話說在一個伸手不見5指的晚上，一個懶漢家來了一個小賊，在懶漢家轉了摸來摸去 什麼都沒，隻摸到一口鍋，心說 不能白來 把他的鍋搬走，這時 懶漢聽到有動靜， 摸索著來到鍋台這撞到了正在使勁拔鍋的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懶漢的臉上 懶漢 哎呀一聲躺倒在地小偷搬起鍋就跑了，這時 懶漢摸摸自己的臉 ，笑了 哈哈不疼 ，我的臉還在 ，原來懶漢從來就沒洗過臉，小偷的一刀隻是砍掉了他臉上的一層泥而已，他又摸摸鍋 還在哈哈原來小偷搬走的不是鍋那是懶漢做從來不刷鍋 搬走的隻是那層鍋巴而已
老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關系呢？小明，請你解釋一下。
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局
不分勝負，又延長了時間。
一次，沙皇下令召見烏克蘭偉大的詩人謝甫琴科（1814―1861年）。
宮殿上，文武百官都向沙皇彎腰鞠躬，隻有詩人凜然直立。沙皇大怒，說：
“你為什麼不向我彎腰鞠躬？”
詩人冷笑著說：“陛下要見我，我要是像他們一樣彎腰鞠躬，你怎麼
看得清我呢？”
帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
這件事是發生在我小學五年級時，當時我和幾個同學都很喜歡玩「手仙」。
有一次，我們因要放學後留在學校補課，大概下午三點多才回家。當我和兩個同學一起回家時，我們都經過了一條鄉村。當時我們感到了有點累，便一起到村內一個游樂場休息。於是，我提議玩「手仙」。後來我和其中一個同學請了我平日玩開的那支仙上來。
當我們玩到一半的時候，我突然聽到村內傳來了一段出殯音樂，於是我和兩個同學便停止下來，好奇地走入村內看看那戶人家在舉行出殯儀式。當我和兩個同學走到接近舉殯地點時，她們感到害怕，於是便叫我自己先去看看，後來我獨自走去看個究竟。我走到那時，看到有很多老伯坐在石凳上下棋，還有很多「人」在排隊，更奇怪的是剛才的音樂靜止了，而地上遺留了很多爆竹碎屑，還有這裡更是煙霧彌漫的。我看到此時此景，也有點害怕，因為剛才看到的人，每個都用奇怪的眼神來盯著我，特別是坐著下棋的老伯們，他們的眼神好像對我有敵意似的。
後來我走去找我兩個同學，叫她們一起去看，於是我又再次走到那處，當時我真感到又奇怪又害怕。剛才我來回隻用了約三分鐘時間，為什麼剛剛看到的所有「人」都不見了。之後我們嚇得逃跑到林外，我還請了手仙上來問話，我問它剛才我所見到的是人還是那種東西，它給我的答復竟是......經過此事後，我連手仙也再不敢玩了，因為我知道我是時運低才看到這種邪門東西。以後也不再玩這玩意。
俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩，俺村裡隻有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
蕊蕊講笑話：
某日，超哥上網遇桂林，
桂林問：在哪上的？
超哥答：新感覺網吧
桂林問：感覺怎麼樣？
朝哥答：感覺比較“新”
某周末，女生宿舍內，
桂林問：中午吃什麼？？
一濤答：拉面
桂林問：他們是怎麼做的？？
一濤答：他們是現拉現做的
某日，小兔子去雜貨店問老板：“有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板答：“沒有。”
第二天，小兔子又來問："有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板不耐煩答：”沒有！”
第三天，小兔子又來問：“有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板大怒：“沒有！你再來問，我就打掉你的牙齒！”
第四天，小兔子又來問：“有沒有錘子賣啊？”
老板答：“沒有。”
小兔子又問：“那有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板大怒就真的把小兔子的牙齒打掉了。
第五天，小兔子又來了，含糊不清的問：“老板，有沒有胡蘿卜汁賣啊？”
一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
有一天，有一個老伯，想要去檢查他還行不行……
於是，他就進了醫院……看了醫生....
醫生：“把這罐子裝滿，明天帶過來化驗。”
老伯：“好。”
隔天……
醫生：“你怎麼沒把罐子裝滿？？”
老伯：“其實，事情是這樣子的……”
老伯：“原本我是用右手試……結果不行，也用左手試了一次……也不行，之後老婆回來了……她也是一樣，左右手都不行，我還叫她用嘴巴哩!結果還是不行，最後，我叫我女兒幫忙，也是不行，所以……”
醫生：“哇!!!!!!還叫你女兒用啊?!”
老伯：“對啊，所以我來請你幫個忙……”
醫生：“呃!!!!!!不會吧!!!!!別開玩笑了……”
老伯：“唉喔!這不是開玩笑啦!隻是叫你把罐子打開而已呀……”
淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
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