幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”別人說：“十歲。”新員工興奮的說：“您真顯年輕，說您六十，我還真不信。”
小明是個小球迷，隻要有時間就去看球賽。一次不知因為什麼，他在球賽還剩下5分鐘時才急急忙忙地趕到球場。他一進門就迫不急待地問別人：“幾比幾？幾比幾……”有人懶懶地說：“零比零！”
小明長長出了一口氣，說：“太好了，一點兒也沒耽誤！”
“醫生，我恢復健康有多少把握呀？”臥床不起的病人問道。
“百分之百，”內科醫生肯定地說，“病例記錄表明，你患的這種病十有九亡。你是我
治療的第10個病人，前9人都死了。統計數字是不會出差錯的，你一定會恢復健康。”
冬季一日，寒風呼嘯，教室前後門均大開。靠近前門一生涕流不止，欲關門，又煩後來者敲門，遂在門上大書：天冷風大，請走後門，謝謝合作！然後關上門。
坐在後門旁的另一生如法炮制，在後門上留下：反腐倡廉，嚴禁走後門！兩排大字後關門。及師到，前後門徘徊，進退兩難。
或問：“世間何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出。”又
問：“何物最怕冷？”曰：“屁，才離窟臀，又向鼻孔裡鑽進。”
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
在董事會上，經理突然叫道：“我放在會議桌上的手表給偷了！”
董事長聳聳肩對大家說：
“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接
一個地走出去，請拿手表的人，把那隻表放在門口那張有台鐘的桌上。”
五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手表，而且台鐘也不見了。
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
一客戶到銀行辦理業務.當時我還是實習生.
熱情的接待了客戶問他需要辦理什麼業務.
客戶說:我想存個死期.
我滿臉笑容的問道:請問死多久?!
客戶一本正經的說:死一年.
我楞了三秒.
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