有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：“病已無救，除非您用孝心感通，割您的大
腿可望病愈。”兒子說：“這不難。”拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
“不要喊，割大腿救親人，天下美事。”
有位畫家上課時．對學生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”
學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
今天天氣雨蒙蒙，小名來到南天門，突然放了一股屁，這股屁頂天立地，飄來飄去飄到意大利，意大利的國王再看戲，突然聞到一股屁，命令全國人民來放屁，放得響的做校長；放得臭的做教授，小名放得不響也不臭說明營養還不夠！！！！
答：我的臉可以用來洗臉。(捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
兩位少婦在路上相遇，講起各自婚後的感受。
甲：“你喜歡丈夫在家干什麼？”
乙：“我喜歡他陪我跳舞。你呢？”
甲：“我喜歡他喝酒，三杯酒一下肚，他什麼話都對我說啦！”
很久以來，女人已經習慣了眼巴巴地等待男人一手持玫瑰，一手拿戒指向她們求婚的樣子。但越來越多的現代女姓在男人們堂而皇之的言辭下，勇敢地站出來向男人求婚，並廣而告之：星期天是最佳時機。
星期天，男人最空虛
平時看他來去匆匆，不過是在做樣子，表示自己條件優越，女友對他來說可有可無，其實他什麼事也沒有。尤其是星期天，每次到女友家，不等到貓咪打鼾，狗兒睡覺，女友爸媽呵欠連天白眼相加，他是一百一千個不情願走的。因為他回去後，所面對的隻有他老爸老媽和牆壁四面，單人床一張，連個共同話題也沒有，空虛無聊了！星期天向他求婚，填補他的空虛，拯救他的失眠！
星期天，男人最愚蠢
你可不要說我這是栽贓，你想，凡是那事業型的男人工作時腦子裡還不盡是房子，轎車，沒地和女人，多勞累費心呀！好不容易有個假日，單位又有個PARTY，你能不參加不應酬嗎？不能！所以他們在應酬中有個星期天，絕對也是昏昏沉沉，一臉傻兮！此時，別人有什麼要求，隻會依樣點頭。
近代流傳一個叫百鬼語既傳說，相傳當一堆人圍起一起談鬼故時，到了第一百個便會有怪事發生，可惜到現在也沒有人可以証實這個傳說中的咀咒....故事發生在幾十年前的一所女子學校中，一班不知死活的小女孩因要籌備學校聯歡，所以到了深夜還沒回家，當所有人工作過後，便在室內籃球場上圍著說百鬼語....
學姐?U「各位學妹，辛苦晒你地啦~~還掂?鈐紓?而且所有老師都走晒....不如....」學姐露上一幅奸詐的笑容~~
學妹甲?U「學姐~~你想找點玩的呢？」
學姐?U「還掂氣氛?詈?~~不如我地講鬼故??~~聽講話講夠一百個，會有奇怪事發生??~~」眾學妹歡呼，並圍著開始講鬼故事。
學姐?U「等等！讓我先用白蠟燭筑一個圈~~」
學妹乙?U「呵呵，學姐果然有備而戰~~」
學姐?U「當然~~^_^」時間久了，眾女學生都談得興高彩烈，好不辛苦終於到了第一百個鬼故，而且碰巧是輪到學姐要說的。
學姐?U「學妹呀~~其實呢~~你們知道這個籃球場曾經有人死過嗎？還傳聞這裡有猛鬼~~」說到這裡，密封式的籃球場忽然刮起了一陣風.....
學妹丙震驚的說?U「是....是嗎？不....不知道啊~~」
學姐?U「那就讓我說說關於這裡的鬼故事啦~~」
學姐?U「傳說這裡曾經有個女學生，因感情問題，在這裡吊頸自殺死去~~可還不甘心，所以經常在這裡出沒，當她發現有學妹談戀愛時，就會引那個個學妹來這裡，之後再引她吊頸自殺~~」
學姐忽站起，指著籃球架?U「看~~就是這個籃球架了啦~~當年就是那個學姐上吊的地方，後來都還有好多學妹在那裡吊頸自殺~~」
眾學妹被嚇得不得了?U「學姐....不要再說下去啦~~好恐怖呀~~剛才我們也隻是亂編些虛構的鬼故，怎麼你會說起這個真鬼故啊....」這時....學姐開始露出猙獰既面孔，而頸上一條紅痕慢慢現出來....
學姐?U「我唔講，又點可以帶晒班姊妹出黎呢？」
在學姐身後，慢慢出現很多由迷糊而現型成人型的靈體，全部都身穿校服，在這裡吊頸而死的學生靈體~~眾學妹嚇得魂飛魄散，紛紛跑出校門........在遠處，還清楚聽到學姐靈體們的笑聲........事件後第二日，所有有份談百鬼語的女學生都沒有上課，全部都面青口唇白的軟癱在床~~但所有醫生都說她們沒有病，很健康.......事件後第七日，所有有份談百鬼語的女學生，都在同一日同一時間因不同意外而全部身亡........
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
美國第三十六屆總統林頓・約翰遜，很喜歡逗小動物玩。
一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的
耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：“我喜歡聽
它們叫。”
此事被全國動物愛好者協會知道後，他們群起游行抗議，
指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾“澄清”這一
事實。他別出心裁地解釋說：“我敢打賭，這狗叫出的聲音不
是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。”
女：“像你這種人，隻有狗才會愛你。”男：“告訴你，我剛才繼承了一千萬元的遺產。”女：“汪！汪汪！”
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