格爾・普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……”
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：“蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。”
這是我上大學時的一個真實的故事。
我是一個瘦瘦小小長著一個大眼睛小女生，小時候我一直學習不好，上了高中也不愛學習，學習沒意思，我愛玩，什麼都愛玩兒，就是不愛玩兒學習。
所以我隻考上一個市屬的破大學，這個大學原來是一個中專，後來不知道怎麼就變成大學了，這個大學裡也有中專，稱為中專部，我們的宿舍和中專部的宿舍是一個宿舍，我們和中專部都住在同一個宿舍樓裡，我們大家都住在一起，男生和女生，男生住在男宿舍，女生住在女宿舍，但住在一個樓裡，不要嫌我寫的羅嗦，從上學時我的作文就從來沒有及格過，您將就看吧，總之全校的學生都住在一個老掉牙、長長的宿舍樓裡。
這個大學的老師水平不高。我以為上大學後我就愛學習了，其實我錯了，我還是象以前一樣不愛學習，第一學期考試，我的高數和統計學就雙雙挂了，這裡的主要原因是老師沒水平，其次原因就是我愛玩。
在第一學期的最後一科考思想品德時，因為是下午考，上午又下了雪，我們很興奮，就到旁邊的公園去打雪仗，打雪仗是天下最好玩兒的游戲。我們分成兩伙兒，我們經管班對決外貿班，我們女生其實沒有資格打，在前線戰斗的主要是我們班人高馬大的男生，我們女生主要負責在後方包子彈，就是包雪團兒，我們把包好的雪團兒交給男生們，讓他們打，狠狠地打。
包雪團是一件很累人的工作，主要是冷，我的手都被凍的沒知覺了，我們不停的包，可子彈還是不夠用，男生們打的太快了，子彈總是不夠，男生還不停的喊：快點送子彈。我們也急了，向男生喊道：“你們節約點子彈”“瞄准點”“等靠近再打”一個女生又喊“不見鬼子不拉咸兒”，外貿班的攻勢越來越凶猛，我們班的男生快頂不住了。就在這千鈞一發的時候，我急中生智，我朝女生們喊到：姐妹們，我們往雪團裡加石頭子兒。於是我們開始用小石頭作核，外面在用雪包緊，這樣誰也看不出來雪團裡有石頭，這種雪團果然威力大增，它勢大力沉、來去有風，它打退了外貿班多次瘋狂的進攻，外貿班的男生被石頭雪團打的暈頭轉向，大呼：厲害。最後我們經管班取得了絕對的優勢，由戰略防御轉入戰略反攻，最終取得勝利，還俘虜了外貿班包子彈的女生，看著那些被凍得可憐兮兮的外貿班女生的德行，我們樂壞了。我之所以用損招對付外貿班，是因為看不慣他們平時的驕橫拔扈。
當我們走進考場坐下考試時，我們的全身都濕透了，尤其是我，渾身像個落湯雞，隻剩下個大眼睛沒濕，發試卷的老師很驚奇的看到我們，他心裡納悶，天隻下雪而沒下雨，這些學生怎麼濕成這樣？老師看到第一排的我，嚇了一跳，見我披著濕頭發，頭發還在滴水，渾身濕漉漉的，隻有大眼睛在溜溜的轉，活像一個微型的吊死鬼。後來老師終於弄明白了我們剛才去打雪仗了，老師生氣了說，你們這些不爭氣的東西，下午考試上午還去打雪仗，老師特別批評我，對我說，你這麼一個小姑娘也跟他們去瘋，我委屈的對老師解釋，我沒打，我隻是在包子彈，我身上的濕，是被流彈打的，我的話剛說完，全班都樂了。
我為什麼要寫打雪仗，因為我第一次見到的鬼與打雪仗有關。
那次考試我第一個交卷，我之所以答的快，是因為我抄著了，我的座位是第一排的靠門的地方，這個地方很隱蔽，是監考老師的視覺死角，我一副楚楚可憐的樣子，怎麼看都不象是一個干壞事的人，老師才不會注意我呢，老師隻注意後邊那些經常調皮搗蛋的學生，我這個位置看起來危險，實際上最安全。
我第一個走出教室，我走到2樓走廊的盡頭想照照鏡子，那裡有一個大鏡子，我正在鏡子裡看我自己的時候，我突然看到鏡子裡還有一個人，站在我身後，那個人好恐怖，象我一樣，披著頭發，渾身濕乎乎的，我看不清她的臉，我急忙回頭看，天哪！我身後什麼都沒有。我再看鏡子裡，那個人還在，我被嚇的半死，我瘋了一樣往樓下跑，一口氣跑到了操場。
這是我第一次見到鬼。
不知道我是不是和鬼有緣，我第二次又遇到了鬼，在那個老掉牙的宿舍樓裡。
我們寢室在5樓，也是頂樓，我們剛分配到這個寢室時，我們按照慣例排定坐次，我在榜單上排名在六，我暗自竊喜，這個排名不低，其實我是空歡喜，因為我們寢室總共就六個人，於是我又被喚作小六。
寢室的姐姐們對我可好了，從老大到老五都對我關懷的無微不至，她們說我長得好可愛，瘦瘦小小的，還有一雙溜溜轉的大眼睛，她們說我象卡通片裡的人物，至於是哪部卡通片，她們也說不准，好像哪部卡通片裡都有我這樣怪模怪樣的形象。我有一個毛病，就是愛上廁所，這個毛病從小就有，所以到了晚上，我總是上廁所。
熟話說，夜路走多了，總會遇到鬼的，一次我半夜上廁所，女廁所在走廊的另一端，好遠，我走進廁所，燈很亮。我看到一個廁位好象有人，因為那個門上有一隻手，那隻手看上去很別扭，我沒理會，就進了旁邊的門上廁所，我一邊上廁所，一邊想剛才那隻手，那隻手怎麼那麼別扭，我又看我的手，突然，我知道那隻手為什麼那麼特別了，那隻手和我的手不一樣，那隻手有六個手指頭，我嚇了一跳，我靜靜的聽，過了好長時間，旁邊的門裡沒有一點動靜，我害怕了，我趕緊看門跑出去，在出門的事後我又回頭看了那個門一眼，天哪！那隻手還在門上，有六個手指，我一口氣跑回寢室，寢室的姐姐們睡的象死狗一樣，老大還在打呼嚕，我沒敢驚動她們，這夜我一宿沒睡。
打這以後我就不敢一個人上廁所了，我總是拉著寢室的老姐們上廁所，老姐們煩死我了，她們埋怨我，“你怎麼膽子越來越小，你這麼小的膽子還喜歡看鬼故事，你看你淨買一些鬼故事書看，我看遲早有一天你會變成一個卡通鬼兒”
我吐著舌頭暗笑。我心裡說，我就是愛看鬼故事，這也不礙你們的事，哼！
自從那次“六指兒”事件後，我晚上睡覺總不踏實，好像走廊裡總是有動靜。
這種感覺持續了好久，直到有一天，我們寢室樓發生了一件血案。
一個人跳樓摔死了。
警方調查，那是一個賊，白天潛入宿舍樓裡的一個倉庫偷東西，發現有人來就躲進倉庫裡，後來想走發現倉庫門已經鎖上了，於是他就從窗戶跳下去逃跑，這個賊智商很底，有點兒象那個搶IQ卡的范偉，難道他不知道這是五樓嗎？
警方還說，這個賊以前經常在半夜潛入這個樓裡踩點。
當我知道有人跳樓摔死時，我的第一感是我在廁所裡看到的“鬼”是不是這個笨賊，我曾到第一現場看那個尸體，當時現場隻有110的兩個接警民警，警方的大部隊還沒來，那個尸體上蓋個草墊子，我用棍子挑開墊子看尸體的兩隻手。
警察發現我，大聲呵斥到“哪來的小丫頭子，玩什麼尸體，快走開!”
我看過那個死尸手後，我更害怕了。
那個死尸的兩隻手上共有十個手指。
那個死尸不是鬼。
可我總在想，那天我在廁所看到的是什麼？
後記
畢業多年，我總是記得上大學時奇怪的經歷。
我的寢室的好姐姐們有的還和我有聯系，她們總是忘不了我的樣子，她們有時聚會時的話題總是我。
“唉，你還記得那個小六嗎？”
“怎麼不記得，小六的大眼睛好可愛喲”
“小六真逗，那麼怕鬼，還愛看故事……哈哈”
小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說：“奶奶，快看！裡面還有大便！”
眾人昏的昏，吐的吐。
下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
念小學的小明拿著幾張攝有蓮花照片的明信片欣賞來欣賞去，然後問母親：“媽，並蒂蓮是什麼意思？”
“是比喻夫妻倆百年好合，相親相愛。”母親回答。
“那麼，”孩子接著問，“三蒂蓮呢？”
母親不假思索說：“那是夫妻倆有了第三者！”
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊盡是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線杆，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用余光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手表問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：“小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，隻可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書呆子或GAY，總之有點另類。
聖彼得獲悉最新消息：某東方大國正以驚人的速度在制造律師，而且要求律師大講道德，少談法律，預計天堂裡的律師人數將會出現失控的局面。聖彼得宣布，律師撤出大廈，搬入三人一套的公寓，三人使用一個公用衛生間。另據報告，該國之會計師目前以不做假帳為最高境界，達者幾稀，預計入天堂之會計師短期內不會增加。為鼓勵會計師入住天堂，故獎勵已到天堂的會計師每人一套別墅。至於醫師，近來地獄人滿為患，受酷刑者多是那些亂開藥、亂開檢查費用、收取高額回扣、亂採血、給人輸入艾滋病毒、把感冒當絕症醫治的醫師，來天堂的醫師是越來越少了。為防止未來天堂被律師佔滿，特將律師空出的大廈分配給醫師，以鼓勵醫師多進天堂、少逛地獄。
張三得了盲腸炎，為了省錢，找了家無照小醫院做手術。
張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針後，他很放心得睡了過去。
做手術時，張三完全處於麻醉狀態，聽不見醫生說什麼，否則，不用麻藥他也會昏倒的。
手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然後問護士：“是這個嗎？”
護士看了又看，道：“可能是吧。”
醫生看了又看，道：“不像呀。”
護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”
一陣器官相互摩擦的聲音。
醫生：“這個是嗎？”
護士：“這好像是肝吧。”
醫生：“哦，那這個呢？”
護士：“肺。”
醫生：“靠，你肺長肚子上呀？！”
護士：“你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生？”
醫生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”
護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”
醫生：“那好，就這個了。我可切了。”
護士：“切吧。”
醫生：“我可真切啦。”
護士：“切呀。”
醫生：“我可這就切啦。”
護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”
醫生手起刀落，從張三肚子裡拿出一塊東西。
醫生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子裡，一把剪子可是一個月獎金呢。”
護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”
醫生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”
護士：“噢。”
就這樣，手術結束了。
復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫生被撤職。
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。
副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三肚子時，發現張三右半腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。
在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功的為張三摘除了膽，並在縫合時，保証了張三腹腔內的環境，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。
三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。
一個月後，院長逝世，副院長升為院長。
但是，張三的盲腸炎還沒好。
一次，三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個城市去開會。在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。然而他們驚奇地看到三個蘋果公司的工程師一共隻買了一張火車票。
“你們三個人怎麼可以隻用一張火車票乘火車旅行呢？”一個微軟公司的職員問。
“你們就等著瞧吧。”蘋果公司的工程師回答。
他們都上了火車。微軟的職員每個人找到自己的座位，而三個蘋果的工程師卻擠進了一個衛生間，然後從裡面把門關上。火車開動沒有多久，列車員開始收票。他走到衛生間的門口，敲了敲門，說道：“請拿出車票。”衛生間的門僅僅打開了一道縫，從裡面伸出一隻胳膊，手裡拿著一張車票。列車員收了車票就繼續到別的地方去了。微軟的職員看了以後覺得這真是一個絕妙的主意，所以開完會後，他們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一些錢。他們來到火車站隻買了一張回程車票。可是，令他們驚愕的是，蘋果的工程師一張車票也沒買！
“你們怎麼一張車票也不買就能乘火車呢？”一個迷惑不解的微軟職員問道。
“你們就等著瞧吧。”一個蘋果的工程師回答。
當他們上了火車，三個微軟的職員擠進了一個衛生間，而三個蘋果的工程師也擠進了附近的另一個衛生間。就在火車剛剛開動，一個蘋果的工程師迅速離開了他所在的衛生間，徑直來到微軟職員躲藏的衛生間門外。他敲了敲門，說道：“請拿出車票。”
……
城裡有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質問：“喂！你怎麼又少給了我半斤肉？”
“不可能，我這杆秤是獨一無二的准星秤。”奸商爭辯道。
“那好，就請你用這杆獨一無二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提說。
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