要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，
還讓我去看什麼？”
最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病
毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午，
就跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明
天才來的話，就要准備後…………。天再來了。」
我ㄌㄟ……$
%！@@
$%%
$$
某天，老師上課忘記帶備課本，就讓課代表去拿，別的學生問老師怎麼不帶書，老師說我今天要測驗，他們全傻了，等課代表回來了，老師說：“騙你們的，今天上課。”
然後他們就有人血淚控訴：“老師，你玩弄我們的感情。”
“請問，什麼叫瀟洒？”
“瀟洒就是失戀後把天昏地暗硬說成陽光明媚。”
“什麼叫門當戶對？”
“就是硬將兩團無法調和的面團揉在一起，並聲
明沒有使用手段。”
“什麼叫單身漢？”
“就是當他打麻將時，無人來掃他的興。”
“艾爾姆，”妻子問道，“你怎麼不和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎？”丈夫反問道。
“不願意。”
“泰德也不願意。”
某青年畫家專畫海上風暴，畫裡濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：“真可惜。”
“有什麼可惜的？”畫家問。“你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！”
男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。
男(迫切地)：告訴我！我哪兒不好啊，你說話，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪兒好啊？告訴我，我改！！
醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保証：“你以後再也不會以為自己是亞當了。”
“好極了，”病人拿起紙筆滿面春風地說，“我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！”
某日小明去上廁所
發現隊伍排得好長，
無耐小明也隻好在後面排著，可實在是憋不住了，
於是小明捂著肚子一臉痛苦的表情，問前面那住老兄：請問可以讓我先上嗎？實在不行了＂
隻見那老兄握緊拳頭從牙縫中擠出幾個字：你還能說話。
有一天，我發現路上開了一間新書店，就走了進去。一進門，發現屋子裡面黑乎乎的，沒有一個人。喊老板，但沒人回答，我就自己翻書看。一會兒，我決定買一本叫《不可思議》的書，又大喊了老板。這次從書店後面出來一個眼神空洞的老頭兒。我問多少錢，他說35元，他的聲音也怪怪的。我掏了掏口袋發現隻有32元，就對他說“抱歉，我隻有這麼多”，他說那就算你32吧！但是他又接著說道（聲音低低的）：“你回家後絕對不可以翻開最後一頁，不然會……嘿嘿嘿嘿……”他的笑聲陰森森的，我趕緊抱著書跑了出去。回到家後我把書放在書桌上，晚上睡覺時忘了關窗，風從外面吹了進來，把書吹到了最後一頁！我突然醒來，發現書已翻到最後一頁，非常驚慌，馬上迅速地把書合起來。但我睡不著了，因為我非常好奇，最後一頁到底寫了些什麼呢？我忍不住翻開書，卻發生了一件非常恐怖的事！我看到書上寫著――原價25元。這還不是最恐怖的，最恐怖的是下面還寫著――特價10元！
没有评论:
发表评论