的情況一一拍攝下來。
當志良走近失事汽車的時候，嚇得連相機也跌落地上，原來自己一家大小都在車箱內。妻兒見到志良立刻激動起來，而志良也管不得危險，把身體伸入車箱，想抱兒子出來。汽車那裡經不起搖晃，一下子滑到深谷裡。一聲隆然巨響，的士發生爆炸，志良跌坐在山邊呆呆地看著山谷下燃燒著的汽車。不久，警車、救傷車紛紛趕到，可惜已沒有人能救活了。
事發後，志良在警局錄完口供後回報社交差。李老總一見到志良便問：「大潭道車禍，影到甚麼相？趕上頭版，幾時交稿？」志良頓失家人，那有心情寫稿，更不想自己家人慘死的相片刊載在報紙上。李老總：「你不想干，可以！我叫其他人寫，隻要你交出菲林便成。快！快！快！趕著排版。」拗不過李老堅，他隻好把菲林交出，跟著再請了一個星期大假。休假回來的志良工作熱忱已大不如前，沒過幾天便辭職。
事後，志良有一點不明白。本來，妻子應該駕駛自己的汽車才對，為甚麼會一家坐的士。家人理應一早已入赤柱，其間又有發生甚麼事使行程延遲？在離職之前，志良坐在自己的寫字桌收拾私人物品，此時，晒部派人送來一疊他所拍的照片。志良原沒有心情再看，正想把相片丟進廢紙箱之際，瞥見其中一張照片，令他大驚失色。
那一張相片是當天志良在遠處拍攝出事汽車車前半部分架在半空中。由於對焦不准，有點模糊，但明顯見有一個人影按住車尾。志良記得當時現場沒有旁人，他們是第一批趕到的人。志良急忙地翻閱其他相片，發現所有遠處拍攝得照片都有這個人影，但是近攝的相片，這人影卻不見了。看真一點，那人影的動作像是在推著車尾，像是想令車子快些滑入深谷。志良把照片給看同事，如果志良說明，同事還以為真有其人。
自從志良離開了大報以後，再沒有人見過志良。有人說他在某專爆名人陰私的雜當記者，有人說他已移民外國。隨著日子逝去，志良的人和事漸被淡忘。
事隔一年，某日各大報館均收到匿名傳真，說有某酒店在半夜將會有大事發生，請派員到場訪。結果到了半夜，某酒店果然有事發生，主角竟是李老總。
原來，李老總一直向妻子佯稱到外地公干，其實暗中在酒店幽會情婦。這段婚外情已有近一年的光景，今次李老總又想照辦煮碗，以為可以瞞天過海，但今次卻被發妻撞破奸情，在酒店房間捉奸在床。李老總一手推開攬在懷裡的情婦，正想向妻子解釋時，妻子二話不說已奪門而去。衣冠不整的李老總追到酒店大堂截住妻子，正在糾纏之際，一大班記者忽然涌現，把李老總夫妻團團圍住追問何事。李老總妻子見事情已曝光了，索性向記者揭露李老總的奸情。
李老總為了擺脫記者的糾纏，返回報社避避風頭，思巧對策。此時，整層寫字樓黑漆漆一片，隻有座落一隅的老總辦公室還亮著燈。李老總好生奇怪，這個時候員工早該下班，還會誰膽敢闖入老總房。李老總推開房門，赫然看見大班椅上坐著一人。在昏暗的燈光之下，李老總認出那人正是志良。
志良說：「『大報老總偷食唔抹咀，婚外情釀倫常慘案』這標題上頭版如何？你曾說過許多人想見報都求之不得，今次輪到你呢！」
李老總說：「是你害我嗎？我跟你有甚麼深仇大恨，我要你不得好死！」
「多得你關照，我才有如此下場。如果不是你要求震撼性照片，我也不會拍那麼多死人相，結果一家不得善終。」
「這是甚麼意思？」
「你記得一年前的大潭道車禍嗎？」
「年中交通意外何止千宗？我怎可以記得那麼多呢！」
「那場車禍我全家死光卻不是意外！其實，我所作的孽應在我家人父母身上…」
「你發甚麼神經？報甚麼應？那是你的事情，又何苦扯到我身上，我又沒有叫你訪那單新聞？你說不想跟那單新聞，我又沒有為難你，我們也支足薪金給你。你要明白吃得魚抵得渴嘛，做傳媒就是這樣子，怪不得誰！你快點走，要不然我叫警衛你走。」
李老總拿起電話筒，正想按警衛室內線。一隻手輕輕觸及他的手背，心中一陣寒意冒起，連忙縮手；瞥見志良面無血色的臉孔，看到他怨恨的眼神，嚇得魂不附體。接著志良說：「別忙著，我還未說完。那天的車禍是給我拍過相片的死人所化成的怨魂所干的，其中有些相片經由你屬意登在頭版，讓大眾看到他們慘死模樣。現在他們就在你身後，你可以跟他們打過招呼。」
李老總回頭一看，看到在燈光微弱的不遠處，無聲無色的團團圍著幾十人，有些是穿西裝的年青人，有些作地盤工人打扮，有老人家、小孩子、學生、護士、運輸工人，諸色人等。他們全都木無表情，眼睛都集中看著李老總。
「那麼，做場法事，超渡他們，好不好？」
「太遲了，他們已變成游魂野鬼，一心想報仇。你作的孽已不能由你一人承擔，正如我一樣，災禍已延及你的家人。」
說罷，有一個十二、三歲的年輕人從黑暗中走到李老總跟前，開口說：「爸爸！你為甚麼要對不起媽媽？他很快來找你。」
突然間，電話響起。李老總拿起電話筒接聽，電話另一端的人說：
「李老總？我是記者陳，剛收到警方的無線電通訊，說你家裡發生命案。你太太殺了你兒子，然後割脈自殺。你太太現在搶救當中，你快些趕來看看….」
某日，億萬富豪李超人家裡便池壞了，大小便成了問題。不得已，獨自跑去附近那間全市最大的免費廁所方便。
剛進去，差點踩了個空，原來門前不知給誰挖了個大水坑。
“靠！好端端的，為什麼挖了水坑？”李超人急問道。
“先生，不好意思。這不是水坑，是我們CEO的設計，是條護廁河，你是收費用戶的話，可以從左邊的橋上很方便的過去。”管理員很有禮貌的說。
李超人向左邊望去，真的有很多目光呆滯的人排隊上橋。
“這廁所原來不是都免費嗎？怎麼變成收費的？”
“哦！你以前一定是被我們寵壞了，因為我們廁所知名度很高，剛被一家上市公司收購了，所以為了向股東負責，要向用戶收點服務費，這也是為了更好地發展中國的廁所事業...”
“當然你以前是免費用戶的話，現在還可以從右邊淌水過去。”
李超人摸了摸口袋，發現跑得太急，沒帶錢。心想：反正一次而已，淌過去也算了。方便要緊！說來也巧，水坑不知道被誰放了幾塊磚，踩著過去不就OK啦！
李超人三步加兩步，一腳跳上那塊寫著“登錄”的磚。
“靚仔哥哥！”李超人突然發現不知道從水裡跳出個MM，爹聲爹氣地說“請留個手機號碼給我吧。”
“干嘛要給你？”
“我給你提供服務呀”
“哦？莫非是...”李超人雖然遇到過不少MM瘋狂追求，但在廁所裡還是頭一遭。
“我現在不需要服務，我隻需要方便！”
“是呀！這服務是很方便的”
“什麼服務？”
“這是‘隨身便’服務呀，每月隻需要5塊錢，當你需要的時候，我們會第一時間通過手機把便池送到你跟前...保証讓你滿意！來，馬上填個表吧！”
“靠！別當道，先讓我進去方便完再說。”小超人馬上跳到另一塊寫著“取消”磚。
“嘿！還真行！這就過去了”，李超人心裡高興，進了廁所，“還不錯，剛給人收購了，裝修還不錯。”
李超人正想蹲下，發現便池變成了火柴盒大小。
“喂！管理員，怎麼便池象火柴盒那麼小，一次都滿了啦！”
“不好意思，因為你是免費用戶，所以火柴盒大小的便池很適合你。不過我們很高興告訴你，你隻需要跳到那塊寫著“升級便池”的磚，你就能享用臉盆便池。當然如果你對便池要求很高的話，我們推薦你升級到水桶便池，除了能裝你一個月的糞便以外，還可以殺死你大便中的“尼姆達”，可以過濾掉“賺錢”之類的細菌。”
“那我現在怎麼辦，便池滿了，我還沒拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，還不行再清空。不過我們很高興告訴你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然後再倒一次。好不容易把早上的魚翅、鮑魚都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什麼新鮮服務。得想個辦法才行。
“對了！N年前，廁所開張時不是有個什麼‘POP3’的特別服務，好像隻要家裡輸入這些號碼，在家裡就可以馬上方便羅！”李超人馬上行動，花了幾分鐘終於搞定了在家用廁所。
“我在家，看你拿我怎麼辦？”李超人看著自己便池高興了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
剛掀開便池，“哇！鬼呀！”李超人嚇得開一米。
一個類似貞子的物體，披著長長的頭發，聳聳肩膀，慢慢從便池裡爬出來。
“李~~先~~生~~，我們注意到您一直使用我們的POP3便池服務，長期不來我們廁所方便。所以很冒昧地告訴你，我們又有新服務了...”
“最後，我抱歉地提醒您注意，我將不定期出現呦！呵！呵！嚇壞了是嗎？...”類似貞子的物體露出了一絲陰笑。
“但在您升級為“隨身便”之後，我將不再出現，你好自為之吧！”
類似貞子的物體說完，又聳聳肩膀，慢慢從便池裡縮回去了。
第二天，有人發現李超人一家子目光呆滯地跟在大隊人身後，老老實實地排隊進入那間收費廁所，享受著木桶便池的優質服務。
第三天，在那死達克股票市場，幾隻收費廁所股猛漲了1000%，因為幾家大廁所聯合發布行業標准，沒有手機的廁所用戶，或不把手機號碼告訴廁所的用戶，將禁止使用廁所。“
這天，蟑螂妹妹哭著跑著回來。
爸爸問：“女兒怎麼了？”
蟑螂妹妹說：“爸！為什麼別人都說我是害虫！嗚嗚嗚……”
這時弟弟也回來了，他一臉高興的說：“爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔！”
蟑螂爸爸問：“真的嗎？他們怎麼說？”
蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說：“嗨！……虫……”(估計是聽錯了,害虫)
浙江某市一領導在會議上外地客人介紹經驗，說其市經濟得到迅速的發展，是“一靠警察，二靠妓女。”眾人不解，領導繼續闡釋：“警察，就是改革開放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”眾人更加愕然，後經看書面資料，才知道是“一靠政策，二靠機遇
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