初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
……阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）……
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
是93年還是94年，我記不清了，表弟在南昌昌北建筑學院學習，那一年他畢業。
學校放暑假了，同學們都回家了，隻有表弟他們畢業班還有幾個同學沒有走，為了即將的離別，他們准備聚一聚。晚上大家都喝了很多的酒，說了很多的話，到夜裡2：30左右，除了表弟其他的同學都睡了（表弟的酒量很好）。
表弟准備去洗個澡再睡。洗澡房在走廊的另一端，表弟走過走廊准備去洗澡，在走廊中段是樓梯，正當他過樓梯口的時候聽見樓下，也就是二樓，有人正順著樓梯往上走。
他很好奇――這麼晚了，誰在外面剛回來啊？於是他到二樓半的地方去看，可是下面沒人。正當他奇怪的時候，他聽見腳步聲在三樓往上走，（也就是他剛下來的樓層），他三步並作兩步上到三樓，卻聽見腳步聲已過了三樓半，正往四樓走（他們的宿舍總共四層），於是表弟干脆往上猛沖，來到三樓半卻沒有看見人影。他很奇怪，什麼人這麼快呢？聽腳步聲並不快啊！更奇怪的是，剛才還很清晰的腳步聲此時卻消失了。表弟三步並作兩步來到四樓，往兩頭看了看，借著昏黃的燈光，他看得很清楚――四樓根本沒人。
四樓的同學們都回家了。盡管表弟心中覺得奇怪，但是他膽子向來很大，並沒有往心裡去，而是回到三樓來到走廊頂端的洗澡房，其實也是廁所，分裡外兩間，裡面是廁所和洗澡間，外面是洗漱用的一排溜水龍頭。
表弟很快的沖了一個冷水澡，覺得精神一振。他決定把汗衫短褲給洗了，明天下午回家。
正當他把衣服抹上肥皂的時候，停電了。表弟楞了一下，但是那天的月亮很好，透過窗戶把洗衣房照亮了一大塊地方。表弟決定摸黑把衣服洗完就去睡覺。
但是這時，他隱隱約約聽見了一種奇怪的聲音，所以他把水關掉。此時那聲音清晰的傳來，是一種很奇怪的呱呱聲，由遠而近停在了洗衣房的門口，聲音消失了。但是表弟強烈的感覺到門口站了一個人，可是由於停電，門口太黑了，不管他怎麼睜大眼睛看，隻能看見黑乎乎的一片。可是被人盯著看的感覺卻越來越強烈，表弟覺得毛骨悚然。
他馬上靠牆站好，扎了一個馬步，舌尖頂著上腭，閉上眼睛，開始運氣（他跟我姑父學過氣功）。他想象由丹田燒起一團火，越燒越大，在身邊形成了一個大的火圈。他明顯的感覺到那個“人”來到他的面前，緊緊的盯著他看。
不知道過了多久，也許是5、6分鐘（他自己估計）他聽到一聲很輕的嘆息，然後呱呱聲往窗口移去，消失在窗口，並在樓下的操場上出現，越來越遠。
表弟已經渾身是汗，他來到窗口，操場在一片銀色的月光中，一個人也沒有，但是那聲音卻很清晰的傳來，逐漸消失在操場的盡頭。
表弟也不敢洗衣服了，趕緊回到宿舍，摸黑睡下，一夜無事。
以前表弟學校就流傳鬼找替身的故事，因為他們的學校緊鄰贛江，盡管每年暑假前一段時間，學校都會發出禁止去贛江游泳的通知，可是每年還是有學生會被淹死在贛江。
表弟上一屆的一個學生因為鬼找替身之事而退學。他被人發現獨自一人在晚上9：00左右往贛江裡面走，水已經超過腰部了，任後面的同學大喊大叫，他就是不理，還是後面的同學裡有一個帶了一把彈弓，急中生智對他狠狠的來了一下子，他才仿佛突然醒過來一樣，哭喊著往回跑。回來後，同學問他為什麼下水，他說他不記得了！隻是嚇得厲害，後來燒了一個多星期。以後就退學了！
表弟當時談起來還是心有余悸，那麼表弟遇到的到底是什麼，還是表弟喝了酒的幻覺呢？我不得而知，隻是我聽完表弟的述說之後覺得暴寒！所以拿來和大家分享一下！
前蘇聯詩人馬雅可夫斯基（1893―1930年）15歲就參加了布爾什維
克，對黨有深厚的感情，常常把“十月革命”親切地抒寫為“我的革命”。
有人刁難他，說什麼：“你啊，在詩中常常寫我、我、我，難道還稱
得上是無產階級集體主義的詩人嗎？”
詩人幽默地反唇相譏：“向姑娘表白愛情的時候，你難道會說我們、我
們、我們愛你嗎？”
有一次朗誦會上，馬雅中夫斯基朗誦自己的新作之後，收到一張條
子，條子上說：“馬雅可夫斯基，您說您是一個集體主義者，可是您的詩
裡卻總是‘我’、‘我’……這是為什麼？”
馬雅可夫斯基宣讀了條子後答道：“尼古拉二世卻不然，他講話總
是‘我們’、‘我們’……難道你以為他倒是一個集體主義者嗎？”
一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！”我回頭說：“我就要在你這裡買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這裡吧！”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買裡脊就好了，干嘛買排骨！”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這麼厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，於是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接著說：“十五半斤！”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之後我又問老板：“你的牛是怎麼檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
妻子：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
丈夫：那我在我們家也一直是中心。
妻子：可我這中心比你那中心重要。
丈夫：為什麼？
妻子：因為我是千金，你隻是個小子。
1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。
2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。
3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。
4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。
適用范圍：有CPUN塊的超級發燒友或大型游戲房。
最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麼願？丈夫說：“我希望我能付得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。”
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
一哥們郁悶地說：“TMD，我被MM拒了！”
另一個說：“你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。”旁邊的哥們說：“你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。”
最後一個說：“啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’裡看到的！！”
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