1.◆ 女人一定能夠分辨一個男人是否喜歡女性。
2.◆ 女人喜歡一個懂得欣賞愛吃東西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜歡能干的男人；當然如果他兼具幽默及細心的優點，便一定會被加分。
4.◆ 對女人來說，能在情人節、周年紀念日或生日等特別日子以外收到鮮花會更好。
5.◆ 說起送花，如能把大束的鮮花送到她的辦公室，將會事半功倍。
6.◆ 接吻的時候，多用用你的嘴唇，少說話吧。
7.◆ 同時，試試探索她的背部、頸背及膝蓋後的敏感部位。
8.◆ 雖然她會喜歡你偶爾輕咬她，但是溫存時不斷像野獸般般噬咬她的話，隻有反效果。
9.◆ 縱然你第一次看見她沒穿衣服時是戴著野性的皮帶；還請你記著，絕大部分時間她都是喜歡穿正常的白色棉內褲，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常規，女人並不喜歡穿高跟鞋。
11.◆ 不過，假如她決定要穿的話，記著你要自信地支持女她的決定。就算這表示你將矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她問起有關她的前度男友時，她的面上悄悄泛起一個小小的沉思的笑容，你最好立即轉開話題。
13.◆ 記著：你以前從來沒有女友。
14.◆ 萬一她怎樣也不肯相信你在她之前沒有其他女人，那麼你隻好承認曾經有過一個，但記著補充說，這個女人既沒有她那麼聰穎，又沒有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮飯。
15.◆ 不妨多吹噓一下自己多有愛心及人格如何的高尚。你可以告訴她你十分喜歡小動物以及小孩子：有空時又會去做義工。甚至你可以告訴她假如教會不是反對用避孕套的話，你可以已經成為神職人員了！
16.◆ 永遠不要讓女人獨自一個人赴宴。
17.◆ 有些時候，女人需要而你並不，但你切不可以拒絕她，否則這將會成為一個可怕的先例。下回你需要時，可別求她喔！
18.◆ 女人的事業，跟你的事業同樣重要，至少你必須這麼說。
19.◆ 假如她是玩健身的，請稱贊她健美的肌肉。
20.◆ 當她第一千次問你是否看起來很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回應當然……不是。正確的答案是：怎麼會胖呢，你不知有多苗條！這句話必須說得連自己都信，而且此時你絕對不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次約會的禁忌：穿得太隨便、穿得太隆重；太早到、太遲到；滔滔不絕地談論自己。
22.◆ 下列的問題能幫你維系你們的關系，請填上正確的答案：周年紀念日：生日：衣服尺碼：鞋子尺碼：胸圍尺碼：張國榮可以對張曼玉說：我是一隻沒有腳的小鳥。而成功撇掉她，但你就萬萬不能。
23.◆ 結識陌生異性隻有一句有用的開場白：我叫（請填上自己的姓名），小姐貴姓？
24.◆ 每月總有幾天她的心情會特別煩躁、脾氣古怪。雖然她十分清楚是荷爾蒙作怪，但並不代表她的不快感受會因這了解而減輕。所以，請盡量忍讓她吧。
25.◆ 倒過來說，假如到你的情緒不佳時，你有權可以提醒她你曾經經常對她的容讓。不過，千萬別妄想這個策略能成功。
26.◆ 可能有時候她侮辱她自己的朋友，但是，你則絕對沒有這個權利。
27.◆ 你准備送女人貼身衣物時，一定非常興奮。不過，通常女人收到這樣的禮物時，則沒有你那麼興奮了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一個美女同睡一床時，你一定會覺得非常刺激。相返，你的女人則絕對沒有同感。
29.◆ 別高估自己妻子或女友的胸圍尺碼，但也別低估她們的坐圍尺碼。
30.◆ 一廂情願的想法對你們的關系並沒有好處。
31.◆ 對一個會與自己的母親或姐妹比較、競爭的女人，你最好閃開。
32.◆ 對一個與自己母親或姐妹相親相愛的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人討厭說謊的男人。
34.◆ 女人喜歡有許多好朋友的男人。
35.◆ 不論你的一瞥有多隱秘及迅速，女人都會知道男人的目光何時掃過她的胸部。
36.◆ 第二次約會時禁忌：請參閱第一次的禁忌，再加上切忌以為你現在可以有資格與她發展性發系。
37.◆ 任何時候與超過一名女性逛街購物，將會消耗你十七個小時以上原可以用於睡覺的時間。
38.◆ 與一般的信念相反，原來一個不修邊幅的男人的吸引力，與一個不修邊幅的女人一樣那麼低。
39.◆ 女人總希望男人在飯後負責結賬。
40.◆ 當你明知與她爭論下去，你仍是不會勝利，那你為什麼還要爭論呢？
41.◆ 反正與女人怎樣爭論，你都會不得要領。
42.◆ 一個好女人無論收到價值連城的禮物還是不值一文的禮物時，仍會同樣開心。
43.◆ 女人花在理發、干洗等等事項的支出往往會比男人多，這亦令女人很不滿意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金錢替衣櫃換季，這卻令她們非常興奮。
45.◆ 你正與某一女子打得火熱，雙方都如箭在弦，在互相急促的呼吸聲中，扯掉對方的衣服，扭作團，倒向床上。假如這時你的女伴忽然低聲呢喃：爹地！你應該立即逃之夭夭。這個女人，你還是少惹為妙。
46.◆ 一見鐘情對女人來說是非常浪漫事情，理論上應該很吸引她們，不過，實際上付諸行動的時候，卻往往會把她們嚇跑。
47.◆ 送上一份她無意間曾說過喜歡東西，將比送上任何一份你能在卡地亞買到的禮物好上一倍，因為這表示了你在用心聆聽她的說話。
48.◆ 不過，假如剛巧這份禮物是由卡地亞買來，則更為完美了。
49.◆ 對女人來說，一部吸塵機、一個熨斗、一個微波爐又或者一個切菜機永遠不會成為一份完美禮物；充其量隻能成為一份令她感到不能置信的禮物。
50.◆ 女人的好有時可能代表不；但她的不則絕對是指不。所以當你發現第一次和她約會時，她開始胡亂點菜，心不在焉，目光迷惘，並突然離座說要往洗手間，你應該知道她是不會再回來的了。
51.◆ 第三次約會的禁忌：請參閱第一及第二次的禁忌，再記著不要絮絮不休地談論你如何不喜歡小孩子，又或你有多喜歡他們，如何想立即能有小孩。這些話題，還是少說為妙。
52.◆ 女人與男人一樣都是人，因此，你多點詢問有關她自己的事，讓她有機會談自己，那麼她對你的印象會更好。
53.◆ 絕大部分的女人都不會喜歡打高爾夫球、釣魚、打扑克牌等玩意，但是絕大部分的男人都至少有一種以上的嗜好。這是因為我們可以借著女人的沒興趣，偷得半天的空閑，擺脫女人的干預，盡情喝酒以及大談女人經。
54.◆ 永遠別問女人為何會對你生氣，她會為你的無知而更光火。
55.◆ 當你第一次追問女人為何沒回復你的電話，她尚可以接受；但再次追問，馳會覺得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是獨身，一支浪漫的探戈舞可以令你對女人得心應手；如你已婚，它仍然同樣有效。
57.◆ 請勿擅自介紹或購買新牌子的香水給女人，不然她十有八九會懷疑這項經驗來自另一個她需全力防范的女人。
58.◆ 隻有少於0.5%的男性可以沒有紳士風度以而仍然吸引到女人，不過，所有過了25歲的女人對這限制於遠觀而已。
59.◆ 不管你對自己的技術多有信心，千萬不要向人炫耀你與女伴的吻有多棒。
60.◆ 愛並不代表你可以不說對不起，反之，愛代表你要重復又重復地說，並要不斷想出新的花樣方式來說。不管你喜不喜歡，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要說下去，直至有一天上帝大發慈悲，將你召回它身邊，你方可以得脫苦海。
61.◆ 在第一次約會後不斷送她小禮物是最浪漫不過的事。
62.◆ 在一個大家庭長大的女孩子會為你帶來更多的興趣。
63.◆ 一個有兩名以上兄弟的女人對你的雜亂無章會較易容忍。
64.◆ 最後，不管花個多少年頭去嘗試明白女人，不管你對佛洛伊德（Freud）的心理學說有多熟悉，更不管你是否已將上面所有要點背得滾瓜爛熟，女人對於你來說，永遠都是一個謎。
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛歸，母牛問：何因？公牛答：剛才來了一群鄉鎮干部，專吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛歸，公牛問：何因？母牛答：剛才來了一群縣級干部，專吹牛屁。再一日，公牛母牛齊跑，放牛人不解，公牛母牛歸，放牛人問：何因？公牛母牛答曰：剛才來了一群地市級干部，即吃牛肉又吹牛屁。
朋友公司最近買了一台電腦，所以辦公室有人專門去買DOS使用手冊，直到五個小時後才疲憊不堪地抱著十幾本書回來，還氣喘地說：“不好意思，沒買齊全套DOS的書，我費了好大勁才將DOS3.0到6.22的手冊買齊，但是就是沒1跟2的，不嘵得出版社是不是忘了印。”
正因為無人不曉這陰沉的力量和它們危險的戲舉，我們才對沉默懷有深深的懼意。迫不得已時，我們忍受孤立的、自身的沉默，幾個人的、人數倍增的、尤其是一群人的沉默卻是超自然的負擔，最強的心靈都畏懼無以解釋分量。我們消耗大部分生命來尋找沉默統治不到的地盤。一旦兩三人相遇，他們隻想驅逐看不見的敵人，要知道，多少平凡的友誼不是建筑在對沉默的仇恨之上？假如人們白費了努力，沉默仍成功地潛入聚集者之中，他們便會不要地從事物未知的庄重一面扭轉腦袋，然後馬上走開，將位置留給生人，從此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敵手敞開大門……
――M・梅特林克
一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正准備關燈，新娘不安地問新郎：“屋裡會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊！”
新郎隻好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。
“很好，謝謝！干嗎這麼早打擾我們？”
“非常抱歉。”服務員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。”
話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；隻好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經把緊箍咒錄進磁帶了，可真不巧，那放音機壞了。”沙僧也道：“我這有個隨身聽，但帶的三箱電池已經用完了。”八戒嚷道：“還不是因為你整天收聽那個‘美國之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學外語，不像你偷我的機子聽什麼‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟幾個’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身後取出一件東西。 “哇！”兩個孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
隻見觀音取出來的是隻鸚鵡。 “我已經把它調教得倒背如流”觀音道。……“這隻鸚鵡念咒老走調，看來我也分不出你們誰是真的孫悟空”觀音接著道：“不過，聽說玉帝那裡有一個測謊儀，你們當中肯定有一個說了假話，到玉帝那裡試一下吧。”觀音唐僧一行來到凌霄天宮；唐僧給玉帝作揖行禮道：
“玉帝，您一直致力於打假，深得我們的敬仰，對您的仰慕就如滔滔江水連綿不絕，我謹代表…”“不要拍我的馬屁了，有什麼事就說吧”玉帝打斷了唐僧的頌詞。 “我的徒兒孫悟空最近也成了造假對象，聽說你這裡有一個測謊儀，特來相求一助”“可以。托塔天王，你去把測謊儀搬上來”隻見托塔天王搬上來幾件事物，幾個小兵在一旁接線，好不容易拼裝完畢。“這叫電子顯示屏，這叫主機，還有他的處理器是奔騰三代……”玉帝在一旁解釋，直把唐僧一行說得一愣一愣的。 其中一個悟空道：“玉帝老兒，我怎麼知道你這東西管不管用，先找別人試試再說”“好吧！我先來做個樣本吧”觀音自告奮勇。
“我開始問了”玉帝道：“你今年多大年紀了？”觀音聽著這話，馬上俊臉一黑，氣不打一處來，又不好發火。呸了一聲，掉頭就騰空而去。玉帝非常疑惑： “觀音這是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧問道。 “你說這是咋回事？”玉帝問道。
唐僧解釋道：“女人的芳齡，男人的工資，都是不能隨便問的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的見地高明。 “現在開始真假孫悟空鑒定會”托塔天王宣讀玉旨：“你是孫一號，你是孫二號”手指兩個孫悟空道。
“第一個問題，聽好了，孫悟空今年多少歲？”孫二號搶先道：“518 歲”孫一號緊接著發言：“不對，自從女媧補天以來就有了我，我是那一塊補天的神石化的”大家都指著孫二號說“這孫二號不會是真的”“第二個問題，聽好了，花果山的猴子有幾隻？”孫一號答：“177 隻”“哈哈，你錯了”孫二號指著孫一號開懷大笑：“你自己不是猴子麼？應該是178 隻”大伙議論紛紛：“看來這孫一號是假的”“最後一道是搶答題，孫悟空跟歌星孫悅是什麼關系？”話音落畢，全場觀眾全部暈倒。
玉帝滿臉無奈“我的測謊儀被千年虫攻擊，不能使用了，實在愛莫能助。如來佛主神通廣大，你們去他那兒看一下吧”…… 唐僧一行來到如來殿堂，如來不在。 彌勒佛出來迎接，道：“如來佛主這幾天為了了解民間疾苦，化名作如夢到網易聊天室聊天去了”唐僧一行來到網易聊天室；隻見如夢正在主持會議，唐僧把事情緣由說了一遍。
如夢道：“我們今天換個主題：真假美猴王；大家集思廣益，出個好主意。”學友道：“你們倆比賽唱情歌，誰唱得好，誰就是真的”話還沒說完，孫一號抓起學友扔進了水缸；學友濕漉漉的爬出來，牙根直打架；如風一旁調侃：“學友，你冷的像風”呱呱也說了自己的看法：“比賽捉虫子，誰抓得多，誰就是真的”孫二號一棍把呱呱打回了原型――青蛙。
唐僧向凌兒道：“嫦娥妹妹，你聰明伶俐，非得給我想個好主意呀”“孫大聖身手敏捷，比賽打字，誰打得快，就是真的孫大聖”凌兒道。 倆個孫悟空一聽，口吐白沫，暈倒過去！
“我這徒兒，打架還行，打字，字都不識一個，唉…”如夢無可奈何地宣布：“我也沒轍了，你們看著辦吧”隻見倆個孫悟空已經頻頻幫幫打在一塊，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出來朗聲道。 “我認為你們兩人的功夫不相上下，既然有一個是假的，那個假的肯定是吃了興奮劑”地鬼道。 大家無不拍手稱贊：“此乃高見！”倆個孫大聖停止了打斗，“還是地鬼高明，那到哪裡檢查興奮劑呢？”唐僧問道。
“我給你寫個介紹信，你拿到國際奧委會興奮劑檢測中心就行了”…… 唐僧一行馬不停蹄地來到國際奧委會興奮劑檢測中心。 莎瑪蘭奇親自出來迎接“唐長老來我們這裡取經麼？”“哎，這年頭物欲橫流，我的這兩個大徒兒有一個是假貨，使用了興奮劑提高戰斗力，相煩薩翁幫我查一下”莎瑪蘭奇把孫一號、孫二號領進了化驗室，其他人在外面等候。
時間一分一秒地流逝，好不容易才等到莎瑪蘭奇出來。 唐僧等人圍住莎瑪蘭奇問個不休“結果出來了麼？”“哪個吃了興奮劑？”“會不會有後遺症？”莎瑪蘭奇道：“結果出來了，令我非常納悶，百思不得解，他們倆人都服用了一種東西。”“什麼東西？”大家齊聲問道。“太太口服液”隻見唐僧等人“啊”的一聲，都直挺挺地躺在地上。
莎馬蘭奇安慰唐僧道：“唐長老莫驚慌，我有辦法”唐僧欣喜道：“快說，快說”“最近流行DNA 鑒定”“這東西可靠麼？”“師傅，你怎麼忘了，那個克林頓就是被這玩藝搞定的”八戒插口道。 “我介紹你到斯塔爾那裡，他那兒設備先進，技術一流”“莎翁真是古道心腸，我這裡先行謝過了”唐僧右手一揮“出發！”唐僧一行來到斯塔爾的住處，寒暄一陣，唐僧說明來意，斯塔爾爽快地答應了“沒問題，包在我身上”此後幾天，就見斯塔爾忙上忙下，工作人員一箱一箱地搬來分析報告，唐僧不識蝌蚪文，沙僧水平也沒有過考試版，看得一頭霧水。
終於等到斯塔爾來了，唐僧忙問：“結果如何？”“結果是……”斯塔爾欲說還停。 “到底是什麼？”唐僧都急了。
“兩個都是真的！”“怎麼可能？”唐僧不解。 “鑒定証明其中一個是克隆的，大到身體結構，小到細胞都完全一樣”斯塔爾肯定地道。唐僧還沒弄明白，這邊廂孫一號和孫二號已經叫嚷開了。
“以後，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孫一號道。 “憑什麼你要比我少一天，應該對半分”孫二號也不讓。 那邊廂八戒、沙僧圍著斯塔爾“能不能把我也克隆一個”“可以、可以”斯塔爾拗不過他兩。
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：“師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。”
“你一切都很正常，”內科醫生說，“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘一樣平穩。”
“可是，醫生。”病人嘀嘀咕咕地說，“你的手指是按在我的手表上啊！”
長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人沖著他惡狠狠地連續三聲：“呸呸呸！”這時，小伙子不慌不忙的問道：“同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？”
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