從前,有一個小官,後來退職靠教書為生,他瞧不起手藝人。一年端午節,一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師傅干活,這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想:這兩個“赤腳佬”,沾了我的光,要奚落他們一下。吃飯時,他便說道:“今天東家請客,我們同坐一桌,大家來點詩文,以助酒興如何?”兩個師傅回答:“好吧。”
他得意地開口道:“一點起,高、官、客,鳥字旁,雞、鵝、鴨,無我先生高官客,爾等怎吃雞鵝鴨?”
裁縫師傅聽了,接著道:“雨字下,霜、雪、露,衣字旁,衫、襖、褲,我不制縫衫襖褲,先生怎御霜雪露?”
木匠師傅也慢悠悠地接口道:“一撇起,先、生、牛,木字旁,格、柵、樓,木匠不建格柵樓,何處關你先生牛!”
那退職小官聽了,臉紅氣急,無言可答。
一位醫生在做完急診後已是午夜,正准備回家。走到電梯門口,見一女護士,便一同乘電梯下樓,可電梯到了一樓還不停,一直向下。到了B3時,門開了,電梯門開了,一個小女孩出現在他們眼前,低著頭說要搭電梯。醫生見狀急忙關上電梯門,護士奇怪地問:“為什麼不讓她上來。”醫生說:“B3是我們醫院的停尸房,醫院給每個尸體的右手都綁了一根紅絲帶,她的右手,他的右手有一根紅絲帶……”護士聽了,漸漸伸出右手,陰笑一聲說:“是不是……這樣的一根紅繩啊?”
蜈蚣出門,不小心被蛇咬了!
為了防毒液擴散,必須馬上截肢!
蜈蚣自我安慰道:“幸虧偶腿多!”
大夫也安慰道:“是的兄弟,想開點,你以後就是蚯蚓了!”
將軍馳騁疆場戎馬一生未娶,聖上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下,卸甲,拔出老槍准備一戰,未料公主雙股之間下響起一屁,將軍疑心頓起,霎時疲軟。公主正是興起,憤恨道:“將軍挺槍上馬為何不戰?”將軍鄭重其辭:“後方峽谷炮響,定有伏兵!”
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(zzzz:象聲詞,睡覺打呼嚕)
某大學生物系設有動物學、昆虫學、植物學三個專業。在全系學生大會上,主持人大聲招呼:“動物坐左邊,昆虫坐右邊,植物坐中間。”
農夫約翰到一家五金商店買東西。店老板想向他推銷自行車,
便說:“你瞧,這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給
你,你就可以天天騎著它去查看你的庄稼了。”
“啊,不!”農夫說,“我不需要自行車。我想還不如在我的
牛圈裡多添一頭奶牛。”
“照你說的那樣,”老板說,“你就得騎著奶牛進城了。這多
麼愚蠢啊!”
“嗯,我倒不懂得,”農夫接著嚷道,“騎奶牛進城同用自行
車擠牛奶相比,究竟哪個更愚蠢?”
在第三屆世界杯賽巴西隊和波蘭隊的比賽中,巴西隊隊員裡昂尼達斯在奔跑中將一隻球鞋陷進泥裡,正待他著急之時,可巧同伴又傳來了一記好球,於是裡昂尼達斯置鞋子於不顧,竟光著一隻腳趕上前去接球,然後晃過一名對方球員並射門成功。這一球至今已過去四十多年了,再沒有出現這樣的趣事。
朋友的一個兒子,有天晚上尿床了,我問:這麼大了為何尿床?他整整的詞:晚上媽媽不在,我不敢尿。我部:那麼,晚上你媽媽到那兒去了?他說,我知道我媽媽到哪兒去了,就不告訴你。我騙他,說了我給你糖吃。他說,我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
一天,在給一男客戶辦理完取款業務後,我交待說:請您把卡收好。再看,發現客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片。
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